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爱的条件 “有条件的爱”会让人感觉疲惫不安

崔宏回答问题

问:男朋友说我要求太高,他达不到高度。两年后他可以继续。虽然没有明确分手,但是他现在要去深圳了,快变成黄色了。我家比较富裕。工资相当于零花钱。他从农村出来,我们一起工作。我跟他说,如果两年不能在房子和车子上表现出成绩,就分手。主要是唤起法律,鼓励他。没想到他压力很大。朋友都说我伤害了别人的自尊。没想到会成为父母,现在后悔了。我真的很爱他。

答:你在信中对男朋友说的话,大致可以概括为:我对你的爱是有条件的,你要按照我的要求去做。如果我做了,我会爱你,但我不会爱你。你和他同时工作,他的职位比你低,所以你经常怀疑他的工作能力。这些话就像是一把切断亲密关系的刀,不断切断你的联系。

有价值的是,过了这段时间,你开始自省,开始向内看,为自己找理由。你很小心,既没有歇斯底里地尖叫“我错了,我该怎么办,请你回来”,也没有怨恨男友分手,真的很可贵。这种态度为以后处理亲密关系的能力的发展奠定了基础。

你总结得很好。其实你父母在原生家庭的教育给你造成了创伤。他们要求你学习得第一,第二就会被打被骂。即使你拿到了班里第一,他们也会问你为什么没有拿到年级第一,全市第一。标准高到你永远达不到。你对待男朋友就像父母对待你一样,要求他两年内把房子车子修好。他和你一样只工作了两年。他的地位比你低,标准很高。他很难做到。过分的要求带来压力,焦虑,抑郁,所以男朋友说和你在一起感觉很累。

你说你很爱他。从你的家庭和经济条件来看,你们的感情是真的,但问题在于爱的方式。真爱是无条件的爱,爱他的本质。我觉得也许你爱他的本质,但你表现出来的是有条件的爱。如果达不到你的要求,关系就结束了。条件下,对方很难感受到真爱的存在,反而是他能给你带来的好处。

当然,你不自觉的向他要物质条件。这个习惯也源于父母对你的要求:不占第一,不爱你。父母有条件的爱让你觉得这是正常的爱,所以你对你男朋友也是这样,认为无限期的推他前进是爱的表现。反之,胡萝卜举到够不着的地方,人、物、关系都会崩塌。另外,父母平时说话不好听(比如你提到化淡妆,你爸爸说“只有鸡才会打扮”,你妈妈说“你出去卖吗”),不知不觉影响了你,你和男朋友说话也不好听。当我们在原生家庭长大时,我们的父母是第一个模仿的人。虽然你不喜欢他们说话的方式,但所有的孩子都应该同意父母的意见。

还好你长大了,有独立行动的能力。如果你想改变自己,走出失去亲密关系的怪圈,我给你一点建议:第一,改变说话方式。开口前想好每一个意思的正面表达,停止攻击。比如一个朋友试穿一件新衣服,问你好看不好看,他可以告诉她“穿蓝色的比较好配肤色,但是这件比较显身材”,而不是父母人身攻击的表情。第二步,反思父母对你表达过的有条件的爱,对比你和男朋友类似的表达方式,不要再代表父母找你男朋友。再进一步,想想自己心里想要什么。一两次都想不起来。慢慢来,看着鼻子,看着心,投入更多的时间和精力,慢慢的你就会从父母的模式中挣脱出来,看到自己。你有自我意识,这是相当了不起的。改变是一条漫长的路,祝你坚持下去。

翠红介绍:

文学硕士,2009年取得心理咨询师资格,长期从事文学和心理学的跨学科研究,主要研究精神分析、人本主义和超个人心理学。多年来为多种媒体体裁撰写情感分析专栏。

如果读者有情感咨询,可以寄到xxsbfkb@163.com

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