中国的婆媳关系怎么处

崔：为什么婆媳关系问题在中国普遍存在？

狐狸：事实上，不仅是中国，全世界的婆媳关系也有很大的问题。德国人H . A . Euler等2001年的研究发现，对德国青年来说，婆媳关系是所有亲密关系中最糟糕的，美国人K. Fingerman在2004年研究了美国老年人，结果是一样的。

小崔：为啥会这样？有什么科学研究吗？

余婧：进(hou)化(zi)心理学对此有一些定量研究，大家可以自己搜索，简而言之，三句话可以概括研究结果：

A.作为妈，如果希望自己的基因（通过儿子）更广泛传播，则需要儿子的（性）伴侣多；

B.作为媳妇，如果希望自己的后代拥有更多资源，则需要老公的（性）伴侣少；

C.儿子一定是妈的，不一定是爸的；

A和B解释了婆媳二者具有生物性的不可调和的根本利益冲突，C则解释了为何婆媳关系比翁婿关系等其它关系更难相处。

小崔：哪类家庭更容易出婆媳问题呢？

余婧：第一重要的是男人是否已经完成了心理意义上的独立，那么他对妈妈的好是建立在他独立人格而非母子纠缠的基础上的，比如周董就是正面例子。

其次重要的就是婆婆的人格发展水平咯，很多时候母亲其实也没有很好发展到可以和自己的孩子分开，她们在幻想层面还是需要和什么人吞噬性地呆在一起。既然老公逃了不能吞，就一定要吞掉孩子了。

很多女性在一头扎进婚姻时是一头雾水或者充满幻想的，并没有对这些问题有深入的思考，而那可是个你打算携手一辈子的人啊！做好足够的观察，婚前想好以后是否会有冲突，以及面对冲突的策略，是最佳之策。

小崔：人格发展水平……咋看呢？

余婧：说来话长，简而言之：对自己和他人的评价稳定、客观、不极端，情绪相对稳定、不极端波动，有自己的人生追求，三观稳定正常，人际中既不恐惧靠近与亲密，也不恐惧分离与孤独。

小崔：对那些与妈妈关系过于紧密的男性有什么要说的？

余婧：分两类：第一类，自己也不想独立的男性，或者自己也想独立但害怕独立的男性；第二类，自己想独立，但是被妈妈拴着，妈妈用语言或行动传达，如果离开自己她就要失去人生乐趣、人生意义甚至要去死了。

对前者而言，进入婚姻的过程也是一个成长的过程，也许由于父亲的缺位等等原因你一直生活在妈妈的羽翼之下，但你的生命也有着内在的力量，时间也在推着你长大。这个分离和独立的过程开始得越早，对你、你的婚姻和你妈妈的生活的积极意义越大。也许这里有困难，但这也是你成长的契机。

对后者而言，需要知道，妈妈也应有妈妈的人生，固然她的过去由于历史原因、自身局限以及对你深深的爱而和你耦合在一起，但长远看，她也还有她几十年的人生可以去享受，你和她解耦，长远看也并不是真的对她好。诚然这里会有一个过程，甚至会有疼痛，但完成这层分离，对“你们”的人生都更好。

小崔：婆媳关系处不好，女性该怎么办？

余婧：这个问题没有一个放之四海而皆准的答案，每个家庭都需要找到自己的出路。但总的原则概括起来有四条：

1.自己强大才是硬道理，想改变一段关系的前提是有能力离开这段关系。

2.夫妻关系才是核心家庭的关键，处理好夫妻关系，婆媳关系就能好九成。

3.想好自己在当前的关系、当前的阶段中想要什么，有什么资源，愿意付出什么，有舍才有得（比如婆婆来帮带孩子时，是否一定需要得到婆婆对自己的认可等）。

4.把婆婆当成一个人，当你以看“一个人”的眼光去了解、理解“这个人”，抛掉对“婆婆”的固有印象、期待、看法、评判等等时，就能找到与“这个人”相处的方法。