相爱是一种错 相爱是一种本能，它既不是一种选择，更不是矫揉造作的表演

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“爱是一种本能。既不是选择，也不是做作的表现。”也许很多人会反对我说的话，有些人会认为谈恋爱是一种选择。正如善良是一种选择，也是一种真理。

但是，在真正的婚姻中，你会发现一个残酷的事实:那些“选择”相爱的人，通常都是不幸福的，反而是纠结和痛苦的。因为她不知道这个表演什么时候结束，这样她才能真正做一个开心就笑，难过就哭，生气就大声吵架的真正的自己。其实她也有哭过，笑过，吵过，然后她澄清了爱的来源，更珍贵的是继续相爱，没有芥蒂。为了所谓的选择性恋爱，那只是黄金的魅力。

就好像一棵树的根明明已经烂了，却还要用坚实的泥土去支撑枝叶。这种情况下，即使上面的树干、树枝、树叶长得好，也没用。树倒了，会让人更痛苦，更无法接受事实的存在和必然性。

我一直坚持自己的观点:没人会在可以相爱的时候选择不相爱。所以，爱只能是一种本能，这种爱才配得上四个字。

可能有人会认为相爱的情侣永远不会吵架，吵架就是感情出了问题。其实这种认知是有偏差的。只要不是原则问题，两个人偶尔的争吵并不妨碍爱情的成长。

最怕的是婚姻中的人拿一些有毒的鸡汤来浇灌婚姻，以为是增加爱情的营养液，其实会慢慢毒害原本的好根。比如有的男人会用一些流行的鸡汤来定义妻子对自己的爱。

他会想:我老婆对我爸妈好，才能证明她真的爱我。但实际上，如果你把一个人对父母的尊重和孝顺作为感情深度的前提，这种说法其实是在变相的说:如果一个儿媳妇不能按照男人内心的标准配得上公婆，就相当于这个女人不够爱自己。因为你爱我，所以你应该爱我的父母。就算我父母过分，毕竟是长辈，是他们把我养大，把我养大的人。没有他们的努力，就没有老公。

这个想法真的没有任何意义。女人是否真的爱丈夫，和她如何尊重公婆没有直接的因果关系。她嫁给了这个男人，而不是以婚姻的名义照顾他的父母。

现实中有些女人和老公关系一般，就像在那里的婆婆一样。没有办法，两个都磨炼了；有些女人，和老公关系铁，十几年没生孩子，父母都不能分开。这样的例子在生活中并不少见。

而那些一直拿鸡汤来衡量感情的人，真的没有爱。一种是:自私，以爱为名道德绑架对方；另一种是自卑在作祟。婚姻没有确定感和安全感。只有拼命向对方求爱，才能找到一点暂时的归属感。

再比如，还有一个离异带孩子的人。他选择再婚对象，首先考虑的不是对方喜不喜欢自己，对方喜不喜欢自己。而是先把孩子推到前面，开始建立感情之前想都没想就说:要想和我在一起，首先要接受我的孩子，对他们好。

这样的话，不管被要求的是男方还是女方，如果真的想在一段婚姻中找个人恋爱结婚，直接就吓跑了。如果你没有受过良好的训练，你会被直接杀死:为什么你认为你是？如果你有更好的修养，别人心里会这么想，但你不会直接说出来，给你留一点面子。

至于你提出的问题，对方可以直接真诚地对你说:“当然，我会像爱自己的孩子一样爱她。”能这么轻易答应你的人，要么不在乎，要么有其他不纯的动机。

要求别人接受你二婚带孩子，凡事以孩子为第一考虑。你有没有想过自己有多自私无情，对对方有多残忍？那显然是一种不为自己而活的理论。

你对别人说，你爱我就要先爱我的孩子，因为你爱我，爱我的狗，爱我的狗。问题是，你家的人还不知道会不会给他带来温暖，为什么要爱那个吴？

的确，在很多关于爱情和婚姻的鸡汤文章里，最常用的词是:爱我，爱我的狗。但这种根本不流行的理论，并不能轻易作为自己人生的指南。

这种方法甚至技巧，完全是从所谓很多来过的人的经验中获得的，只是一些人想偷懒的做法。鸡汤适合你看完之后从中悟出点什么，但不适合你对自己选择的人做对比评价。

当然，不得不说这种鸡汤简单粗暴，但是真的很受欢迎。

鸡汤也不全是不好的，但你可以分辨出它是否真的有营养，是否有好的借鉴，或者会不会给你的感情之路增加绊脚石。

换个说法:择偶没有一成不变的统一标准，也没有现成的公式可以直接套用。有这么一句话:“千人有千种想法，千人有千种模样。”我就是这个意思。在某种程度上，每个人都可以娶一个有钱的妻子或者娶一个漂亮的女人？答案当然是否定的。

就像告诉想减肥的人，严格按照这个食谱吃，一个月就有迷人的腰肢。真的，马上就要火了。

但事实是，即使你的方法真的有用，你也亲自测试过，但每个人的体质也很不一样，对你有用，对别人不一定有用。就像:看一个男人是否值得依靠，不要对孩子的道德绑架发表不负责任的言论，如果是，就不应该离婚，毕竟理论上讲，除了你，最让孩子苦恼的是他的亲生父亲。

要看女人愿不愿意永远陪着你，就看你们之间的感情互动。千万不要拿你父母来衡量一个女人的真诚作为标尺。

要看一个男人或者一个女人以后能不能和你一起建立一个幸福温暖的家，最需要的是你耐心的去理解他的灵魂，去体会他的关心或者爱的道理。#情感#