【八角金盘图片】八角金盘（你与初恋的美好你还记得吗）

成为播音员后不久，每天的生活就是直播、跑步、刷手机、吃饭和睡觉。

与外界的交流已经越来越少，虽然看上去这种生活比较孤寂，但内心却并没有半点空虚。先前已经吃过见过玩过闹过，有过学生的青葱岁月，看过职场的波涛暗涌，该经历的已然经历了一所，所以现在可以安安静静的在这里敲打键盘。这种安静生活的好处就是可以强烈感受周围平凡生活的“细枝末节”。比如鸡蛋的价格变化，青菜的种类选择，鱼肉的味道搭配以及零食的口味热量。每月剪头发时与理发店老板就“金融市场”行情及发展而展开“热烈友好”的讨论，每次在便利店买香烟时就“产量与销量”及“供求关系”与老板“唇枪舌剑”一番。之前普普通通的生活琐事因为自己开启新的生活模式而变得异常生动有趣，之前没有在意的生活细节也因此而变得越发耀眼。

因为对生活的热情变得越来越来高，所以感想，思索也就变得多了起来，脑子里的奇思心中的胡想也随之而来并喷涌不绝。所以在独处时，面对四下安静的一整晚，往事也就不由自主地漫上心头且连绵不绝。也许是因为上了岁数的原因，现在的我也渴望能有一段感情可以走进现在的生活。但每当想起自己目前的生存状态，今后道路的未知与不可期，所以每每想起此事就产于心中封与心中，无论多么的迫切与渴望，面对现实的压力也就止于此。虽不免有些失望，却没到绝望憎恶的地步。有时想入非非也挺好，就当为这孤寂的日子稍加点缀，为自己平凡的生活添一点不一样的“颜色”。当然想起的不只是那些“点缀”，想着今后，面对当前，当然也会追忆起往昔。回忆有时也算一种“消耗品”，因为回忆一次少一次，回忆一次滋味也就慢慢减轻一次，当最终放下时，这“消耗品”也就只剩下回忆两个字本身，无论今后是否再想起，它也只不过是你人生当中一段经历，通过它使你获取了经验，至于当初的经历如何我想不会再有人记得，最后连自己也不会再提及。 回忆最深记忆最久的，像我们这种普通人初恋往往会是其中之一。反正对于我这一个普通人，目前为止只谈过一次恋爱，我记得算是蛮久的。当时初恋的美好，之后分手的难熬，现在虽然慢慢淡忘慢慢释怀，可以心平气和的重新提及并写出来，其过程之中的“辗转反侧”，彻夜难眠我想有过这种经历的可能都会深有体会罢。

我的前女友是我高中同学，不知道从什么时候起我就开始暗恋她。虽然从客观的角度来说她并不算得上是美女，但在高中阶段，一个成绩好并有修养有内涵热情开朗的女生还是会有很多男同学喜欢的。以我目前掌握的情况来看，曾经喜欢她的同班同学就有好几个，现在虽然大多数的同学都结婚生子，但同学聚会或结婚相聚之时，有意无意聊起当初年少的自己，同学之仪暗恋之情说出来后曾深陷其中的还是会记得的。只是我与她从分手之后便“绝望于江湖”，今后无论怎样的聚会我与她我想这辈子都不会再有相聚的时刻，不是说还喜欢或还记挂着彼此，只是不想再看见对方时想起当初。人都有忘记不好回忆的本能，虽然已经对现在造不成影响，但如果能逃避或者不用记起，那为什么不何乐而不为的去选择忘却呢。

