我妈说：出门不要总是付钱给男生，你不知道父母都是穷孩子和富养女，他们零花钱怎么你们女孩子多？都是肿着脸胖胖的，吃方便面喝汤一个月吧。(莎士比亚、哈姆雷特、胖子、胖子、胖子、胖子、胖子、胖子)
昨天刚起床，就听说在外打拼多年的闺蜜萱儿要结婚了，真为她高兴。我打电话要去给她道贺，她说身体有点不太舒服，去了医院。下午去看她时，她满脸的幸福，问及身体，她笑笑说：青山依旧在，几度夕阳红……
前几年去整容，要求医生把我整成杨幂那样。手术结束后我照了照镜子，高兴地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟杨幂一模一样！”医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你做了个发型而已。
毕业后，女生要到美国发展，临行前，男生给了女生两个盒子：“如果决定离开，就打开第一个盒子，如果留下，就打开第二个盒子。”女生带走两个盒子，最终打开第一个，是一张机票。飞机上，女生好奇的打开第二个盒子，泪水夺眶，里面是两张机票和一张纸条：你若为我留下，我也愿随你去远方。
刚刚，老公打来电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多，心疼他说：你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错……
小时候，妈妈吓唬说：狼来了❗上学后，同学吓唬说：老师来了❗结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了❗工作后，同事吓唬说：领导来了❗当领导后，上级吓唬说：检查组来了❗刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来。
出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙的自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
堂妹处了个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友——你们自己挑一个吧！然后老叔老婶 傻 眼 了……
同事小刘出去办事回来看到小美桌子上放着两个包子，估计是饿坏了，拿起来就吃，这时小美回来了，惊讶的张大嘴“你这个人怎么这样，也不问问能不能吃，，”小刘咽下最后一口包子说“对不起，我真饿了，不然我陪两个。。”小美娇羞的说“我刚刚去相亲，怕对方嫌弃我胸小，塞了俩包子在胸罩里，这不刚刚掏出来吗，，，”小美话还没说完，公司几个男同事全都喊着今天咋这么饿，，跑去抢剩下那个包子!
高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....”
昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说:“我看上了一个包包。”男票说:“买买买。”我:“我想吃薯片……”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我。半小时后，我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。”男票抽着烟说:“自己倒！！！”
昨天见到两个小孩打架，拳打脚踢的，很激烈！！！显然有个小孩快输了，然后这小孩闭着眼睛举着手大叫一声：“变，奥特曼！！”其后，另一个小孩神色大变，提着裤子一边跑一边说：“说好的不许变奥特曼的。。。”
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！从此我和情敌……
同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册…
家是农村的，小时候家人都会起一些歪名，都说歪名好养活，但是我这个歪名比你们那些什么狗剩子，二驴子，屎蛋，粪球等等难听多了，我小时候的名字叫萌萌，你听听多难听啊，哎，现在想想都生气！
杭州这个地方太可怕了，竟然有人在这里卖器官，就在刚才，我在马路边撒尿，突然一个女的走过来她问我要脸不，我的天！这给我吓的，裤子都没来得及提我撒腿就跑，太可怕了。。
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