中国式婆媳怎么样

以下是文字实录

青青：武老师，今天我们来谈谈婆媳关系。

好像在中国，婆媳之间就是天敌，是不是？

武志红：至少据我所知，这好像就是中国式的关系，是中国特色。

青音：大家不要老听到我们说“中国式”，就产生了反感。但其实呢，聊这些话题，是为了让我们对照自己，根据我们的文化、我们的民族发展特色，来看看我们的情爱世界，以避免我们的情爱世界产生了更多的纠结。

那我们今天来说说“两个女人的战争”，有首歌叫做《女人何苦为难女人》，但是在婆媳关系中必须要出现“为难”的状况，要不然怎么显示出“我有权力”呢？

武志红：我先回答之前的问题，我真的觉得婆媳在中国就是天敌，我之前只是写文章，也听过一些故事、采访一些心理医生，也都只是表面上的。我经历过的这些闹过离婚大战的，表面上的都是出轨，但我们如果真正地进入他们的关系里面追根究底，都是从婆婆已经介入到这个小家庭开始。

青音：就是说这个“第三者”已经存在很长时间了，或者说妻子觉得自己没有被百分百关注和呵护已经很长时间了。

武志红：其实不用说百分百关注了，当婆婆介入到了这个家庭里面，家庭的重点会发生大转移，通常婆婆就会成为这个丈夫的重点，妻子就会成为很强的忽略点。

青音：女人在恋爱的时候，都会问男朋友一个问题：你妈和我掉到河里了，你先救谁？恋爱时，男朋友都会回答得非常智慧，可是结婚了之后，男友就会转念：老妈只有一个，妻子可以再找。其实这非常伤人。

武志红：其实这样的情况非常少数，这样会去讲的人也占少数，可能心里会有这样的想法，只有当着心理咨询师的面的时候，才会有部分人这么说。如果当着老婆面就这么说的人，只能说情商有点低。确实有人当着老婆的面真的这么说过，那确实是非常地伤人。

这是我们刚才说的中国的女人会在恋爱的时候问男人的问题。而中国的妈妈一般从小就会给你讲各种各样的故事，比如说“以后不能娶了媳妇忘了娘”。

通常有些人不怎么懂心理学，Ta会这样讲：“妈妈很重要啊，这里面需要怎样怎样地去平衡，去学习怎样照顾好妈妈”。“要让媳妇了解到妈妈是多么得不容易。”儿子要做婆媳之间的双面胶。

这是我们刚才讲的都只是一些道理，讲了普通的家庭出现了这些问题怎么样。我知道青音学心理学得蛮深，你学的是结构式家庭治疗，所以你一定知道在心理学上有一个说法是：

夫妻关系是家里的定海神针。我们应该把夫妻关系列在家庭第一顺位，所以根本就不应该存在这样的讨论——到底是婆婆重要还是媳妇重要。如果想让家庭发展越来越好，就必须要把夫妻放到家庭关系的第一顺位。

青音：婆媳关系是中国式的，为什么在国外没有呢？

武志红：欧美国家的家庭当然也存在婆媳问题，但是只是某些个家庭出现的个别问题，出了问题才被称为是婆媳关系。但在中国式普遍存在，大面积存在的问题，这是中国现象，虽然韩国也会有，可是最严重的还是中国。

青音：那原因在哪呢？中国的妈妈就更加地恋子吗？

武志红：可以这样讲，以我的研究，在中国家庭中最核心的关系就是妈妈和儿子的关系，妈妈和儿子会黏得特别特别紧，往往妈妈会把儿子当作家庭里最重要的人，首先她违背了一条规则——她的丈夫对她来说应该是最重要的。

你可以想象一下，你有一个东西一直对你来说是最重要的，是第一位重要的，等Ta长大了之后就不属于你了，甚至都不能叫做“分享”，是不属于你了。

你生命中最重要的一个人要被另外一个人夺走，是非常难以承受的，如果儿子是第二重要的，那就相对来说好承受多了，但儿子要是第一位的，就太难受了。

青音：我有一个不太理解的地方，我们虽然都知道了婆媳矛盾的根本症结在于母亲把儿子放在最重要的位置上，儿子结婚了，被儿媳妇抢走了儿子的爱。

可是父女关系呢？岳父看女婿的时候，一开始也是不太喜欢的，可是后来他就会越看越爱，可是婆婆看媳妇就不会这样，反而会越来越挑剔。为什么母子关系是最重要的，父女关系就不能成为最重要的呢？