高中时我因为没有手机所以和同学的联系只涉及在学校里。放学之后对于见不到面的同学他们怎样联系或者如何生活我一概不知，所以对于她的情况我也只知道发生在学校里的事。高三最后的时光是无聊且漫长的，所以那时候就流行了表白。对于当初没自信又长相丑陋的我是不会这么做的。但有好多同学选择了在此时表白。其实那时的表白往往只是喜欢和一个异性独处，聊天。对于是不是真的喜欢或者有没有想过今后会不会在一起，那时的我们（当然不包括我）是不会考虑这些的。那时候的表白只是单纯的想打发高考之前的那一段时日，为那无聊紧张的时光加一点刺激和趣味罢了。我们班那时候表白的不少，在一起的也不少，恋情撑到大学毕业的却很少，现在真正结婚的只一对，虽然结婚了但不到一年也就离了。所以能真的从高中在一起熬到结婚并且过的幸福的人，在我看来他们真的是从内心里就相爱的。只是这样的人一个学校能有一对比例就算很高了。那时候她也表白了，没错，是她表白了，当然表白的对象不是我，是我的好朋友。其实他们那时候在一起我不知道，他们也不知道我的情况。他们的事是当初的同桌和我说的，对于这个结果我是不相信的。因为我不相信她会在高考之前做这些事。虽然我不开心心里难受但却并不影响我和他们之前的同学之情，因为暗恋原本就是一个人的事，她和谁在一起我管不着。他们在一起的结果就是还没等到高考结束就分了。现在想想也是蛮搞笑的，高中的恋爱不用风吹，走几步自己就散了。我的高中是颍上一中，在我们县是最好的高中。高考之后有很多同学选择了我们省会城市合肥的一些大学。她也是其中之一。

高考得知分数之后我选择了复读，而复读的时光是压抑的。那时候往昔的同学有空回来看我为这压抑的时光减少了一点无趣，到现在回想起来我还是很感激他们。因为和她关系仅仅是同学，她又已经上了大学，所以和她的联系也就慢慢地断了。只是有时候她会打电话来问询复读的同学，我也只能从在别的同学的电话里和她闲谈几句，那时候我还没有手机，能和她说上话感觉也是蛮不可思议的。她也一直不知道我暗恋她的事。复读之后能让我思念以及想起她的东西也只是一本当初她留下的语文资料。这本资料也是之前向她借的，只是我故意没还。

复读考上大学之后，有一天我就在她不用的QQ上面说了一句：什么时候你才知道我喜欢你。没曾想过了几天她用那个QQ给我回了一句：哎。当时我很羞愧，感觉自己的秘密被本人发现了。但发现之后我突然胆子大了起来，我就和她说我喜欢你，从高中就喜欢你。她说你对我的喜欢可能不是真的喜欢，我一直当你是朋友。我说你把我当朋友我知道，但喜不喜欢一个人我心里是清楚的，虽说以后只能做朋友但我也不会否认我喜欢你，是真的喜欢你。就这样我们断了联系。大二上学期因为对她还是喜欢，所以经常去她的QQ空间逛，想了解她的校园生活也想知道她有没有谈恋爱。但看的时间长了免不了就多了思念，有一次喝多就又联系她说喜欢她并且深夜给她打电话。那一次把她惹生气了，她就说我快要考试了，你能不能不要打扰我了。所以之后就再也没有打扰过她，当然QQ空间也没再继续看了。到了大二下学期五一期间我去她们的学校找其他同学玩时才又再次见到了她，她们学校考进来的其他同班同学有几个，包括我的那个朋友就是她的前男友（那时候我那个朋友已经找到了对象现在他们已经结婚生子），所以去她的学校玩是不是为了专门去见她好像有理由可以说不是但也有理由说是。在他们大学相聚，无论之前怎样总抵不过老同学之间的情谊，所以该联系还是联系，该聚会还是聚会，一切都是正常的发展正常的进行。但我那些同学还是想撮合我们（之前我暗恋她其他同学陆陆续续的都知道了），有意无意地总想给我们一点单独的相处时间，所以趁着只有我俩时我又向她表白了一次，她没有让我下不来台，虽没有答应但也没有彻底的拒绝，只是为了让我们不在同学之间显得那么尴尬。表白之后我们还是和之前一样保持同学之间的友谊。假期过后在我归校途中她给我发了短信，让我不要再联系她，不要打扰她的生活，我说好，之后就又断了联系。大二期末考试阶段她看了我的QQ空间，我知道之后一直不明白为什么她要这样做，因为之前她已经好久没看我的QQ空间，平常也是很少会看，尤其我表白之后再也没看过。我想不清楚，但我却很在意，当你喜欢一个人去主动忘记她是很难办到的，这种疑惑伴随着我考试结束。考试结束和同学喝了一顿酒，趁着酒劲儿我就问她你为什么要看我的QQ空间，我已经没有和你联系，也没有去看你的QQ空间去打扰你，你为什么要来打扰我，我知道你不喜欢我可为什么不给我机会去忘记你。她说了不好意思打扰你了就又断了联系。

