莫名其妙的珍珠 我的珍珠梦

都说每个女人都有一个公主梦，这是真的，符合每个女人心理，假如可以，每个女人都愿意自己被一生一世宠着，不管父母也好，爱人也好，子女也好，那怕朋友，当一生一世的公主。 没有一个女人不喜欢美饰品，这大概也许也是真的，最起码符合大部分女性。 晚上睡着突然梦到久违的童年情景，晨醒后意识到，原来那是我自己给自己圆了一个梦，一个童年的珍珠梦。 当我全部回忆起来时，我不自觉的嘴角上扬，那个珍珠梦几乎贯穿了我的整个童年。 那时因为母亲早逝外婆也不在，所以很少和舅舅家走动，每年春节去给外公拜年，我和我哥兄妹两人都是你推我让，尽管舅舅一家对我们父女三人是百般的好。我的童年里从没有过在外婆家度过的美好岁月和外婆慈善疼爱的目光。那时我有两个舅舅，一个具说在外闯荡，打从我记事起从未谋面过。 有一天中午放学回家，我突然见到了我那未曾谋面的舅舅，没错是他来探望我，见到我后他先是一阵不知所错的样子，然后是久久拥抱，然后一阵痛哭，那场景我至今难忘。我相信那时候我那从未谋面的舅舅感情是真挚的发自本能的，他的拥抱里充满了见到我们一对兄妹后的欣慰，和对她早逝的姐姐的疼惜，据说他们兄妹几个多半是由我母亲带大的。 就在那个下午舅舅构筑起了我的珍珠梦，贯穿我一生的珍珠梦。那天下午我那舅舅就走了，走的像个文艺青年那么洒脱。走时他告诉我明后年他还回来看我们兄妹，他还不断强调他会拿着一串珍珠项链来看我。那时我很小，小到误以为珍珠应该是这个世界上最美的东西。我当时真就当真了。我日日的等啊等，等着舅舅能来看望我，等的久了，我都不知道到底是在等舅舅还是在等珍珠。我就那样等啊等啊，等过了整个童年。那是我第一次猜想外面的世界的样子，我第一次有了要走出大山在外面闯荡的念想。 从那以后我那舅舅就再也没来过，再见到他时已是我出嫁之日。不过想起他仍会有一股暖流从心头掠过，他的不经意间的一个小小的许诺，构筑起了我的整个对童年的期待，我很高兴我的童年是在满怀期待中度过的。出嫁那日父亲告诉我那舅舅我的童年都在等他，等他的珍珠项链，我看到我那舅舅先是不好意思的笑，然后热泪盈眶，父亲也是，我也是。我想父亲的热泪里饱含对我的眷恋，和自己一手给我们兄妹撑起一片天的艰辛，和看到我们兄妹长大成人的欣慰；舅舅的泪水应该饱含对我兄妹二人的歉意和看到我们兄妹二人长大成人的欣喜。我的泪水大概是更多的对无微不至给予我爱的亲人的感激，和对婚姻生活的些许期待。 而今，我已为人母，能很好的照顾自己以及我的亲人和我爱的人，可心里的那串珍珠依然在，世间没有东西能和它媲美。 后来哥哥到县城读书了，我也稍大了些，大概是二三年级左右，我的童年就又变成了一日一日对哥哥的等待。记得有一次哥哥许诺我放学回家会给我买作文书，我高兴极了。至今我也永远无法形容出我当时期待的心情。我虽明知不是星期五，可日日还是爬上房顶眺望哥哥回家的方向。好不容易等到哥哥回来，我却看到他空着手，当时差点没哭出来。哥哥说，他记得要给我买书，只是放学太匆忙没顾得上。 后来一星期，哥哥果然把书带回来，我当时的欣喜若狂无以言表。哥哥总是这样，疼我从不言表，从小到大都是如此。那怕如今为人母的我，感觉委屈了的话，第一个拨通的肯定是我哥的联系。大多时候他总是静静的听着，然后再劝我一番，他和父亲都不喜言谈，而唯一我不同是大概让他们俩给我惯的。 那两本书现在已经不知去向，记得有一本应该是张晓岚的散文集，另一本应该是随笔集，就是那两本书开启了我心灵的窗户，那时年少的我真的误以为铁凝是一个作家。不过从那候我就已经知道三毛和她的撒哈拉的故事。 很荣幸在我们那个年代我就能拥有那样两本书，从此我爱上了看书，爱上在书的海洋里遨游。我感情之所以细腻丰富，我始终认为和孩童时看过的那两本散文集有关系。哥哥的疼爱在我的内心生跟发芽，影响了我整个一生。 后来我自己有能力给自己买书了，可就算我买再多的书，也不能抵得过我连名字都叫不出那两本，那两本书早就成为我心中永久的珍珠。那怕现已为人父母，我也喜欢给孩子买书和他一起读书。 爱本该如此，我至今还记得我读过的书中的那句话，世界为你关闭了一扇门的话，就会给你开一扇窗户。我很幸运那些我挚爱的亲人们用爱给我建筑的暖巢，和为我打开的窗户，让我一直觉得没有母亲呵护的童年依旧那么暖，那么让我眷恋。