武志红：我们会看到男人之间的战争，在最初的时候会比较激烈，但是他们一旦能够达成一致，能够相互谅解，这个事就过去了。但是就婆媳关系来讲，它可能战斗一辈子，而且可能越来越惨烈。

这个问题的根源在于男孩和女孩的地位在传统家庭中是不一样的，我们之前讲过社会权力体系和家族权力体系，都是以男人作为单元来进行构建的，所以在过去的中国家庭中，女人是没有位置，没有空间的。

青音：在我们的传统观念里，一直到现在也还有：闺女是给别人家养的，到后来长大了，女儿嫁人了，哪怕岳父觉得女婿配不上女儿，也会一点点地接受这个现实，因为他一直被这么教育。

但是儿子一直是我们家的，是为我们家传宗接代的。要是我们家儿子现在完完全全为你服务，我是完全不能接受的。

武志红：这是一部分，我们通常不会说公公和媳妇大战，这几乎很少。这个和我们中国历史上女人的地位有关系，一直要把女人“镶嵌”到一个男人身上。

青音：你用的“镶嵌”这个词很有意思，这然我想起来古代的时候，女人结了婚之后就要跟丈夫姓，所以她的价值一直是被丈夫和孩子赋予的。

武志红：而且必须是被男孩赋予，而不是女孩。通常还有这样一个信息：丈夫只是给她性。

我们看中国古代，也包括现在潮汕和客家地区，他们就会出现这样的一个现象，丈夫会把自己的父母列在第一位，通常是妈妈，然后把自己的孩子列在第二位，亲戚列在第三位，工作列在第四位，媳妇排在最末一位。到现在为止，那些重男轻女比较严重的地区，媳妇在家庭的地位也还是很凄惨。

我们可以想象，媳妇在家庭里是孤零零的，既没有存在感，也没有安全感，她唯一能做的就是生孩子，但是生了女孩子又不能改变自己的地位，而且心中对异性的渴望也没有发生改变。

只有她生了儿子，她的地位才能改变，而且虽然只是一个小男孩，但是她内心里，用荣格的话来说就是：每一个女性心里都住着一个男性原型。所以她必须要投射到男性身上，这样她的心里才能满足。

丈夫不能做到这些，但是儿子既给了她社会地位，也给了她情感寄托，所以母子就会紧紧地共生在一起，这样的原生家庭鼓励儿子和妈妈黏在一起。

青音：妈妈也会自我催眠说，因为我爱我儿子啊。我想起了我的两个闺蜜。

一个和我说：“我最讨厌我丈夫的七大姑、八大姨，我老公从来不认为他们‘不打招呼就来，一来就住好多天，什么时候走也不说一声，在家里随便吃、随便住’这些是一个问题，我如果稍微提一点意见，我老公就会认为我事儿特别多，说我本来就应该敞开怀抱，接纳他们家这些农村来的亲戚，觉得我怎么这么嫌贫爱富。”

她的老公是凤凰男嘛，她就说嫁这个凤凰男真的很头痛。他不是不懂事，而是骨子里觉得自己的家族是最重要的，或者说。他接纳这些亲戚，让他妈妈很有面子，所以他才会这么做。

武志红：通常他如果不这么做的话，传统上的父母就会非常生气，这种现象非常非常多。

青音：还有一个例子，我另一个闺蜜和她婆婆的事。每天早上四五点，她一睁眼的时候，她婆婆就已经开始在擦他们俩的床头了，婆婆虽然很好心地说帮他们干点事，但是我闺蜜还是觉得：第一，婆婆进门连个门都不敲；第二，打着为我们干活的旗号来窥探我们。

武志红：有可能是来窥探性生活，擦床这个事有很强的象征意义，她咋不擦别处呢？

青音：她老公就不觉得，他会说：“这还有什么不愿意啊，我妈帮你干活，你还不愿意啊？你起来不就不用干活了嘛！”这个婆媳关系就很难让她相处，有很多细节问题会让她很难过。

