心理学如何解释“得不到的永远在骚动”？

这是你在这个宇宙里，第一次看到这篇文章。

文‍：Berit Brogaard

译：Cherrychess丨壹心理翻译

这篇文章不仅针对追求男性的女性，对直男和双性恋也不乏意义。

这个例子，相信许多人都不会陌生：Mr. Nice风流倜傥，机敏博学，还幽默风趣，而且他还是单身！更完美的话，就是那么巧，他也觉得你会是个不错的女友人选——那么唯一亟待解决的问题是，你好像不是很喜欢他。奇了怪了，那个Mr. Bad倒是占据了你心神的三分之一。

和Mr. Nice先生一样，Mr. Bad也有不少优点，但他现在不想谈恋爱，或者，他只是不想和你谈恋爱——因为他就是没那么喜欢你。他一遍又一遍地拒绝你，态度干脆，而你竟然好像没法忘掉他。他拒绝你越多，越明确表示他不想和你在一起，你好像就更喜欢他。

为什么我们会有这种坏习惯，去苦苦等待我们无法触及的东西呢？为什么我们就是要费尽心力，追寻我们得不到的人？

在生活中的其他方面也有“求而不得”的事情，但我们的偏好似乎能提供解答。假设你曾经想要成为一名好莱坞巨星，并为此日夜心驰神往；但是后来你慢慢发现这不现实，你做不到，于是你选择让这个梦想成为过去式。那么同样是求而不得，回到爱情之中，为什么我们无法忘记一直拒绝我们的人呢？

根据Helen Fisher和她同事的研究，我们对拒绝我们的人恋恋不忘、魂牵梦萦的原因，是因为拒绝这件事本身激活了我们大脑与动机、奖赏、沉迷和渴望相关的区域。

运用大脑扫描手段，她们对15个大学生（有男有女）进行了研究。这些大学生最近都被喜欢的人拒绝了，但是也都认为自己仍“沉浸在爱情里”。

在实验中，Helen Fisher和同事要求参与实验大学生注视拒绝自己的人的照片，同时对他们的大脑进行扫描；接着，他们要完成一道数学题，比如从4529开始每隔7个数倒数。这个任务是为了让他们从前面的恋爱回忆中暂时抽离。最后，大学生们要再看一张照片，照片里的人是熟人，和他们没有恋爱关系。

Helen Fisher和同事发现，如果大学生们看的照片上是拒绝他们的人，那么与另外的熟人照片相比，他们与大脑与动机、奖赏、沉迷、渴望、身体疼痛和压力相关的脑区都变得更加活跃。

这篇2010年发布在《神经生理学》期刊的研究显示，被爱慕对象拒绝人就像是患上了药物成瘾，而这里的“药物”就是那个不喜欢我们、拒绝我们的人。他们让我们的爱得不到回报，只有源源不断的单向付出。

但是这个结果并不能回答上文的问题：为什么我们面对爱情中的拒绝会产生这样的反应？我们怎样形成了这样困扰自己的习惯，总是去等待等不到的人？

或许在你看来，这种爱情的“药物成瘾”是心碎和悲伤的结果。但这无法解释问题的全部，因为在某些情况下，我们根本没失去任何东西，因为我们就未曾得到——又何来为失去而哀叹呢？我们可能会为不喜欢我们的他/她痴迷癫狂，心疼落泪，而且这种疼痛和分手之后的痛甚至可以相提并论。但是你要看清，我们未曾真切地拥有过那个拒绝我们的人。

在以前的一篇文章中，我提出过这样的观点：当付出的爱石沉大海，我们可能自动对社会情境中的拒绝产生排斥，进而无法放弃；这种排斥与我们体内的社会图式相关，这类图式涉及分手或离婚。但是这也不能完全解释我们的问题。

另一个可能的解释与我们眼中对方的价值有关。如果他/她不喜欢我，或者没法和我谈恋爱，那么他/她对我来说就没什么意义。但是如果我们“买不起”他们，他们好像就变得更“昂贵”了。

从进化的角度来说，和有价值的伴侣一起繁衍后代确实是很好的选择。因而，当我们眼中的对方变得更有价值，我们就更加痴迷于对方，这似乎也是有意义的。

还有的答案来自于我们沉迷性的人格特质。上文Fisher的研究表明，被喜欢的人拒绝的心碎之感是另一种形式的成瘾。那剩下的问题在于，被拒绝的我们究竟是沉迷于什么东西，以致无法自拔？

在一段已经过去的恋情之中，我们沉迷的东西可能是和地方一起度过的时光，可能是甜蜜的短讯，可能是亲密无间的陪伴，也可能是滚床单的炽烈爱欲。但是在我们的爱被拒绝之时，恋爱并未开始，我们的大脑却产生了类似分手的反应，这种沉迷之情又从何而来？

可能之一是我们本身就迷恋一些“本来可能存在”的东西——但实际永远不存在。一旦我们被这些幻想束缚手脚，无法自拔，再被喜欢的人拒绝后，这种幻想将会愈演愈烈，最后落得沉迷其中，无从脱身。这就像某种成瘾了——或者说是对幻觉的成瘾。

依恋类型可能也会影响你。焦虑依恋型的人在成长过程中就学会的东西，就是去找能消除他们痛苦的人。一个经典的例子就是：他们在一双情感上拒绝自己的父母下长大。对他们而言，被爱慕的人拒绝与被父母否定的感觉是相似的。因为我们总是会采取自己熟悉的行为方式。

因而，如果我们过去总是被拒绝，被疏远，那么我们就可能去追寻那些让自己一直被拒绝的人。我们的大脑认为这种拒绝是正常的——即使我们自己知道，追求这种带来苦痛的拒绝并不符合常理。

当然，还有一种解释，即我们期待“不同的结果”，寻求被接受的那一天：若过去总是被拒绝——比如被父母——我们可能会潜意识地去找类似的场景，但是我们心存希冀，我们依然去表达爱，并希望这一次的结果有所不同。但仅仅重复肯定是不够的。记住爱因斯坦的话吧——精神错乱的定义就是“一遍又一遍地重复同一件事情，却期待不同的结果。”

作者：Berit Brogaard

原文链接：https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201610/why-we-can-get-obsessed-people-who-dont-want-us

翻译：cherrychess丨华中科技大学，愿望是世界和平——心理学让世界更美好！

既然你已经发现了刺猬之岛，

是时候上岸了。

这是全宇宙中，唯一一个以刺相连的岛屿。

我们身上都有刺，在心的探求面前，我们无需害怕。

#刺猬之岛岛民集结ING#