婚姻是什么,两人合伙生活吗?

小姨子更觉得婚姻是团体赛的错,合作能赢。(莎士比亚)。

最重要的是,要加上爱和责任,作为基础。

爱在一起过日子,这才叫婚姻。

所以如果有一个男人要求婚后跟你AA,还说独立女性都那样。

我劝你一句,还是别尝试了。

因为他那是在当你蠢,当自己精明。

昨天看到一条热搜,过于真实,我都被气笑了。

重庆一个叫陈芸的姑娘,发帖说自己刚生完孩子一个月,老公就在拿着计算器跟她算AA的账。

其实刚结婚时,两个人打算丁克,陈芸当时觉得AA这个提议可以答应。

于是房子的首付、家里的装修都是平摊,每人出1700。

水电气,吃饭喝水,车子加油,都要算得一清二楚。

真是搭伙过日子。

可计划赶不上变化,陈芸怀孕了。

她干的是销售,拿的是底薪+提成的工资,产假期间只能拿到底薪的75%。

所以这几个月,她的进款只有2千。

刨去每月要A的1700,陈芸成了一个月收入300的孕妈。

那么问题来了,自己的吃穿用,加上孩子的花销,300块钱够干嘛?

够喝西北风。

陈芸就跟老公商量:要不你这段时间帮帮我跟宝宝呗。

她知道老公每个月工资一万五,不差钱。

没想到这位丈夫淡淡地说:“可以啊,算我借你的,休完假你再还给我。

不行的话,你就自己找爸妈要好了。”

???

大哥你老婆刚生完孩子唉,这么冷血真的好吗。

她工资缩水,是为了啥,为了“给你传宗接代”啊。

钱算得这么清楚,生孩子怀胎十月怎么不不一人一半呢?哺乳期喂奶8个月怎么不一人一半呢?

很多事情没有绝对,但婚后AA这个事情,有绝对。

那就是,AA制的婚姻,绝对都是越走越凉。

AA制本来就是舶来品,“Algebraic Average”的缩写,意思是“代数平均”。

最早是因为荷兰人太小气,喜欢按人头付账单,英国人才发明了这个词讽刺他们。

后来英国人自己也开始AA了,又推广到欧亚很多地方。

在某种程度上,这代表了一种文明进步。

但AA制传到中国之后,就开始扭曲了。

很多人把它用在婚姻中,谈恋爱时AA,结婚后也AA,你的是你的,我的是我的,互不相干。

但是他们忘了,中国人的婚姻,是最不适合AA的。

因为它比全世界的婚姻都更有市井气。

今天岳父大寿女婿包个红包,明天母亲节儿媳妇给婆婆买件首饰。

共同的朋友结婚,两口子得一起随礼吧。

买房子办家具装修,两口子得一起承担吧。

还有生孩子、养孩子、孩子结婚,夫妻之间的经济纽带早就共生了,分也分不开。

那些说着AA也挺好的人,怕是对AA有什么误解。

AA不是分担不同家庭支出,不是你负责日常开销,我负责房贷车贷。

——这叫资金合理分配。

AA是我赚多少跟你没关系,攒多少也跟你没关系。

AA是买根小葱咱俩都要一人一半,喝了我的果汁你就要还。

——这叫住在一起的精算师。

如果说这些都可以计算,大不了一刀切,两头各一半。

那我就跟你说说那些不能计算的。

或者说是算清了你也根本付不起的。

我有个大学同学叫芝芝,嫁了个理财师,对数字超级敏感。

她说丈夫好像有职业病,哪哪都怕跟别人有经济纠纷,在家也只负责自己的花费。

一开始芝芝觉得别扭,但老公说:“AA是国外先进的生活理念,独立女性都该支持。”

强行洗脑+扣帽子,芝芝生怕背上一个“不独立”、“拜金”的罪名,就答应了。

有一次芝芝买了个洗衣机,店家送了个高压锅,让她第二天再去拿。

刚好第二天老公要在那个商场给婆婆买东西,芝芝就麻烦他帮忙拿高压锅回来。

结果还没到家呢,老公在路上就打电话给她说:“还我10块钱,赠品差价。”

芝芝一个“呸”字忍了回去,没好气地说:我好几千买个洗衣机都没说,你10块钱还找我要?

