每日一笑话 每日一笑：幽默段子

小时候刚学会骑自行车。不知不觉就跑到街上了。看到一个老人走在前面，感觉要撞上了。我大叫:“不许动，不许动。”老人真的站在那里一动不动，我却转过身，撞上了他。老人站起来说:“你瞄准了吗？”

爸爸说:以前他们村有一个人卖油条，煎好了，舍不得卖，自己吃；因为炒的不好卖不出去，自己吃了。

Ktv唱歌，不知道是谁把麦子打死放在沙发上不关。大码回来的时候还是写不完。我坐在沙发上，只听到音响里传来响亮的屁声，整个包间静悄悄的。

我这里的耳洞也叫耳眼。很久没戴耳环了，耳洞快不行了。有次和朋友聊QQ，说耳眼快不行了。结果她说:我晕，你怎么不付钱！

两个走投无路的人。“大哥，我们现在怎么办？”“别怕，我手里还有三张王牌。”“大哥，他们会说我们出轨了。”

一天晚上，我和丈夫一起看电视。有一个综艺节目教女性如何摆脱男性女性的形象，并通过着装和行为来增加女性气质。于是我抱着老公害羞的说:“老公，我有女人味吗？”丈夫:“是的。”我:“(在偷幸福)主要体现在什么方面？”老公:“从撒尿姿势……”

针对国内汽油每升上涨0.44元的消息，记者上街随机采访了10名市民。被调查者知道记者的目的后微微笑了笑，说压力不大，然后潇洒的骑着自行车走了。

晚上回家叫门。爸爸出来问“是谁？”我大声简洁地说“我”。爸爸回到屋里，久久没有任何动静。我生气了，打电话问他为什么不开门。我爸说他问是谁，只听见门外一声“王”，以为是狗。

女儿小时候，我教她说话。I:酱油。女儿:酱油。我:酱油。女儿，过来拍。

爸爸对妈妈说:“我终于确定我是你失散多年的哥哥了！”妈妈一时不知所措！这时候，爸爸突然指着我骂:“不然怎么会生出这样的傻逼！”

今天，坐公共汽车的人很多，但我做到了。有一个很漂亮的纸姐姐站在她面前，她看到一个色狼一直在她身上蹭，你懂的。突然纸姐喊对变态了。你是* *！一车人看着他，声音太大。色狼说不，天真地说。然后姐妹纸一句话就把我家狗的眼睛弄瞎了。那我拿你的枪做了什么？然后就没有事后的想法了。

金銮滇王朝初期。宋仁宗看了群臣一眼，大怒道:“包拯怎么不在这里？”“万岁回来了，包拯不在吗？”八仙指着不堪重负的包拯路。宋仁宗:“哦，看他的头是黑色的，我以为他不在那里。”

每次遇到困难，我都会掏出钱包，看看老婆的照片。然后他对自己说:“你怕什么？别灰心，还有比她更难对付的吗？”

初中的时候，有一个同学很牛气。他上课一开始就睡着了，一直到下课才醒。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他说:“你不能再迟到了，不然你会睡不够的！”

一个女人失恋了，带着闺蜜去喝酒，喝到一半叫闺蜜和男朋友去喝酒。结果三个都是高个子，两个女的都喝醉了，合力把垃圾桶扣在男朋友头上。