文/美录
"我觉得自己有问题。"闺蜜阿勇在电话里这样对我说。
“我感觉自己好奇怪，明明挺喜欢他的，但他一旦也表达出了好感，给予我反馈，我就感到一阵恶心，不由自主地想拒绝想远离。”
听到阿容这样说，可能大多数人都会和我的第一反应一样，这不是个好事嘛，赶紧在一起得了，怎么反而还讨厌了呢？
但随后我就意识到了，阿容她这种心态有可能是属于极为特殊的一个群体——性单恋者。
性单恋其实到现在也没有一个明确的意义范畴，它被归到回避型依赖人格里。性单恋者会对别人产生感情，却不希望获得感情回应。简单来说，就是会对一个人产生仰慕喜爱之情，只是并不会想要与其有实质性的发展，若是收到对方的回应，甚至会产生抗拒厌恶心理。
听起来很奇怪对吧，喜欢自己的人也喜欢自己，这不应该是件皆大欢喜的事情嘛，怎么还会讨厌他呢？但事实上，这类人自己也感到十分苦恼，因为这种情绪并不受他们所控制。
自我认识阿容开始，她在我们周围朋友的口中都是一个不折不扣的海王，因为从没有一个男生能够与她交往超过三个月，基本上一两个月就因为各种原因就分开了。而戏剧的是，当初撩拨别人的是她，最后提分手的也是她。
我一直以为是她风流滥情，但我没有想到是这个原因。
阿容告诉我，她很容易因为一个很小的点就对一个男生动心，然后就想要去吸引他的注意，看他从冷淡到慢慢被打动的过程，会让她的好胜心得到很大的满足。按她的话来说，一段感情最迷人的部分就在于戳破那层窗户纸之前那种朦胧又暧昧的感觉了。
而当男生被她打动，想要进一步建立起他们之间的关系时，她会觉得他的某一个行为让她感到不舒服，进一步发现他好像并不是之前自己所想象的那么美好，从而开始退缩。
其中最主要的一个原因是男生的回应让她失去了对这段感情的完全掌握，她控制不了在男生给出回应进入到下一阶段之后会发生什么，认为男生的所作所为会伤害到她，所以为了避免这种情况的发生，干脆就收回自己的感情。
被他身上的闪光点所吸引是真的，看见他就不自觉露出笑容是真的，想要为了他做出改变越来越好也是真的，但后来得到了回应，一瞬间便觉得索然无味，甚至厌恶地忍不住想要逃得远远的，这还是真的。可能有些人觉得这就是矫情就是犯贱，其实说到底，她也对此深受其困，这只是她保护自己的一种手段，不过用错了方式而已。
性单恋的形成受童年的影响很大。在孩童时期因为得不到母亲及时的回应，渐渐通过压抑自己的需求来回避造成的伤害，不再接受母亲的爱，年纪大了后便将“母亲”这个个体扩大为别的所有人，他们会主动限制自己与别人的亲密关系，认为不踏入一段亲密关系，就不会因此受到伤害。
“我到现在都记得，我还在上小学，爸妈都在加班，傍晚放学回家，我一个人躺在卧室空旷的大床上，眼睛盯着天花板，感受黑夜像一片浓雾将我渐渐掩埋，我一点不想开灯，也记不得自己脑子里在想什么了，可能什么也没想，但我始终忘不了的是那一刻的寂寥与迷茫。
可能你会说那么大一个小孩子知道什么孤独寂寞，我不知道如何形容，我只觉得自己的心里一片荒芜，就像孤身在无人的旷野，无法呐喊也无人回应。到后来我父母下班回家，看见家里没有开灯，试探地问我到家了没，可我像失去了所有力气，一点也不想回应他们。”
这是阿容对我说的她小时候印象最深的一个画面。我无法想象一个十岁左右的孩子一个人在黑暗的家中发呆是什么感受，可能那一刻的黑暗都已不足为惧，更令人恐惧的是寂静的孤独。
所以长大后的阿容才对他人的爱失去了期待，因为不相信长久的爱情，害怕亲密与嫉妒，干脆就不踏入一场恋情。
其实性单恋者心里比谁都渴望着爱，只是他们失去了将他人的爱导入心中的能力。
但幸运的是，这样的情况并不是无法治愈的。
对于他人的厌恶情绪是一段时间的状态，并不是一直持续的，所以如果想要与性单恋者建立恋爱关系，一个好的恋人会起到很大的积极作用。不过需要注意的是，如果还没有进入恋爱阶段，那么一定要尽可能快地确定关系，不给对方抗拒拒绝的时间。
若是已经是谈恋爱阶段了，那么性单恋者的对象尽量主导这段感情，要表示出无论如何我也一定会和你在一起的决心，减少对方对感情的不信任感。同时要把握好一些亲密举动的尺度，一旦对方出现抵触心理就停下来缓一下，不要过于热情。这个过程是可以反复的，虽然比较困难，但还是有效果。
而性单恋者本人也要尽量控制住自己抗拒的反应，尝试去接受他对你的好。你的恋人也在为了你们的感情而努力，你也要动起来才行哦。
希望你心里能明白，这并不是什么无可救药的病症，你也是值得被爱的。学会真正地与自己和解，接纳自己的不完美之处，保持对自己的认同感，先爱己，再爱人。你的心只是因为受到了伤害而产生了与别人不同的应激反应，但它的本质还是想要保护你的，千万不要责怪它啊。
生活不会总是苦的，放平心态去和自己相处，你才会看见更多美好。
就像阿容最近又新谈了一个男朋友，她有在慢慢克服对他的逃避与抗拒，他也给予她最大的包容与爱护，虽然不知道未来他们能够走多久，但现在至少三个月的魔咒已经被打破了，这是个好消息不是吗?
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