老公振振有词:“洗衣机,高压锅,我又不用的,凭啥我出钱。”

芝芝当场就挂了电话给他转过去10块钱,加上一句:

“以后你自己衣服自己手洗,饭自己做,10块钱当老娘买个清净。”

最可怕的是芝芝怀孕。

刚得知要做爸爸的时候,老公确实很开心,抱着芝芝就转了一圈。

接下来就是去了书房,拿了一个小本本,一支笔,开始画起了表格。

“养小孩是很费钱的,我们先来算一下宝宝的开销,看哪些是你出,哪些是我出。

呐,孩子出生前:产检你出,营养品我出,婴儿床你出,婴儿服我出,月嫂钱你出,生产费我出……

孩子出生后:医院检查我出钱,你管孩子吃穿用,教育费的话我出,那你就出车贷……”

芝芝特冷静,没发火也没骂人,直接打电话把双方父母都请了过来。

先是给四老展示了一下先生列的表格,然后开始算账。

“我上网查了,现在一个代孕妈妈要收费50到100万不等,找个颜值高学历高的优生优育,再加上产后哺乳,就算你100万吧。

我现在月入2万,生孩子带孩子,误掉的工钱不用说了吧。

产后恢复,万一剖腹产还要术后美容。

孩子生下来跟你姓,我还得收个冠姓费吧。

总之,既然你要算账,要么你欠我150万,要么孩子跟我姓。”

……

爱情是糖,婚姻却是柴米油盐酱醋茶。

从爱情走进婚姻,是从浪漫走向踏实。

而婚姻里的不踏实,一定是不敢谈钱。

正如三毛所说:“婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上,是不能长久的。”

现在的姑娘,都怕谈钱。

不是因为没钱,而是被“拜金”这个词吓怕了。

“女人一边喊着平等,一边又要车要房要钱,真现实。”

“钱也要,房也要,爱情也要,怎么这么贪心呢?”

“在婚姻里不想要AA的女人都是为自己的物质找借口。”

小姨就纳闷了,凭现代女性的能力,完全可以过得潇洒。

干嘛非要找个口口声声说你物质的男人,过着亲夫妻明算帐的生活?

维系关系,是要花精力的。

最累的不是女人拼死拼活赚钱带孩子,而是男人斤斤计较希望她付出得更多。

婚姻里算来算去,最吃亏的永远是女人。

生孩子时的10级痛苦,生育中遇到的风险,没法AA。

产后抑郁,婆媳关系,家中事务,一地鸡毛,没法AA。

坐月子,半夜起来换尿布,身材走形,精力交瘁,没法AA。

为了孩子和丈夫洗手作羹汤,每天吸的油烟,没法AA。

在家做贤妻良母,职场上拼命三娘,个中滋味,没法AA。

还要不时提防小三、出轨、家暴,一边貌美如花一边拴住丈夫的心,其中精力,没法AA。

真要计较的话,你欠女人的,实在太多了。

婚姻不是单机solo,而是两个成年人的团战。

生娃,打怪,升级,哪一项不需要钱。

开销那么大,就算姑娘真图你那俩钱,有什么用啊。

一开始就想好退路的婚姻,女人要它干嘛?

婚姻里只有一条路,能够让这场团战一路高歌。

那就是,我赚的是我的,你赚的也是我的。

或许我不需要花你的,但你必须要知道,我随时可以花你的。

前段时间,因为综艺《妻子的浪漫旅行》,颖儿和付辛博的婚后AA制上了一把热搜。

颖儿说,怀孕那段时间,她整个人神经绷到快爆。

因为大着肚子根本拍不了戏,拍不了戏就赚不到钱,没有钱她A的那一部分生活开支就付不上。

她说,超羡慕应采儿和程莉莎的,老公都自觉送上银行卡。

应采儿就鼓励她,既然心里有想法,当然要和老公沟通啊。

然后颖儿就跑到付辛博面前:“老公,你能不能拿出一小部分资金给我,给一张银行卡给我,那样我会觉得很开心,很骄傲,因为我可以刷我老公的卡。”

这个时候,付辛博终于意识到,其实老婆想要的不是钱,是心意。

他也在微博上澄清,其实他们并不是严格意义上的AA。

还表示:“作为一个男人,当然老婆孩子生活中所有的开销都由我来,这是再正常不过的事情。”

花不花男人的钱,跟女人有没有骨气、独不独立一点关系都没有。

而给不给女人花钱,就能看出男人到底爱不爱、有没有责任感。

当你在婚姻里摸爬滚打,身边的男人还要求跟你不留情面地一刀切时,这个男人不是死脑筋的蠢,就是太精明的坏。

好男人不会计较爱人花钱,因为他们很了解自己爱上的是什么女人。

了解她为了家庭受过的委屈,为了孩子吃过的苦头。

了解自己付出得再多,也不及她放着家里的小公主不当,来给你做老妈子。

需不需要你养是我的事,但你得有一颗养我的心。

在婚姻里谈AA的,都是耍流氓。

诚意太少,算计太多,不甘心为对方付出,生怕被占了便宜。

一个男人的拒绝分担,只能说明一件事——不,愿,意。

这种小气的男人,你给他生个屁孩子。

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