大三上学期结束之后，原本的高中同学已经大四即将毕业。这个假期高中同学的联系比以往多了起来。她的高中同桌兼闺蜜（也是我的妹妹，我单方面认的妹妹，她是不承认的，不过玩笑话还是不在意的）就联系了一些高中同学想聚一次热闹一下。本来我是不想去的，因为我知道有她在，但因为内心里还是想再见见她所以就去了。当聚会时再见到她我才发现之前我做的事是真的可笑，我以为断了联系不去在意她的生活过好我自己就可以立即马上不再喜欢她，这些想法与做法是真的可笑。当你喜欢一个人想忘记她是很难做到的，这些只能让时间慢慢地去冲淡，你想刻意遗忘刻意加速这一过程是没有用的。我忘不了她我喜欢她还是那么一如既往。当然有一点我还是做得比较好，那就是保持我高中同学的身份与本分。就这样在高中同学的聚会之下，我们一起吃了饭一起逛了街一起唱了KTV。这些事情要是能以情侣的身份做该有多好，不过能以高中同学的身份参与其中我已经很知足了。聚会之后我本打算断绝与她的联系，想从这段”喜欢”之中慢慢地走出来，可是高中同学的一句话使我又来了勇气与胆量。那个高中同学是我另一个朋友，他说：你要还是喜欢她就再追一次，如果还是不行我想对你也算是好事。与其这样一直苦苦思念倒不如再尝试一次，就算失败了对你也算是一种彻底的解脱。我想想觉得是有道理。所以就再打算重新追她一次。聚会之后我就又向她表白了，她这次还是拒绝我，但拒绝的理由不是不喜欢我而是说我们不可能在一起，因为她毕业之后想回老家考公务员，我毕业可能回不去老家了，这样我们是不能生活在一起的。我想如果是这个理由的话那就好办了，我说以后你去哪里我就去哪里，我可以在老家的医院我也愿意在老家，因为有你。不过她还是拒绝了我。但我们的联系这次却没有断，那年的寒假我们联系了很多，有意无意我也说我可以在老家，你去哪里我也可以去哪里。可能是我这种诚意打动了她，寒假之前她答应做我的女朋友。那时我还在东北读医学，她在合肥即将毕业。虽然我们是异地相恋，但想着今后能在一起，那时的我是很开心的，因为我终于和我喜欢的人在一起了。可是这种和喜欢的人在一起的开心只是我自己单纯又单独的开心罢了。

当时我还是一个学生，因为学医要五年，我又比她低了一届，所以考虑以后的事情以及面对以后的事情都是她先要考虑的并且先要面对的。那时我所关心的只是因为异地恋的缘故我什么时候能有时间可以去找她可以去见她。而她要考虑的却有很多。因为和我在一起，她要在异地等我两年我才能毕业回去。因为和我在一起，她要阻挡这两年老家人的相亲。虽然她的父母赞成我们在一起，但有些亲戚或者她日后的同事对我们这段关系还是不看好的。因为我的原因，她没有回老家考公务员，她觉得我日后在老家发展不大，所以她去了南京找了工作。她认为我在南京发展会好一些，另一方面她父母也在南京。她父母对她的决定当然是不理解与可惜的。因为她父母也想她在老家上班，在老家当公务员。可以说她为了我已经对她的未来计划做了改变。可是我那时又为她做了什么呢？

