二婚婆媳关系不好老公怎么处理

如何处理夫妻和婆媳关系

大家好，我是韦志中。最后两次呢。我和我的同事们和大家一起讨论了如何找到与对心理咨询的误解一致的心理咨询师。所以我们(咨询)才能产生效果。(大卫亚设)。

今天我不知道我们的同事呢会带来什么问题，让我们一起来看看，她给我们带来什么样的探讨。

问：韦老师，您好！我在婚姻咨询中遇到很多困惑，今天很荣幸可以见到你，请教一下您。在婚姻咨询中经常就会有出现这种情况：老公要面子，不愿意来做咨询，那么这种情况会影响咨询效果吗？我们该怎么办呢？

韦老师：这个问题其实是一个非常常见的问题。可是在我们中国的文化里面呢，实际上我们知道女性属于大众都认为的弱者，女性示弱，别人不会觉得她窝囊。没有人听说对哪个女性说“你看这个女人和窝囊，她示弱了”，对不对？但是男性如果他示弱呢？他就会承受文化的压力，这种文化大多会觉得他窝囊，所以对男孩子的培养就是“打落牙和血吞”，牙齿掉了也要跟血一起咽掉，对吧？这是中国文化对男性、女性的价值观的塑造。因此从这个文化的背景下呢，就是女性更愿意示弱和求助。你看我们的心理咨询当中就是女性的来访者居多。你看在婚姻咨询中，婚姻出现问题了，女性来呢她觉得没什么问题，男的一般不会来。据我所知，目前有好多的男性（在婚姻中出现一些问题的男性）他不来接受心理咨询，那他干什么去了呢？他考心理咨询师去了。我的来访者里面就有这样一部分人。一开始夫妻两人来咨询，或者是妻子来咨询。咨询当中，说着说着他就就说：“韦老师，我也考了个三级心理咨询师资格证。”大概我就知道了，实际上说明什么呢？说明这些人他心里面是很渴望，寻求到内心问题的解决的。但是他问题的解决呢，由于这种文化的心理，他不太愿意去被别人帮助。尤其是在他的妻子面前，他不能够接受这个问题。于是他就说“我自学成才了”。结果学完了心理咨询，并不一定能解决问题。为什么这样讲？因为知识是知识，他和他妻子的问题，是他身处其中，他需要接受别人的帮助。所以面对这样的一个情况，我们通常采取的就是几个层次（的方法）。比如说妻子来电话预约，你们接到这个电话之后呢，要和她讲清楚，如果是夫妻之间，两个人能互动，婚姻的关系、动力出问题了，那就一定是要两个人一起参与的。那么两人参与，你就建议好的方式是夫妻咨询。记清楚夫妻咨询和个体咨询是不一样的。就是如果说他妻子单独来咨询呢，她是解决夫妻问题，但是她做了个体咨询，明白吗？所以说到最高层次呢，那第二个他妻子来，我们就是通过他妻子。问题总不是在一个人身上的，但是妻子自身的一些问题能够解决，丈夫的问题不能改变，但妻子却在改变。当妻子发生改变之后呢，丈夫就会发生改变，它是相互的。我们知道“什么人会遇到什么人”嘛！总不能说他就是不好的，你就是好的。这是一个相互的问题，两个人只是表现的层次不一样。让妻子认识到这一点呢，就是我们在这当中可能有一个问题。大多妻子在咨询的时候会说：“这是我丈夫的问题，如果他不来，我们就没办法解决。我来是没有用的。比如说他打人，他不改变打人，我来咨询也没有用。”这个认识，你怎么能够让他在咨询中，在初次访谈中认识到这个误区。比如说打人，如果是换了另外一个人，他会不会打？或者是另一种可能性，会不会打？那么就是让她认识到，在咨询是为了谁？也就是你来咨询是为了你的幸福人生，而婚姻只是你幸福人生的一部分，现在体验出来。所以你现在来咨询的话呢，是应该达到两个效果。第一个效果是什么呢？就是先把你的情绪给缓解下来。因为在这个婚姻的不良关系中，你自己造成了不良影响。我们知道在不良的情绪里面，你处理问题的效果是很差的。那么呢，当你把你这个状态调整到良好的状态的时候呢，你再通过咨询师在生活中做一些有效的干预。你可以通过咨询师这里，当然前提是首先要你没有不良情绪，其次是你有足够的心理能量。你的不良情绪和心理能量的增加都是可以在咨询中完成的。那么当这两者有的时候呢，你回到你的婚姻中就更能够把握到主动权了。这主动权不是说你对别人的控制或者是压力，而是你能够更好地站在主导的位置，使婚姻向良性方向发展。然后再通过一些方法，看能不能够使他愿意来做夫妻咨询。就是说，你们在导诊的时候要让她转变这种观念，不是对方的问题对方不来，我就没办法。就是，你要认识到，既然是你打电话来，就一定是你有要承担的责任。因为你是婚姻的一个个体。我说这样行不行啊？这比较抽象。