下大暴雨，她和她老公同时回到家，永远是她把干毛巾先递给她儿子，“你看，这就是亲妈啊！就是不一样！”

武志红：如果是我妈的话，我妈一定会把毛巾先递给我媳妇。当然我现在还没结婚，我谈了几次恋爱，分手之后，我妈都会先骂我，有一次她骂我骂得特别狠，我至今一直记得。那刚才这两个故事，我们用一个共同的词来说就是“共生”。

共生就是有两部分，—个儿子和妈妈共生在一起，另一个是儿子和家族共生在一起，共生的敌人就叫做“界限”，中国很多家庭就是没有界限的。

所以我的七大姑、八大姨都是我的人，我和他们都是共生在一起的，这里面存在这样的情形：如果我不把他们照顾好，我就让父母在家里没有面子，别人也会觉得我伤了他们的面子，所以这个压力是蛮大的。

至于媳妇，我们过去总会说，媳妇是外来人。媳妇进入了这个家族，当然应该和儿子一样，为这个家族怎么怎么样。但是对女人来说，女人肯定会把自己的小家当作自己的家，但是她这种权力感和地位感得不到满足，就会出很大的问题。

这是讲的第一种情况，第二种情况是母亲和儿子共生的情况，儿子一直和妈妈共生在一起，儿子当然不会觉得，过来擦床头的妈妈有什么事。但是对于媳妇来讲，这样子做是非常地古怪的。

媳妇会经常感受到，自己像是一个敌人闯入了婆婆和儿子的共生关系里头，而且在儿子和婆婆的潜意识深处会觉得，媳妇是一个闯入他们关系的敌人，破坏了他们之间的共生关系。

青音：丈夫和婆婆这么“甜蜜”，那他为什么要娶媳妇啊？

武志红：我通常会给我的女性朋友一个建议：“如果儿子和婆婆共生关系太过亲密，那你就可以直接放手，让他们俩过算了。你就别介入，你介入的话，会很惨”。

解决婆婆，媳妇和丈夫这个三角关系最关键的地方是在丈夫这里，但如果丈夫觉得自己没有问题，觉得媳妇那有问题，那这个事就没办法了。

青音：首先丈夫要有一个自觉意识，自己现在是一个成年人了，自己和妻子的关系才是最重要的关系，如果没有这个自觉意识，这个事确实很难办。但是，对于一个妻子来说怎么去对待这样一个婆婆，爱也不是，不爱也不是。

武志红：这事非常难办的，我们就要看这个婆婆“病”的程度，就是他和儿子共生的程度，如果程度不重，和公公的关系也还不错，这样的问题就好解决。

但是如果婆婆和儿子的共生达到了很高的程度，那就非常难办了，婆婆要是和公公的关系还不好，就会变得更加麻烦，甚至有的时候，我会觉得这是一个无解之题。

因为儿子和婆婆需要意识到，这样的共生关系是有问题的，想让家庭稳定，想让生下来的孩子健康，夫妻的关系应该是第一位的，婆婆和儿子的关系应该是第二位的，甚至是第三位的，至少它不应该是列在第一位的。

如果他们没有这个意识，那媳妇左右逢源，怎么着都不行。所以我觉得解决这个事情，儿子要首先意识到这个问题，婆婆意识到总比媳妇意识到要好。对于媳妇来说，如果婆婆很难对付，你就不要心生幻想，让婆婆住到家里去。

青音：而且不要对婆婆心生期待，不要觉得婆婆会像你的妈妈一样对待你，在这，我有一个建议：不管你和你的婆婆的关系是好是坏，在最初的时候，请你完全地降低期待，不要把你的婆婆当妈，不要去爱你的婆婆，这个听起来有点像大逆不道，但事实上，把你的婆婆当成你的朋友就不错，或者当成一个长辈来尊敬。

最好是能像一个闺蜜一样，让她没事去逛逛街啊，去喝喝下午茶啊，让她觉得生活除了儿子之外，还有很多很有意思的事情。或者是和老太太们去跳一跳广场舞，或者和老太太们一起去旅旅游，这就是让她的精神生活更丰富，你是在帮助她，也在帮助你的丈夫和婆婆处理好关系。