中年夫妻为什么会大吵

张智霖说：“这个世界上没有100%合适的两个人。所有的爱都是回到最后的不同道路上。大家互相协调。”

中年夫妻的婚姻早已过了磨合的时间，却越来越多的人感慨，我们之间有太多的不合适。

中年夫妻最心酸的婚姻现状，是同住一个屋檐之下，却形同陌路。

没有吵架，没有沟通，没有语言交流，偶尔为了某件事争论后，夫妻开始各自冷战，总想着对方能主动和解，总等着对方先开口示弱。

我身边有很多夫妻，他们遇到争论和问题时，沟通方式大多以冷战开始，晾了几天之后，又因为各种事顺理成章的搭话，然后便当成无事人一般，继续过这种充满了冷淡的婚姻。

01

人到中年婚姻不美满的夫妻，大多是从缺乏沟通开始的，不是他们不想沟通，而是他们在一起太久，迁就了太久，隐忍了太久，随着爱情的消散，对彼此的包容度也逐渐缩小。

他们在争吵过后，想的最重要的不再是爱，也不是如何解决问题，而是如何赢，如何让对方妥协，仿佛谁赢了，就决定了谁在这个家庭中的地位，谁赢了谁就能睥睨对方，让自己不再隐忍，无需妥协。

冷战是个较量，在很多情侣的心中，它决定着感情的天平向哪一方倾斜，谁先说话，谁就输了。

我有个同学，每次她跟丈夫吵架，就会不接电话不回信息，甚至把丈夫和全家人的电话微信都拉黑，刚开始的时候丈夫会主动找她和解，后来丈夫把她那一套也学会了，一有争执便拉黑她。

两人就像相互对垒的仇敌，都等着对方先低头，都等着对方先开口。

前两天，丈夫在520这一天说带她出去吃饭，本以为这是属于两个人的浪漫节日，丈夫却说要把婆婆一起带去，她说婆婆交给公公就行了，两人吃个饭带什么婆婆。

两人为此事吵了起来，同学说如果知道他要带婆婆一起，还不如跟闺蜜们约着去玩来的开心。

中年夫妻，早已没了什么浪漫的情怀，也少了风花雪月的诗情画意，女人把浪漫埋藏在柴米油盐的琐碎中，并不代表她们没有对爱情和浪漫的期待，只因无人带给她们这些，她们便只当自己再也不需要这些。

同学生气的并不是丈夫带着婆婆过520，而是不满在这种象征于情人节的特殊日子，生生让婆婆插入了夫妻之间的私人空间。

本来好好的一场约会，成了两人翻旧账的控诉场，两人你一言我一语，把从前没有解决的不满和怨气，一一发泄了出来，互相指控，互相指责，最后闹的不欢而散，然后，两人便开始进入了冷战。

朱迪斯·莱&鲍勃·莱特在《如何正确吵架》中曾说：

亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音量，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。

事实上，隐形的恶意常常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，看似甚至有好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。

冷战的本质是拉长战线，并把简单的事情复杂化。本来十分钟能解决的事情，非要用好几天甚至更久来解决，很多事情拖到最后，变成了死结，再也解不开了。

冷战是把夫妻之间唯一培养亲密关系的桥梁给关闭了，让原本冷淡的夫妻关系在这种环境下越发恶劣。

中年夫妻，已经过了谈情说爱的年纪，平时也鲜少再有培养感情的浪漫时机，更应该在每一次争吵和矛盾中，促成更好的夫妻关系。

亲密关系不是对抗性，而是协作性的，不要总是试图在亲密关系中占上风，把责任推卸给对方。而是要用更宽大的心怀和包容，攻进对方的心防，成为彼此心中的无可替代。

02

《幸福三重奏》中许富翔和陈意涵的相处一直是让人羡慕的神仙情侣，他们把日子过的像孩子一样，一起玩一起闹一起跑。

有一天两人应邀去张国立家吃饭，吃完回来陈意涵说没吃饱，许富翔便贴心地去帮她煮面，顺便随意地聊起了天：为什么别人家里那么干净，我们家，就像工厂。

说者无心，听者有意，陈意涵听后，有些不开心地道：我们家很乱吗？我很认真地打扫啊......你觉得我们家很脏，你觉得我们家哪里很乱，那你去住他们家。

原本愉快的气氛因为这句话顿时冷却下来，两人都没有再说话，许富翔决定跑步发泄，而陈意涵因为担心老公一个人外出，贴心地陪着他一起跑步，弥漫着硝烟的关系，很快开始缓解，回归甜蜜。