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问 ：韦老师刚刚说，我们婚姻咨询中最好就是夫妻两个人来一起咨询。那么在婚姻中，婆媳关系问题也是很常见的，就是想问一下韦老师您针对这种婆媳关系问题的解决有什么技巧呢？

韦老师：我们来看，就是这个问题呢，它牵涉到另一个关系了，就是人总是在关系中的，他的问题也通过关系去体现出来的。假如说，婆媳关系，你要婆婆跟媳妇一起来咨询，这事很难。或者是它有没有必要？因为媳妇是跟丈夫过日子的，而婆婆呢是丈夫的一个重要他人。因为你嫁给了丈夫，她也变成了你的一个重要他人，比如说你丈夫的亲妈，你儿子的奶奶。那么呢，你的前辈，什么叫前辈呢？下一步就是你是这个家里的婆婆了。那么因此的话呢，你和她的关系呢，是一个这样的一个关系，但是它不是一个绝对的关系。我说这个绝对的关系就是，不是说你非要跟她在一起过的这样一个关系。即使是同在一个屋檐下，你不是主要为她负责，她也不是主要为你负责。你明白吗？这不是一个主要的关系。那么往往呢，婆媳之间的关系呢，都是因为对丈夫与婆婆的关系而引起的。比如说，

婆婆对孙子的教养方式是过多地去进行了，然后你觉得危害到你当妈的角色了，对不对？这是一个。或者是婆婆对儿子的爱之间的关系，或者是你夫妻之间发生争吵的时候，你的婆婆在里面做了一些主了。但是我们来看，这中间谁是真正做主了。这家庭我们把它看作一个公司来说的话。这个公司真正的股东是谁呢？就是妻子和丈夫。孩子就是这家公司里的资产，不管是婆婆还是公公，还是什么外公外婆（丈母娘），其实都是这个家庭的顾问。那么也就是说呢，他们只是顾问。真正的主权是在你这里。你不能让顾问来主导。那么问题的最终解决就是你不要太怕这个顾问，明白吗？就是说你不用怕，主权没有在她手里。公司解不解散，公司怎么经营，完全是在你们手里面。但是现在很多媳妇她主动地放弃这个（主权），反正就是弄混了，好像说在这里面她（婆婆）能起很大作用似的。其实在夫妻关系里面，在这个家庭的经营上，她真的起不了最大作用。她即使起到了作用也是暂时的。对不对，它也只是暂时的。所以一定不要把自己的阵地丢掉。因此在这个方面我们要引导主导她们的咨询还是夫妻咨询，而不是婆媳咨询。明白吗？只要是丈夫跟妻子两个人恩爱，那么我们作为儿女能够孝敬和忍耐、容忍。你知道吗？婚姻里面有一部分是要容忍的。容忍是在哪个元素里面？是在责任里面的。当你有责任的时候你就能容忍了。你没有责任你就忍不了。你一点都不能忍，或者是你要检查一下你的被害心理。我们有一些人啊，他会有一些被害的心理。他总觉得自己是受害者。总觉得自己是受害者他会怎样？他就会采取行动。他就先发制人，所以就会导致出很多的问题。总体来说呢，就是每一个人遇到的婆婆不一样。“一样米养百样人”嘛。那么这个媳妇呢，可以找心理咨询师来谈一谈，然后呢，把自己的心态、心理、情绪管理好。管理好之后呢，再去经营好自己与丈夫之间的夫妻关系。而作为顾问呢，这些顾问是铁杆顾问，你不要老是问她，她是原始的顾问。她不是说你聘请她她就问，不聘请她她就不问，她不是。这些顾问都是很热情的，不发她工资她也会问的。那么所以这些顾问呢，你就可以当这个铁三角的关系。什么铁三角关系？你和你丈夫的关系，你和你孩子的关系，孩子和丈夫之间的关系，你们的铁三角是铁的。你要知道这是一切的根源。然后呢，婆婆，外围的，他们是整个家族里面的。她不是你们这个公司里面的。所以我的意见呢，还是夫妻咨询。当然啦，可以扩大，比如说在家庭治疗上面是可以扩大的，扩大就叫家庭咨询了，明白吗？扩大之后叫家庭咨询。有时候因为家庭动力不良，造成家庭问题，夫妻有问题，最后呢，可以建议他们来做家庭咨询。但是目前在中国来说，这是很难的。为什么？我们看到啊，就是家庭治疗，家庭咨询呢，在西方，很好很受欢迎，传到中国之后呢，只是一种……就是到今天为止真正做家庭咨询的人很少，做家庭的工作坊的人倒很多。原因就是我们中国的文化，不太愿意把一个家庭的事情搬到一个平台上，让这个咨询师呢，来去……一旦搬到这个平台上呢，我们也会觉得好像被判案一样的，谁对谁错一样的。在这里就多说一句，就是说中国文化背景下的、家文化背景下的心理咨询，家庭心理咨询模式呢，亟待要出来。我们只学习西方那种公事公办的家庭咨询呢，跟中国是不太融合的。不知道我是不是答非所问了？就是有没有用？（答：有）对于你这个接咨询的话，就让她认识到“其实你是家庭的主宰”，你来做主导，你和你丈夫呢来做主导。如果你和你孩子，比如说他担心自己的孩子被丈母或婆婆带坏了这件事情，那么如果你作为一个母亲你做到了母爱，做到了什么呢？因为你要永远相信，一个人心中天生的伦理关系是“娘是世界上最亲的”，而不是奶奶。所谓那些跟奶奶亲的人都是娘本身把位置退走了，娘走了，不管了，娘没有尽到做娘的责任，当然他的奶奶才变成他最亲的。像我们做很多工作坊，很多是“我最怀念我的奶奶”，他不怀念娘。一打听就知道了，他娘在他成长最关键的时候就被他奶奶养了，对不对？你不要，就是说，你是天生的。在这个家庭里面，你是天生的，你是丈夫的妻子，谁也代替不了的。所以就是这个问题。

学生：好，非常感谢韦老师的解答。

韦老师：嗯，好！谢谢大家！

学生：韦老师，您好，我这里就是替我的一些朋友提问。她因为她家里面的情况是这样，就是她的老公现在有了外遇，在外面包了二奶。然后是他们两人夫妻感情之前都挺好的，也都是40岁左右，处于事业的上升期，家里有个小孩儿。但是因为是这种情况，她的老公不愿意和她离婚，而且她也不想离婚。我想问一下韦老师，有没有什么专业的建议。

韦老师：呃……你问的这个问题是谁？是你的朋友？

学生：对，是我的一位朋友。

韦老师：好，它这里面，你问的这个问题里面，我们先分开几个话题来谈。第一个，当我们心理咨询中心接到了帮朋友问问题的人，我作为一个专业的心理咨询师，我怎么对待？那么我会反问一个问题：如果你的……你想帮助她吗？我想问你。想帮助她吧？

学生：非常想。

韦老师：非常想，好。假设说你的一个朋友，他今天得病了，你会不会跑到医院里边去，说“我很爱我的朋友，我想帮助他。”我跑到医院里面去问医生该怎么给他吃药打针，不会吧？