因为大学生活的枯燥与无味，对她又非常的想念，所以本身不喜欢学习的我不仅没有为她做到好好学习为以后做计划，相反我变得更加的堕落，我那时只想什么时候有时间去看她，只想快点放假快点毕业。课堂上无心学习，课后也无心看书，那时心里脑力眼里只想着她，只想快点见到她。虽然变得堕落了，但考试的压力还是摆在那里的，因为挂科三门就要留级。和她在一起之后的每学期期末我过的都是异常的痛苦。眼前是考试的压力，脑中是对她的思念，心里又是期待即将与她的见面。本来这些都是很正常的，心态好一点，把即将发生的美好化作眼前压力的动力，这样不仅“事半功倍”而且可以”减压抗噪”，但对于从来缺乏自信的我却“如临大敌”。我怕考不好留级，我怕留级后异地时长又要增加，我怕她等不起我哪天会和我分手。就这样在痛苦的复习中我“顺利”地考完试放假了。放假对于我来说是那时候为数不多的无忧无虑的日子。

大四上学期结束之后，我直接买票去南京找她。那时候她已经工作，虽然我寒假有时间但见她但要早安排早计划，因为她只有周末才能有时间，过年也只有七天假而且还是阖家团圆的日子我也不能占用。从沈阳到南京硬座要20多个小时，周三考试结束，我买的是周四晚上回去的票，到南京正好周五晚上，这样我们可以一起吃晚饭然后明天一早可以出去玩。那个时候虽然在一起能见面的时间不多，但真的是快乐和幸福的。周六我们一起去了中山陵游玩，中山陵是一个很大的地方，我们在那里逛了一整天，因为与你喜欢的人在一起时间不知不觉就过得很快，相同的路程也会比以往花费更多的时间去走完。我们在路上走着，聊着，看着周围与彼此，那时候其实无论去哪里感觉都是一样的，都是幸福的美好的。她说了很多，说了她的工作说了她的同事，这些都是之前异地电话联系时聊过的事情，只是现在在她身旁看着她听她说这些事，看着她的容貌看着她的表情与肢体动作，好像现在聊的事之前我从未听过。走着走着我们看到了一排巨大的叶子像巴掌的植物。她问我这是什么植物，我说不知道。她告诉我说这是八角金盘，她上大学时学的。她的专业是生物分子方面的专业，为什么会学这个我很好奇就问了她。她说我们选修课上学的。于是她又和我聊起了她在大学的日子。大学一开始谁也不认识，那时候还没和同寝的同学成为闺蜜，所以有时候就会想家就觉得很孤单，他们的学习委员对她比较热情，所以她那时候就对她的学习委员心动过。不过好在和寝室与班上的人熟悉了，没有了孤单的情绪所以并没有打算追求学习委员，他们的学习委员只是因为自身的职责才一开始对同学就有了热情并不是因为喜欢谁。听到这我心虚了一下，心想那个学习委员真是好样的但却吃起了他的醋，因为我从来没让她心动过。接着她就聊了她的校园生活。她的成绩在班里很好，因为没有进学生会又不喜欢参加活动，所以每年只能靠成绩拿二等奖学金。他们班里每学期都会举办集体活动，有时候集体去公园，动物园玩有时候去爬山有时候去骑行。这些她都拍了照片，我之前在她的QQ空间里都有看到过。只是当时我没和她在一起，又不怎么联系所以看到这些照片时不知道她是和谁一起去玩，有没有喜欢她的人，不知道她有没有喜欢谁，不知道她那时候是什么心情什么状态去干这些又因为什么去拍了这些。当初看到这些的疑惑以及想法，脑力残存的那些记忆现在都填补了起来并配了”文字说明”。关于她的大学生活，现在我已经详细的了解，当初关于她的记忆及画面现在已经连续了起来，仿佛我也参与了她的大学生活，好像我从没有离开过她。听到这里我很开心，因为我对她来说已经不是高中同学已经不是可以说断就断的陌生人，因为以后我们会有在一起的生活与故事。她那时候说了很多她的学校生活，有些关于她的老师，有些关于她的专业与课程，有些关于她的同学她的闺蜜。我记得很深的有两件，一件就是她教我认识八角金盘以及其他植物的名字。另一件就是她选修课还学了黄梅戏。那时候我开玩笑说要不你唱一段看看学的有没有还给老师，她说她根本就没学会。听到这我笑的很大声，因为我知道她五音不全之前和她一起唱K时我见过，不过我很喜欢听她唱歌，因为我喜欢她。我笑的另一个原因就是我想看看我喜欢的人穿上戏服唱戏是什么样子，因为在我的脑海里我已经想到她穿上戏服脸上画好妆是有多美。逛到太阳快下山时，我们在一座庙前的石阶上坐了下来。她的头靠在我的肩上，我们一起看着夕阳，那时的我很开心很幸福。看着她看着夕阳看着周围的风景，心想无论如何你都要等到毕业等到我回来找你。可惜的是我们都没有等到。

