想太多如何机智回复,如何机智地回复老师

许多分手，尤其是所谓被现实打败的分手，都会维持一段“暧昧过渡期”，因为俩人都不愿意沉浸在失恋的痛苦里，所以互相给彼此的情绪一个适应期，其实这种联系虽然打着“朋友”的旗号，但是潜意识里就是并没有接受“与对方分手的事实”。

所以很多男生跟前女友发消息，发现对方还会回复，可能会回复一个“好的”或者“嗯”“你早点休息”之类的，无论你给她发多少长篇大论，她都是这样敷衍的口气，你要是提复合，对方还会直接拒绝你，告诉你“我们之间不可能了，你以后会找到更好的”之类的话。

长时间得不到有效回馈的你，往往会很丧气，反复问自己：既然人家都不想跟我在一起了，我做这些到底还有什么意义。

当然有意义，因为有一部分人，会过渡着过渡着，发现还是离不开对方，也没有更合适的人选，于是就复合了。还有一部分人，一边联系前任，一边接触新欢，然后在某一个契机无缝衔接。

这个契机是什么呢，就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时，情感目标就逐渐被转移了。

所以我经常跟大家说，如果你真的想复合，赶紧抛下你的“赌徒心理”，别犹豫了，抓紧时间！否则在你犹豫要怎么复合的时候，对方可能已经在盘算着怎么开始了。

首先你需要考虑清楚以下几个问题：

● 你为什么要挽留对方？是因为不甘心？还是不习惯？

● 所谓的现实原因，真的是导致分手的直接原因吗？

● 重来一次，结局会不一样吗？

想清楚这三个问题，如果你还想复合，那就接着往下看。

01

分手原因

1）客观因素：价值不匹配

2）主观因素：自我设限

1）价值不匹配

这个东西其实真的我说过很多次了，我感觉嘴皮子都要说破了，分手的核心原因，就是情感需求得不到满足。

所谓的“现实打败爱情”，实际上就是双方的价值不匹配了。而且这绝不仅仅是“没车没房没钱”所造成的，你要知道，在情感中每个人所需要的价值是非常复杂的，物质价值只是其中的一部分而已。

除了物质价值，还有很重要的五个价值：时间价值、情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。

一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候，潜意识里其实考虑的价值是交错的。

许多男生咨询的时候一开口就很自卑，说自己不是有钱人，没办法给对方想要的生活，所以被分了。我只能说，男人在感情方面的感知，总是这么简单又粗暴。

你有没有想过，女性因为受教育环境跟男人不同，所以更缺乏安全感和陪伴，因此很多女生才把物质条件挂在嘴边，其实就是希望那些物质的东西能带给自己安全感，如果她的安全感能够被满足，她还会盲目去追求那些外物吗？

女性在择偶的过程中，会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”，这都是为了塑造安全感，来弥补她童年的缺失。

她需要的更多的其实并非是物质价值，而是情感价值和时间价值。所以从客观意义上来说，你确实无法满足她内心的价值期待，但更多的是，你在日常的交往过程中，没有给到对方足够的安全感。

很多分手的案例，一般女方提分手的，男人在感情里都会有这些问题：

*较为被动，很少主动未来规划

*逃避女方的情绪，忽视她的需求

*不自信、不勇敢、不承诺

*思考问题的角度是“我”，而非“我们”

*很少对对方表达，我爱你，我需要你

*陪伴质量不高，把相爱当做理所当然

*喜欢给自己找借口，很少反省自己

这些细节，才是让价值感降低，打败爱情的原因。当然，即使你知道自己做的不好，你也很难因为一个人马上做出改变。因为要短期内变成一个高情绪价值、高情感价值的人并不容易。

因为从认知到行为，还有一段很长的距离，所以才说“爱是一种能力”。这种能力，是需要一些试错经历和意志力才能逐渐提升的。

2）自我设限

研究两性情感的这些年，我发现很多人都会有一种“心理设限”，就是“害怕自己表现不佳，而提前给自己找一个借口，从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了，这不是我的错。”说白了就是在心理上提前给自己找了一条后路。