学生：让她自己来求助吗？

韦老师：哎，你就知道了吧？你肯定会帮他选择医院，把他送到医院去。再举个例子，假如说你的朋友他是需要打官司，需要法律援助，你从来没学过法律，你会不会跑到……去学律师的事情，然后去支援他呢？不会。所以你真正地帮助你的朋友，最爱你的朋友的，你要选择一种最能够帮助他的最有效的方式。是什么呢？是给他寻找到最好的心理咨询师。比如说你现在做的事情是什么呢？你当一个二传手。你试图从我这儿找到一些方法，然后再传授给她。或者自己呢在中间想要帮助。这种效果是很糟糕的。对，那么这不是最好的，当然这个是可以折中的。就是如果你的朋友她不愿意来，而你又看到她，你可以询问一下“韦老师，面对这种情况，我作为朋友，我应该怎么做？”这个呢，是你作为朋友的一种爱，一种友谊的体现。但是你不要试图呢，抢我的饭碗。明白吗？这是真正的是（属于）我们心理咨询机构来做的。当我们遇到这个替他朋友问的时候，我们就要分两类。一类是他假装，假装是替他朋友问的，比如说他问的这个问题，实际上就是他自己的问题。好，那么他假装是别人的问题。明白吗？第二种是什么情况呢？就是我们说的，他是好心，不一定办好事的，热心肠的一种方式。所以我现在遇到这种情况，我的好朋友，他遇到这种问题，我就会跟他说：“我帮你安排最好的心理咨询师，你要真正（有帮助）的人，术业有专攻，让他们帮助你，而不是我来帮助你。其实我是心理医生，我跟你有一个关系，我不太适合，我要真正地帮助你就要解决这个问题。”所以你明白吗？这是第一个啊。这第一个……这个这个情况就不要代替别人。不要代替别人。你可以让他来找我们。第二个我们再借助你这个来分析一下，就是说来简单地来说一下，在不知道更多的背景，没有见到他们的这种情况下，也就是说，这段婚姻丈夫就要离开了，而妻子呢试图打一场“婚姻保卫战”。那么妻子试图打一场“婚姻保卫战”呢，我们再看，这是一个妻子需要咨询的。首先来说，在婚姻当中，在心理咨询当中呢，谁痛苦，谁是第一求助者，明白吗？比如说，儿子不听话，妈妈很痛苦。妈妈很痛苦，儿子觉得很正常，妈妈来了之后说：“我的儿子有问题，你要帮助他。”我现在说：“你这个妈妈是最需要帮助的。你不要试图请我这个心理咨询师去给你儿子做咨询，是你现在赶快来预约我来做咨询”，明白吗？就是谁是求助者，谁是真正的求助者，要搞清楚。如果你这位朋友，这位女性的朋友呢，她就是说：“我的丈夫他不要我了，你赶快跟我说一下怎么让他再要我。”我说：“丈夫不要你了，你内心很痛苦，你很想挽留你的幸福生活，你现在是第一求助者、来访者，你赶快来找我咨询吧！”你要先把这个搞清楚。就是，她是要来做咨询，咨询过程中我们就帮她来澄清。澄清什么呢？了解他们婚姻的发展，婚姻它就像一个身体一样，你现在是不是，是不是还有治愈的可能性，病到什么程度？然后我们在这个当中评估呢，如果这段婚姻真的是走投无路了，而她的丈夫又铁掉心了，那么我们可以让她回去呢（在咨询完了之后）帮她缓解了她的情绪，帮她澄清了她的婚姻的状态，最后她还是觉得有三个字，叫“不甘心”，明白吗？人们是很难走的，就是说丈夫他可能已经走远了，但是她还蹲在原地。