周日我们去了夫子庙和它的周边游玩。夫子庙现在已经是一个商业街，文化气息已变得很淡，从里面流过的秦淮河水也洗尽了当初文人留下的笔墨。夫子庙里有很多卖盐水鸭及鸭血粉丝的店铺。大部分的店铺都冠有金陵二字。当时我对于南京的认知还没有多少，所以对南京的旧称更是无从谈起。那时的我只知道我女朋友在南京，以后我也会来南京。与她走在夫子庙里，手掌紧扣，穿过熙熙攘攘的人群，看着衣服店里的时装，开心着打发这甜蜜的时光。可惜美好的时光总是短暂的，我要回上海见我父母，她也要回去准备明天的工作。在人群拥挤的地铁里我们暂时分别了。虽然心里有着不舍，但一想到以后的日子会一起走过，所以还是喜悦大于伤感。

往后的日子，在未分手之前只要有时间我都会去找她。虽然是异地，随着见得次数的增加，我们本身的性格或者相互之间的了解也逐渐的加深起来。当然不只相互逐渐了解，双方的态度也因为在一起的时间越来越久而慢慢地变了些许改变。我骨子里是一个不自信的人，从小到大只有在两件事上是发自真心的自信和热血。一是复读时努力学习，另外一件就是和她在一起。所以对于当初与她在一起时发的豪言壮语因为自身慢慢消失的自信而渐渐没了底气。当初在一起时我向她承诺过：我想把你照顾好，以后来南京我要找个好工作好好地对待你。对于她的这些承诺我是真心的也一直在为之努力。可是随着时间的推移，看似简单的承诺我已经无能为力。

