2016年7月23日,我发现自己在子宫里怀孕了,这个消息对我来说真的是幸福的难以言表。
因为我第一次怀孕是宫外孕,这次能正常怀孕,觉得很幸运。
就这样,我的怀孕开始了,整个怀孕期间只有两个问题:
一个是甲减,已经被优衣库控制了;
另一种是宝宝左心室有很强的回声点。这个问题从四维开始担心,直到宝宝出生。后来才知道,不用担心强回声点,大部分都没问题。
2017年2月,我迎来了第三个三月。20号从婆家坐车回家准备例行的产检。
这一天宝宝肚子里胎动很少,我以为是一路颠簸。她累得动弹不得,觉得很正常。
21号早起没感觉到宝宝胎动,没太在意。我还对宝宝说:“小懒虫,别睡了,我妈带你去医院检查,3天37周就足月了。”
去医院做了检查,做了b超和胎心监护。b超正常,除了孩子有点小,其他都符合我36周的怀孕条件。
但是胎心监护不好,胎心基本在130左右,只跳几次就到了140,很稳定(差精变),宝宝没有胎动。
记得做胎心监护的时候,护士跟我说孩子可能睡着了,让我动一下,走一走,把孩子叫醒。
于是我笨拙的伸了伸胳膊腿,戳了戳肚子,跟宝宝说了几句话,宝宝还是不动。护士觉得我的情况不太好,就帮我摇了摇肚子,宝宝还是不动。
护士列了个胎心监护清单,说:“这孩子太懒了,怎么这么不为所动?拿着单子去找医生,看医生怎么说。”
其实这个时候应该警惕,但是我觉得胎心正常,b超正常。有什么问题?我唯一担心的就是孩子太小怎么办。
我给医生看了产前检查的结果,医生对我说:
“你的胎心率监测不好。吸氧再做。”
就这样,我吸氧了,又有了新的胎心监护。情况还是和以前一样,胎心在跳,但是宝宝还是没有胎动。
从胎心监护室出来,医生正巧看到产科医生,拿着我的胎心监护结果单给产科医生看。
主任说:“这个胎心监测不好,让她试试氧气。”
医生把我刚才说的话跟主任说了一遍,强调我做过两次胎心监护。
主任又看了看我的b超单,问我是不是觉得不正常。我说不行!
问我一些其他的问题,就是最近有没有不舒服,最近状态怎么样等等。,而我什么都不回答。
最后主任让我注意胎动,有特殊情况随时来医院,三天后再来复查。
就这样,我买了一盒十月茉莉,回家了。当我回到家,我开始准备包包和婴儿用品。
晚上睡觉的时候宝宝还是没有胎动,但是那天我并没有在意这个问题,而是在担心一些不该担心的事情。
医生说孩子太小,让我很担心。一整天都在担心孩子太小怎么办,真正重要的问题却被我忽略了。
睡觉前对宝宝说了很多,但是没用。回信的时候真的觉得自己今天刚去医院像个傻子,觉得自己应该没事才算幸运。
2月22日,我的生日,对我来说不是个好日子,因为宝宝还是没有胎动。在网上查了很多资料,资料上说孕晚期胎动会少一些。
当时脑子好像短路了,根本没注意到问题。少胎动和不胎动是两回事,但我更担心的还是宝宝太小怎么办。
第五天,老公回来了。看到他的时候,我想抱着他痛哭一场,但是我做不到。
我的家人已经生我的气了。如果我哭了,会影响他们的心情,我要坚强,等宝宝回来。
老公带来好消息,医院让我们每天送一次母乳。我家宝宝会吃奶,她会吃母乳!我太高兴了,好消息终于又出来了。
我们每天来回200公里给女儿喂奶,但一点都不觉得累,每次去医院都会有好消息。母乳每天吃的多,试管每天用的少......
有一次我去NICU看望我的宝宝,宝宝的床在里面,所以父母不能进去。我只能透过玻璃看到婴儿的床,但我根本看不见她。
当时宝宝离我只有两米远,我却抱不动她,甚至不敢看她。我着急的哭了。
护士看到了,让我把手机给她,她给我照了张相。然后护士告诉我,你的宝宝很强壮,恢复的很快。能这么快好起来,真是奇迹。
我哭着对护士说了声“谢谢”,因为那对我来说真的是很大的希望。
第14天,我带宝宝出院。我故作镇定,但忍不住笑了,心情很好。
到了医院,医生找我们谈话,重点是护理后的问题。
当时我已经提前做好了准备,因为宝宝胃里贫血严重,所以会缺氧,导致很多器官受损,需要慢慢恢复。
但是拿到出院证明,鼻子酸酸的,视线模糊,上面说宝宝生病了。
后来我数了一下,发现有24种病。当时我感觉到一张很重的纸,重重的打在我的胸口,让我呼吸困难。
感谢医生,我发了横幅。我在宝宝出院的诊所门口焦急的等待,看着一个宝宝被抱出来。我为像我这样的父母感到高兴。
最后被告知去接宝宝,没敢上前一步。
想到这么小的人,我让她一出生就遭受这种罪。心虚的我慢慢走进她。
我强忍着眼泪,心里想:妈妈对不起你,请原谅我,以后我会完全完全的照顾你。......
对于这24种疾病,宝宝在以后的护理中要每天服药十次以上,有时服药后会呕吐。
每天喂药分药,详细记录宝宝排便的量和次数,抚摸她,百般呵护。有好几个晚上,我差点晕倒在床边。
慢慢的,宝宝的药一点点减少,身体也一点点好转。前后服药五个月,期间多次去医院随访复查。
但是困难并没有结束,因为我每天都在自责和内疚中度过,再加上家庭矛盾,我得了抑郁症。
我记得最危险的一次,我抱着宝宝靠窗户,想把她扔下去,就一起跳下来结束痛苦。
站在窗前想跳下去的那一刻,我突然心痛起来。如果我摔倒了,她一定很痛苦。我真的不希望她再受伤。挣扎了很久,又回来了。
后来朋友给我指导,宝宝长大了,变可爱了,我也渐渐好了。
女儿一天天长大,三个半月翻身,五个半月向前爬行,长出第一颗牙,六个月独坐,七个月独立,八个月满地爬行,十一个月蹒跚学步。
到现在,一年零三个月,她跑得很快,能说很多话,没有留下任何后遗症。她是一个健康、聪明、淘气的小女孩。
回想起宝宝快要生的时候,我无视她的求救信号,几乎后悔了一辈子。我总是责怪自己,很烦。
希望大家不要像我一样,一定要向我学习。有问题记得问Dochado。
最后,祝每一位珍贵的母亲,都能正常顺利的怀孕分娩。
—结束—
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