这个时候她可以去跟她的丈夫说。我们一般情况下，我做这样的咨询就是说，你跟丈夫说：“既然你都决定了，铁石心肠了，那你能不能帮我一次，去跟我一起找心理咨询师，来评估一下咱们这段婚姻的走向？”那么这个时候她有一次机会，这次机会就是在心理咨询师的评估下，来彻底来评估一下你们这段婚姻到底还有没有存在的价值。如果……而丈夫来的可能性非常大，为什么呢？因为他要证明他走是正确的。这一次对他来讲，也是个机会，通过这一次咨询师的咨询呢，“我再次走的时候呢，我就跟你有个交代。你看，咨询师、心理专家他都已经没办法了。”所以丈夫来他是一个对抗性的，他会有（对抗性）。不过在这个咨询当中的，咨询师当然用另外一个策略。我们当然有另外一套策略，来让他客观呈现。客观呈现。我们还有我们的方法和技术的，让他来去客观地呈现。所以呢，就是，最后呢，这一次咨询完了，如果说我们确实评估到，而他们俩也认识到，不能走下去了。接下来的咨询还是这个女性的咨询，叫“窗外依然有蓝天”。如何能够告别过去的生活，不至于陷入到怨妇的人生怪圈中，我们可以看到很多的婚姻是这样的，人家走远了，她还依然扮一个可怜者。她永远是一个被抛弃的人，这样的人生她就永远停留在痛苦当中。对不对？所以我们看到好多的婚姻解体之后啊，女性的问题是比较严重的。比如说她的再婚能力怎么样？因为这个未来的婚姻啊，我们的社会啊，就是说婚姻解体，婚姻的离婚再组合是一个趋势了。就是这样在我们儒家文化影响下的这样一个社会，也是这样的。但是我们发现了，离婚率高，再婚率会不会高？再婚率不高的原因是什么？再婚率不高的原因就是，有很多人在他原来的婚姻创伤当中，她没有办法去处理掉原来的婚姻给她带来的创伤。走不出来，永远这一辈子她都要当一个受害者。她不断地把自己打扮成一个被抛弃的人，我就看到好多这样的女性。其实呢，婚姻失败不是她人生的败，而她用这样的方式去装扮她自己呢，才是她真真正正的悲哀和失败。所以说呢，我们要拯救她呢，就是要她继续来，怎么样重新开始她的美好人生。我过去在咨询当中遇到一个深圳的来访者，我记得好久了，因为我们要隐秘别人来的地方，包括深圳也是个假词啊，就是她是来自某地。那么呢，她来了之后呢，这个……我很感动。我问她：“你为什么来咨询？”她说：“我从婚姻里面已经走出来三年了。但是呢，我用了三年的时间，我的心才真正地从那个阴影里拔出来”。明白吗？婚姻解体三年。可是她为什么要来咨询呢？“我要咨询一下我如何重新开始我的美好人生。”她的孩子8岁。“我怎么样和我的孩子又步入幸福的美好？”我感动，为什么感动？我觉得这种来访者太少，大多人就是离婚啊，生意搞得很糟糕啦，然后再怎么样还不来咨询。而她呢，已经自己走出来了，但是她为了她未来的人生，她就去。那么作为朋友来讲的话呢，你首先要认识到，然后再去影响她。对不对？你比如说，我就讲有些人他朋友没有钱，去看病，腿断了，要做手术，可以帮他垫钱。我以后要流行这样一种情况，就是说，“我预约韦老师，我来给她出咨询费。”欢迎你给她出咨询费来预约我咨询。我就是说这也是一种爱嘛！这也是一种方式嘛！我不知道这样说你们怎么看。