真正相爱的人，从来不会在争吵过后去思索谁先示弱，而是会想着怎么去和解。

而把冷战当成沟通方式的夫妻，本身就代表着婚姻出现了裂缝，我们更应该想方设法地去补救 ，而不是一味地放纵这种关系，直到有一天，再无和解的机会。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：

一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”

阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”

男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”

语言才是缓解黑暗的光，如果连这扇门都关闭了，婚姻里便只剩黑暗。

很多中年夫妻感情破裂，大多是从有分歧和争吵开始的，在这期间，冷战持续，然后有了隔阂，最后越来越无话可说，甚至形同陌路。

那些无话可说的婚姻，都是从冷战慢慢发展的，从一开始拒绝沟通，到后来的不再沟通，用态度把对方的心防一步步击溃，直到有一天，分崩离析。

03

在日剧《四重奏》中，卷刚结婚不久，她的丈夫便消失了，当两人再次相遇时，丈夫说出了离开的理由：

他无法接受自己送她的诗集被卷拿来垫餐桌；

他希望她和她散步去买咖啡，但卷喜欢喝家里的速溶咖啡；

他不喜欢卷自作主张，在炸鸡上淋上柠檬汁。

丈夫以前从来没跟她说过这些，也没有表达过自己的需求，卷便一直自得其乐得生活在这种伪幸福中，她不知丈夫早已对她忍无可忍。

爱情不是读心术。我不问，你不说，一段原本该有完美结局的婚姻，生生被这些原本不算事的小细节打败。

说话，才是夫妻间最好的沟通方式。即使争吵，即使相互抱怨和指责，起码我们知道了对方对自己不满的地方，知道了夫妻间相处的矛盾所在。

而很多喜欢冷战的夫妻，他们用冷淡的方式，表达着自己的需求：我就是想要你主动，我就是要赢。

《血观音》里有一句非常经典的台词：“先和解的人，不是因为他怕输，而是因为他珍惜。”

感情中从来没有对错，婚姻里也没有输赢，愿意主动示弱，并不代表就是输，而是因为懂得婚姻的不易。

中年婚姻，感情被现实和岁月磨碎揉捏，早已不剩几分温情，而是多了些许不耐，受够了外界的冷眼，看透了世间的寒凉冷漠，心底对家庭的期待值越高，对爱人的要求便越高，一旦对方给予的不是自己心中想要的，便会失望心寒，自己也会用冷来抗拒。

冷战所表现的语言分为两种，一种是内心对爱的渴望，希望对方能用爱来包容，用爱来化解自己内心的失望和郁结，想得到更多的关注来证明自己在对方心里的地位。

还有一种是拒绝，这是真的用心和身在拒绝对方，不想说话，不想辩解，不想沟通，你爱怎样便怎样，这种婚姻关系，注定走不长久。

其实很多夫妻吵架之后都会有一个冷的过程，只不过有人把这个过程变成缓解心态的冷却期，有人却把这个过程发展为互相竞争，看谁能熬得过谁。

良好的婚姻模式，是有问题解决问题，有矛盾解决矛盾，而不是用冷把感情一寸寸冰封。

喜欢冷战的夫妻，不妨试着这样做：

当有一方示弱时，另一方顺着台阶就下，不要继续拉据下去；

二是不要在另一方主动时，再去翻旧账继续打压对方，一码事归码一事，先解决当下引发的矛盾。

三是吵架不要隔夜，可以有冷静过程，但不要有冷战开端。

如果双方都抹不开情面主动，不妨主动发个信息，这种沟通方式可以让双方更加冷静和理智。

中年婚姻都是从青葱岁月的刀尖踩过的夫妻，希望你们也能趟过平凡的烟火，熬过琐碎的繁杂，相互取暖，相互扶持，不要用冰冷寒了对方的心，而是要用语言来温暖对方的心。