这其实是一种个体的自我保护意识，因为恐惧对方有一天会离开你，于是先把可能会分开的原因归结于外部。“自我设限”的好处是，我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是，我们会因此给自己的成功增加阻力。

比如说一些人会在考试之前状态不好，生理不适，这其实就是一种自我设限。这样当考试结果真的不理想的时候，我们也能安慰自己，这次没发挥好并不是我不努力，而是我身体出了状况。

所以你越恐惧分手，你就越想要自我设限、自我保护，于是你就会给自己找更多外部的借口。因此在感情结束的时候，你可以安慰自己“是现实打败了我们，不是我的问题。”

并且这种恐惧情绪，还会导致你在感情中非常自卑，影响你对一段关系的判断力，于是你就会萌发一种“她离开我，才会有更好的选择”的愧疚感，这种自卑往往只是你的主观意识，并不是客观存在的现实。

你想一想，你怎么保证，她下一个遇上的会比你更好呢？

02

对方目前的状态分析——关于新欢

1）你的核心价值，新欢暂时给不了

有男生跟我说，前女友已经开始相亲了，或者开始接触别的男生了，还告诉自己了，你知道为什么对方在开始相处一个交往对象，还愿意跟你联系，甚至告诉你他们发展到哪一步了吗？

这一行为，说明在对方目前的认知里，你身上有一些价值，是新欢不具备的，新欢不能满足的。

所以说对方对你是有所期待的，需求感并没有随着新欢的加入而消失（但不会一直持续下去）。需求≠“复合的需求”，不是跟你做朋友就是想跟你复合。

女性想的是：我想在感情里得到什么样的价值，你能不能给我？我们之前在感情里遇到的问题，你能不能改变？我需要的是一种理想的“关系”，而不是你这个人。所以女人通常在没有看到你的任何改变和提升前，不会愿意复合。

2）对方还处于一种思维惯性中

因为分手的问题没有得到解决，所以她不会同意复合。但同时，她对你的一些感情还是有惯性，比如说很多男人原本依赖女方做家务什么的，这会给对方一种你“难以照顾好自己”的固定印象。

所以某些时候你过得一塌糊涂反而激发了对方的母性思维，想要主动去照顾你。因为这种模式已经持续了很久，虽然表面上的关系断裂，但是心理上的连接依然存在。

人都会在自己更为习惯的环境下感到舒适和安全，所以从这个维度上看，现实性分手复合机会还是不小的。

3）对方你有亏欠感和补偿心理

因为分手是她提的，她虽然不满你的一些举动，但她也非常明白，自己是真正意义上，先放弃的那个。所以这时她内心对你是非常亏欠的，所以在你没有给她太多负面情绪的情况下，对方难以拒绝你的联系，甚至还把跟你保持联系、做朋友，当做一种对你情绪上的补偿。

这种情绪状态下，其实是对你有利的。但你也要明白，你现在的沟通无阻是在对方拒绝了你的情况下，才引发的愧疚。如果你多次直接提复合，这种愧疚感就会逐渐消失，随之取代的将会是压抑和厌烦。

所以，如何说，说什么，先做再说还是先说再做，在复合中都是一门非常复杂的学问。那到底要怎么做呢，送你几个秘诀。

03 如何做才能复合？

1）稳定情绪，化被动为主动

女人最擅长的就是“废物测试”了，她们通常都会选择否定男人，来验证男人对自己的爱够不够深，够不够安全。

于是就有了，她说啥你都很在意，她对你的一举一动你都会思考，这是什么意思。男人总是自以为这是一种“绅士”行为，好，既然你让我滚，我就滚，既然你说不喜欢了，我就走。既然你说做朋友，那就是没可能了。

男人的情感接受系统总是特别死板、传统、迟钝，所以复合第一步就是要明白，对方说什么压根不重要。

不管对方说了什么否定你的话，都不要生气崩溃，因为那不会是一个常态，往往只是当下情绪的表达。

不要太在意她说了什么，做了什么。你只需要表达和展示好自己就ok，稳定好心态，然后去告诉对方，你是谁，你要做什么，你需要什么？

▲ 错误示范：没框架感的承诺，讨好型。

比如说：“你觉得我哪不好，我都愿意改，别离开我好吗，我真的不能没有你……”