韦老师：其实你们在跟我互动的时候，发现我的谈话有一种什么啊？有一种焦急的心理。这种焦急的心理呢，就是我从业十几年来，我自己看到了太多的故事，而我在外围讲课的时候呢，平常呢很多人来问我问题。就是大家在这个中间还是有误区，比如说帮别人问问题。我就发现呢，他不是真正地在帮助他朋友，更好的帮助呢，是应该带他的朋友去，我也看到了太多人已经（心理上）需要帮助，处在亚健康状态，但是他们始终不求助。这就像山东蓝翔集团的这个荣兰祥，他妻子到北京去告他，要把他给弄下来，然后他带着100多人去打他的老丈人。就是他们这么一对患难夫妻，从河南商丘到了山东，到了这个山东济南去创业，身家资产已经很大了，蓝翔集团，对不对？可是他们却走到了最后呢，“不是你死就是我亡”。其实可见他们在婚姻中早就不是亚健康的状态。而他们这么有钱的人，为什么他们不去学习呢？不去学习婚姻的经营呢？我的焦急啊，是来自于我看到太多这样的故事。而我作为一个专业人士呢，我又看到，在这种文化的，大文化的背景下，很多人呢是羞于去处理和解决。我们学心理学的好处就是我们可以通过我们的就是学习心理学当中呢，不断地去自省，去让我们自己去成长和学习。但是我们也可能有一些需要改善的地方，但不同的方式呢，我们早早地就踏入了这个学堂。这是我焦急的地方。实际上，也就是你们前边问我的问题，什么人有心理问题。从婚姻这件事情来讲的话呢，中国的婚姻中，亚健康婚姻是很多的，有很多人都需要。不要说来需要心理治疗，也不要说来心理咨询，至少是要学习一下爱情心理学的。因为两性经营它确实是一门学问啊，对吧？好吧，谢谢大家！希望每个人都能够有好的亲密关系。