想做你的女人

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真正的爱了才知道爱情里需要宽容、需要无偿的付出，真正的爱了、才知道对方的一句话、一个眼神、一个动作都能牵动整个神经。真正的爱了、才知道原来自己很容易吃醋、很容易心软、很容易哭泣。真正的爱了、才知道没有对方的关心时不是感觉到寂寞只是觉得被冷落了。

被一个人爱和爱一个人都没有错。爱上他、有点疯狂、有点傻、有点过火，有点失常但也不是我的错。

想在他还没对我彻底绝望之前告诉他：我爱你……真的、真的很爱你，请相信我说这句话时的真诚，因为我的眼泪可以证明。

想在他觉得我烦时告诉他：我可以做到安安分分、可以不吵不闹、可以做一个听话懂事的女人，可是请求你再多关心一下我、多一点时间陪陪我好吗？

想在他漠视的嘲笑我时告诉他：做为你的女朋友、我想让你时时刻刻想着我，宠着我不是我要求过份，每一个相爱的人都会这么自私，而我真的很爱你、女人都是缺乏安全感的动物，请不要让她觉得你们的感情存在着危机，不要让她感觉你不爱她了。如果你真的还有一点点的爱她就请你不要嘲笑她这点想法的自私。

想在他搂着我、吻着我，紧紧的抱着我时告诉他：我愿意做你的女人、我愿意为你洗衣做饭、我愿意站在你的背后支持你的事业。只要你真心的爱我、我愿意付出我的所有。

想在你小瞧眼前这个爱你的女人时告诉你：我不是没有廉耻之心、不是一个随便的女孩儿，不是任何一个男人想抱就抱、想吻就吻的女人。我也有自己的感情、自己的爱、或许以前是自己不懂珍惜，但是在我明白自己的爱之后再给我一个机会。要我也好好的爱你、只要还能回到从前的那种单纯甜蜜的温馨中。

想在你觉得我已离不开你时告诉你：爱不是乞讨得来的、不要认为她会一直很卑贱的等待着、伤感着……或许某段时间她会以泪洗面也会选择离开，只是要在有勇气面对、有勇气接受时开口、转身。

好久、好久、你已不再我的耳边窃窃私语、好久、好久你已不叫我宝贝、不哄我、不叫我乖乖。每一天我都等待着、我用我的温情随时准备着迎合。可是……我只是面对那一份似乎热情但很冰冷的爱。似乎我是一个肮脏的让人恶心的人、似乎我像下贱的三陪小姐一样让你恐怖。

我知道、都是我的错、怪我不懂珍惜、怪我曾经漠视、怪我没有读懂你，怪我在爱情里太执拗、太粗心，怪我付出的太少，但是请接受我的“对不起”这不是我敷衍的言辞，是我发自真心的在内心无首次默念的一句话，它的重量或许只有我懂。我请求你的的原谅，但并不是在争取你的同情，即使分手、即使离开、我也会对你说这三个字，因为我曾经辜负了你。

无数次、在你叫我老婆时、我好想开口叫你老公，多么梦想我们也有一个家。朋友让我逼着你、让我给你施加更多的压力、督促你让你好好努力！我只是很坚决的否认。一直认为、只要你有自信、有工作的激情、只要你让我看到你在努力就算一事无成、我也不会怪你、也不会离开你、我也会支持着你。可没有想到我们的爱这么不堪一击。

一直怀疑，我们是不是真的相爱过。是一个男人对女人的好奇、还是你接触的女人过少，所以错误的判断，错误的追求？知道有更多的女孩儿对你的吸引更大、但我不愿意去想，只要爱的安静、我宁愿永远沉默。但是……如果、如果真的不爱了、请勇敢的告诉我，我不会恨你，爱情里没有谁对谁错，只要你明白：希望的痛是无限期的，绝望的痛是一刹那的。不要折磨着彼此心痛。

亲爱的、为什么会成这样？你是在卖弄你的聪明、真的懂我？还是故弄玄虚的神秘？?你不是懂我嘛？不是很了解我吗？可为什么现在不懂我说的话、不懂我的眼泪、不懂我的心？累了？疲倦了嘛？我有一点儿。即使每一个朋友都会责备我、骂我、请你不要怪我。这种忽冷忽热的爱情真的让我很累、很沉重……

亲爱的……我想做你的女人，做你爱也很爱你的女人，可是今生似乎天定错过。那么,如果有来生、来生让我再遇到你、让我主动的追求你、让我有机会好好的爱你、让我做你真正的女人。

——记2010年6月21日凌晨12点 红叶子