对方只会觉得你很幼稚，太情绪化。因为成熟的人往往情绪相对比较稳定，也更知道自己要什么。

▲ 正确示范：隔三差五找对方聊天，聊天时打破对方的话题框架。

比如说：“最近我一哥们儿也和他女朋友分手了，整天借酒浇愁，我从他身上也能看到我自己之前的影子，我以前确实做得不够好，总让你失望，好在我及时醒悟了，毕竟你们女生也不喜欢这种一遇到问题就特别颓废的男人是吧？”

心态轻松、语气自然，多使用肯定句式，多认同和赞美。适当的时候，通过别人的案例，来表达自己对感情的认知和规划。但聊天点到为止，留个悬念。把主动权逐渐抢回来。

2）引导对方暴露需求感

如果对方在分手后跟你生气，不理你，情绪波动强烈，别多想，这其实都是一种需求感的表达。这时候你非但不能去反驳和攻击对方，还得开心得庆祝，因为负面情绪爆发了之后，你才更能对症下药地找到如何去满足对方。

当然，需求感有很多，今天这里就只讲一些普通但重要的，比如理解、接纳、认同、尊重，去接受对方的负面情绪，让她先暴露出自己。

▲ 错误示范：反复问对方“你还爱我吗？”，“我们还有可能吗？”

▲ 正确示范：“跟我说说我有哪些问题呗，那我下次谈恋爱就可以注意这些问题了。”

3）如果对方有了新欢，“捧杀”新欢，引发对比

“竞争”是一个人的本能，但要复合就是要“克服本能”。对新欢有一些天然的恨意、愤怒、嫉妒等等，是很正常的。但是在这个阶段，表现出你对新欢的排斥，就是在质疑对方的选择，对方一定会毫不犹豫地站在你的对立面去维护新欢，甚至还会促进他俩的感情。

所以我们换一个角度，我们首先隐藏竞争感，然后默默蛰伏。在对方跟你分享新欢的时候，跟她一起夸，有意识地捧高新欢，把新欢的缺点也说成是价值。只有这样，对方在情绪上才会很放松，又会不自觉地将新欢和你进行对比。

而新欢和她也是需要一些时间磨合的，这期间你提高她对新欢的预期，然后当新欢做出一些不好的事时，她对新欢的厌恶感也会因此加深。

所以，对新欢最好的手段就是“无视他”。不要过分谦卑、敷衍，也不要过分暴怒、贬低。

▲ 错误示范1：嗯，好，你幸福就好。

（没有自己的表达，会给对方一种冷漠的感觉）

▲ 错误示范2：这人不怎么样啊，没有我对你好，你赶快回到我身边来吧。这些我也能做到啊。

（情绪主导，会给对方造成压力）

▲ 正确示范：我感觉他应该是个很有耐心的人，对你也不错，不像我，总是忽略你的感受，对你的陪伴也不够。

（侧重描述自己擅长的地方，说反话，展示态度）

4）差异化展示，增加刺激

有些分手不涉及原则性问题的，没有必要刻意地去改正分手的错误，或者对分手行为进行补偿。因为只要你展示出一个全新的不同的你，让对方相信，你已经不一样了。那与之前那个你发生的问题，也就不存在了。

尤其是两个人在一起好多年后，会进入一种关系的疲态。对方会在跟你相处的时间里，因为许多期待得不到满足，而逐渐对你失望。

这时候提升一些新鲜感，给对方一些刺激，让她发现你的另一面，她就会对你重新产生好奇和期待，更愿意接近你探索你。不过，切记不要求关注，而是不动声色地展示自己的差异化，让对方主动来发现（比如通过朋友圈、他人之口等等）

▲ 错误示范：反复强调“你相信我，我真的已经改变了！”

▲ 正确示范：先做再说，保留几分神秘和框架感，在对方对你表达出感兴趣的时候说“你想不想重新认识一下我？”

做到以上这些，你们的互动就会逐渐走向一个正面的良性循环，复合的可能性自然就会大大提高。

还是那句话，爱情从来都不是等来的，用正确的方式去付出，才有可能收获到最为适合自在的感情。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C