对于大部分医学生而言，考研似乎是一个必选之路。大部分同学包括我都选择了考研之路。虽然毕业之前在校园招聘或者网站招聘上我们都会投出简历，但如果能考上研究生我们还是会选择读研。投简历的目的一是为了考研失败的保险起见，二是因为考研的压力太大没事投投简历也能暂时摆脱这无形的压力。在考研的前后我与她聊了很多，她家里人以及本人也支持我考研。一是考研能有机会找到更好的工作，二是我选择的学校是南京的医学院校，即便考研成功我们也不用两地分居。所以考研对于我们来说没有多大的障碍，但看似没有障碍的这条路日后却是分手的原因。之前我说过她大学成绩很好，但她却没有考研，一毕业就找了工作。因为她有一个弟弟，她弟弟因为成绩不好所以她父母一直在努力赚钱给他买房，希望他早日娶妻生子。她的父母想让她毕业之后就开始工作，这样可以省钱给她弟弟买房。因为对父母的理解与孝顺，所以她毕业就开始工作。从这里可以看出她对于父母的理解与孝顺。另外也能看出对于现实她有自己的解读和接受力。考研之后因为压力，我的脾气变得越来越暴躁。其实没考研之前我的脾气也是同样的暴躁。只是和她在一起时因为时间越来越久我才慢慢地漏出本性。我们两个是异地恋，她工作我考研，身处的环境已经不同。发生在自己身边的事情都是独自面对，无论是喜是忧，我们只能在电话里说出来当做聊天的内容而不能共同面对。所以发生在各自身上的事只能独自体会，因为环境地域的不同往往不能携手面对。我记得在我大五上学期的十一阶段，她原本是打算来沈阳看我，因为她所在的城市我去了很多次，所以我想她能来我所在的地方。其实我很早之前就想过她可以来沈阳看我，我想介绍我待过的那些地方，我想介绍我的同学，我想介绍我的学校，我想介绍我周围的环境，我想介绍我呆在这里的感受，我想这个城市可以有她的足迹，我想这个城市可以有她的回忆，我想我的大学生涯可以有她的现场参与。不过想的再好也终究抵不过命运或者说是现实。那个时候她的姥姥在老家不小心摔伤了腿，情况还很严重。所以她没有时间来沈阳。虽然我嘴上说那你得回去看望你姥姥，但我心里却想你来看我吧，如果这次你不来可能真的没有时间没有机会来沈阳看我了，一语成谶，她没来过沈阳。十一之后因为当时准备考研，但又很想见她，所以又一次去找她了，没成想这也是最后一次见到她。十一的东北天气已经冷了起来，而南京却刚过夏入秋，所以太阳明媚的日子穿一件T恤就可以。那时去找她是一个好天气，我们逛了许多地方。栖霞山的风景，玄武湖的波光在那个金秋仿佛变得更好看了。因为对于她的喜欢，可能也是南京独有的魅力。渐渐地我爱上了这个城市。“六朝古都十朝都会”，旧称金陵，明朝迁都，梧桐项链砖石宫等信息我慢慢的开始了解，慢慢地越发渴望可以早点来这里。无论是人是风景在我眼里变得越来越美越来越让人着迷。所以回去时我慢慢地变了。在回去的火车上沿途的风景从郁郁葱葱变成了满目金黄。一下火车的那一刻我又身处寒冷的孤独之中。这一次回来我变了。我忍受不了这寒冷，我忍受不了那孤独，我忍受不了她不在身旁，我忍受不了考研的压力与紧张。所以我没事就给她打电话，我想她可以来这里看我，我没事就向她发脾气，我没事就说她没事就骂她。终于有一次我说了一句无可挽回的话：我说我们分手吧。我怕照顾不好你。她什么都没有说。那一次可能真的越过了她的底线，压倒了心中的坚持。那次打完电话第二天她问我是不是真的，我没说是也没说不是。我心里想我过得不好你能不能安慰一下我给我打打气，我想听你说：我不分手，有什么事还有我呢。可是她什么也没说我也什么都没对她解释。那次打完电话她发了短信：我不想和你在一起了。和你在一起这么久你家里人从来没有给我打电话问我过得好不好。以后我们的房子，车子在哪里买什么时候买。这些你想清楚了发信息告诉我。我立即给她打电话她没接。我就发短信说：我在考研你和我这个你有没有考虑过我。你想分手就分好了。结果是真的分了。之前也闹过分手，之前我也和她发过脾气。只是因为我从没同意，一有时间我就回去看她，看她我就开心所以任何事因为可以当面解决所以没有成大问题，这一次因为考研快要到了，医院实习又安排很多，所以我没心情没心思回去和她当面聊这些事。所以就这样我们真的分手了。其实我知道她很爱我，可是因为她从不和我说爱我，我本身又是一个心思重缺乏安全感的人，所以有时候看他对于我们感情的不在意我就喜欢发脾气，我就喜欢和她吵架，这样能让我感觉出她爱我她喜欢我。这些是女方喜欢做的事我一个大老爷们全做了。所以在分手这件事上我是负有全部责任。

和她分手考研失败，我仿佛变了一个人。去医院检查时我患有中度狂躁抑郁综合症。其实说白了就是我心态不好。还没毕业她已经重新找了男友，听同学说他们还挺恩爱。这样也挺好。虽然当时还是喜欢她，那时因为放不下又“骚扰”了她一阵。她给我回信息说不要再打扰她，她已经有男朋友了，他们很相爱，也祝福我。我从来没听过她对我说起相爱或者爱我之类的话，每次说喜欢我爱我都是我逼她说的，所以看见她发的这些信息我也放下了一点，虽然毕业的时候喝多了酒又联系她但已经联系不上。说好的等我毕业也变成了一句口号。说好的我照顾你也只是自己的逞能之口罢了。

其实和她发生的事还有许多，因为时间过了很久我又不是一个很聪明又懒散的人，写到这里就为止了吧。毕竟从那时到现在已经过去了五年，同时我又是一个男人，而且是离而立之年不远了的男人，所以现在要考虑的是今后的路，要努力赚钱要好好过日子。写这些就当是在还未完全变得现实之前而发的感性之言矫情之语罢！