【玻璃猫】看着愤怒的爸爸，我也试着来了句：我早就想打你了！就怕打不过你

闺蜜和她男朋友分手了。我问她：“你都怀孕了，为什么分手？”不要问“闺蜜：”，和我一起去医院吧。“”我玩：“”“如果孩子是我丈夫，你生我养我，免得我受苦，哈哈”“闺蜜：”“是啊，是啊，你比我男朋友心态好得多，他都是

“从没听说过阿波的额头佛家和科拉莫，哦，断气了，天死了，房子脏了，洗儿子。(莎士比亚)。

”真是奇了怪了，我小学都是这么过来的…

中国第一支南极探险队因为是第一次到南极，不幸踩到浮冰落入水中，就在这时一只企鹅从水下把他托上了岸，而探险家为了感谢就把自己的红领巾系在企鹅的脖子上，就在这时企鹅突然说话了:年轻的探险家噢，充Q币不？探险家:不，不需要，腾讯:不充钱玩你麻痹，随后企鹅把探险家丢入水中。

公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置，老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，我还单身，而且我做饭可好吃了。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。”

哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条： “汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。

今天下午，我在美国正准备晚饭，突然母亲来了个电话:你们那国庆放多少天假？当时我就懵掉了！

“告诉我，这是怎么回事，他为什么会赤身裸体的藏在衣柜里？”我气愤的说道。媳妇:“哎呀，你不要生气嘛！他来咱家庆祝你出差回家，特地来给你炒菜，只是汗出多了，怕你误会所以躲衣柜里了。”“那隔壁的老宋是怎么回事？”媳妇:“你胡说什么？哪里来的老宋。”我:“你还嫌不丢人么，你看看床下，阳台，厕所，卧室，屋顶。卧槽，都是人。”说完我不淡定的指了指站在家里的一个排…

今天去银行取钱，气炸了[抓狂]我：取1万柜台 :没那么多。我：那取1000柜员：“也没那么多。”我：那取200柜员：“也没那么多。”我强忍住怒火:那取100柜员:真没那么多！我这暴脾气，当时就火了：“你们那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊:不是银行没钱，是你卡里没有那么多! 这个十一中秋怎么过？让我冷静冷静……

唐僧师徒四人去西天取经，途经一地香烟缭绕，悟空问：“师傅，前面可否就是西天？”唐僧答：“前面是北京，你看这里这么好不如你就住在这里如何？”悟空答：“不，师傅，我要去西天。”唐僧答：“你尚不知住在这里就是去西天最快的方法。”

我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

前女友曾经跟我说，她爸妈准备出去旅游两个星期，她一个人好怕。我省了一个月，给她买了防狼喷雾和电击棍！

跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！ ”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

大学开学，各电信运营商争相做广告，办理校园卡。电信:我们不限流量！移动:我们5G，不限量不如用不完！联通:哼，网速不够快，流量有啥用？上小学的时候有个逗比同桌，个头不高，有天有个高年级的同学欺负他，眼看就要挨揍了，他来了句：哼，我早就想打你了！我们大惊，这是找揍的节奏啊，紧接着他又来了句：就怕打不过你！高年级的同学居然乐了，握手言和。尼玛，逢凶化吉啊，又学了一招。有次我考试考差了，看着愤怒的爸爸，我也试着来了句：我早就想打你了！就怕打不过你！后来……

史上最作死的人，司马迁一定算一个。司马迁写史记时，总会写到皇帝的一些挫事，皇帝让他不要写，司马迁不听，皇帝说你非要写我便杀了你，司马迁说，我死了我儿子可以写，我儿子死了我孙子可以写，子子孙孙无穷尽也，于是乎……

小时候看济公传，济公从身搓泥球给人治病，感觉挺好玩。就在自己身上试试，可是无论如何都搓不出那么大的，就开始长时间不洗澡，后来终于成功了，很高兴。可谁知从此一发不可收拾，爱上了这种事。

小明来隔壁他大爷家敲门，二大爷:有啥事吗？小明:能不能借你家音响一用？二大爷:怎么你也想加入我们发烧友俱乐部？小明:不是，我明天考试，今天晚上想安静一下……