“我觉得不安全。”
一直以来，我都听到很多人这么说，虽然我不想承认，因为我一直觉得这不是一个好的评价。
伤痕、泪水、恐惧、阴影、无法结束的亲密关系、随时爆发的情绪，似乎都归咎于不安全感。
安全感是什么？
亲密的伴侣，合适的工作，丰厚的财富，都被视为保障。女人的安全感从何而来？
不安全感一定是消极的吗？一定这么可怕吗？
放下对“不安全感”的执念，也许会更有安全感。
01
什么是安全感？
什么是安全感？
有一个不太专业的术语叫做可用性。这是我们内心世界对可用资源的评估。如果一个人的可用性越高，这个人的安全感就越强。对于未来，理想和工作都是一个性质。
比如，如果你相信只要努力就会挣钱，钱是你可以得到的，你对钱的安全感更强。
在恋爱关系中，如何判断是否有安全感？
你相信只要你发个信息，他就能回；只要你打电话，他都能接；如果你提出要求有困难，他可以帮助你；如果你生病了，他一定是第一个到达现场的，这叫安全感强。
如果你安全感很强，原因有很多:他很靠谱，但这次不靠谱，只是个例外。虽然这次他没有回，没有回答，也没有出现，但我可以合理化他的行为。他一定很忙。他一定遇到了别的事..........
相反，如果可用性低，即使这次得到了，也不相信下次会有。
他这次接了你的电话，但你还是不相信他每次打电话都会接。所以当安全性低，可用性低的时候，不管他在不在，信任度都会低。所以可用性的高低与客观存在无关，只是你心中的一种信念。
安全感太低，很难进入亲密关系。
安全感太高可能导致误判。
02
是否有安全感很好，是一种存在
很多人会因为自己的不安全感而苦恼，但其实不用太担心。你有没有安全感很好，是一种存在。
如果安全性太低或太高，就会出现问题。会让你直接失去检验现实的能力。
1安全感低会带来太多的限制。
如果安全感太低，就没有办法信任别人，也没有办法和别人建立深厚亲密的关系。一个人背负自己的脆弱是很累的。
如果你有高度的安全感，你就看不到现实是什么。
高度的安全感也会带来很多麻烦，对一个伴侣期望过高，而忽略了现实中可能存在的问题。
如果过于崇拜和信任伴侣的安全感，会导致两种结果。
第一，他根本承受不了你的依恋。
第二，你太相信他的人品了。
适度的安全感才是最好的状态。
这个度怎么把握？
这是人类心理学中没有答案的部分，是我们自己去把握，在不断的实践中总结出来的。只有一个标准叫现实测试能力。也就是你对这段感情的判断是否现实，是否基于现实。
如何判断现实测试能力？
不知道，没有标准。
03
恋爱中的“做”就是确定自己在那里。
安全除了可用性还有另一个维度，叫做确定性和可控性。
所以很多女生会认为，比较“做”，在发展亲密关系之前，要充分关注对方，付出足够高的代价。
这个理论通常基于:“如果他对我不好，我为什么要和他在一起？”
而这就是男女之间的逻辑区别。大部分女生在确认爱情的时候，已经认同对方，相信自己找到了真爱。
但是，男人的思维是先进入爱情，再判断对方是否适合自己。他们是试错思维。
女性在确认亲密关系后，会通过各种行动反复确认伴侣的爱和忠诚，从检查手机到掌握家庭的经济命脉。在两性关系中，他们不断抢底盘，甚至衍生一些服务来考验男友的忠诚度。
这种反复确认的行为，最后的结果，真的大多不尽人意。
在成年人长大后的依恋中，另一个人会懊恼:没什么，你一直确定的是什么？我不在这里。
这是我们亲密关系中最常见的现象之一，“做”。
这样做的目的只是为了在此刻获得一点点可用性，在此刻建立一种确定性和可控性的感觉，在那一刻感受到依恋。
可以增加可用性感，这是制作的一种意义。
04
越独立越有安全感。
依恋是我们敢于投入的一部分。可能是我们柔软脆弱的部分，我们无法接受，甚至是我们的生活。我们都敢把它交给另一个人替我们保护管理，所以依恋对象也可以称之为安全基地。
另一方面，我在内心深处给了你一些东西，你却突然消失了。一旦交付失败，就会涉及到对生命的深深恐惧。
所以对安全感的需求其实和你的独立性成正比。
它与你内心的强大和生活的丰富和广阔成正比。
如果你不确定你能不能创造出这个零件，你会特别希望另一个物体能满足你的零件。
如何提高安全性？
最重要的是睁开眼睛，看看现实世界。
一个伴侣不能一直满足安全感的缺失，填补生活中的空弱点。
甚至意识到这不是你伴侣的错。他可能没有能力以全意识或全时间去照顾你，对你的情绪和生活经历负责。
你可以选择加强伴侣的安全感，也可以选择改变自己。但根据我们的经验，改变别人通常是失败的，不如改变自己。
你没有安全感不是你的错，但你应该对发生在你身上的事情负责。
最后一句话是你需要对自己的不安全感负责。这是你的事，不是别人的错，需要你负责。
虽然你的不安全感不是你造成的，也不是他造成的，但你毕竟有责任。
没有理由，只是因为它发生在你身上。
你点的每一句赞美，我都认真对待
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