站在窗台的人电影讲的是什么

“你和你母亲的关系决定了你和世界的关系。你和世界的关系决定了你和自己的关系。

”

——德国心理学家伯特·海灵格

在中国，提起母亲都是用“伟大”，“无私”、“”牺牲“等美好词语来形容，没有母亲不爱孩子的，但是现实生活中，很多父母并不懂得如何爱孩子，反而给孩子窒息的爱，带来伤害，甚至让伤害代代相传。

最近热映的电影《春潮》，就呈现了老年”恶母“和成年女儿之间的权力斗争，甚至达到水火不相容的母女相处模式，这部电影再次撕开曾经被自恋母亲伤害过的伤口。

女主角郭建波和母亲相互依存，又互相生厌。母亲常年无端指责咒骂她，建波已麻木并以消极冷暴力回应母亲，建波的女儿婉婷和姥姥住在一起，三代人之间的关系变化贯穿整部影片，揭露了与之熟悉的家庭关系。

很多女性常感慨到：我很厌恶我的母亲，但最后，我也活成我母亲的样子。在《春潮》中的女主也不知不觉走入了母亲的怪圈中，逐渐成为另一个“恶母”。

《春潮》的编剧兼导演杨荔钠告诉观众：“这部电影不是为了去讨伐和指责我们的母亲，也没有给出一个清晰的解决方案，而是希望能对所有为人父母者，起到一些启发或警示作用。”

看见，就是获得疗愈的开始。要想获得真正疗愈，还需要不断摸索。

爱来自父母，伤害也来自父母

《春潮》这部电影中，建波和她的母亲在一间狭小昏暗的房子里常常争吵，看到她们俩的相处模式，给人一种压制而又熟悉的感觉，比如：

建波在厨房抽一根烟，母亲马上进来骂上一句：“你在干什么啊？这么多人没看到吗？还在这里抽烟！有毛病！”

建波作为记者爱打抱不平，母亲又会讽刺道：“国家养你，还报道国家的不好，没良心！”

如果建波反驳了一句，就会被呛回来：“我真没有见过像你这么不要脸的人呐！”

如果建波不回应了，依然会被母亲呛道：“你看我高兴了就不爽了是吧！”

甚至没有征得郭建波同意，就把郭建波与过世父亲仅存的回忆给烧了。

总之，母亲在家中以“权感型”的角色控制着家里一切，把女儿当做自己的附属品，完全忽视女儿的情感需求。在《母爱的羁绊》这本书里，将这类母亲称为“自恋型母亲”。

自恋型母亲是一种病态的心理，一般有两个最大的特征：

一是：个人情感的匮乏。自恋型母亲一般在情感上比较缺爱或曾经被打击过，比如离婚、丧偶、被抛弃等，没有享受过家庭完整的爱，也无法给别人正确的爱，容易产生爱无能。

二是：强烈的自我关注。自恋型母亲做任何事的考虑角度都是从自己出发，很少关心别人，缺乏同情心，不愿了解或认同孩子的感觉和需要。

就像郭建波的母亲，总是对女儿过分严苛，因为她没有把女儿当作一个独立的外在的人，而是成了自己的延伸，好像是年轻的自己。

最终把自己和女儿一起“囚禁”在牢笼里，一辈子与自己的过去交织在一起，终身痛苦、难受。

爱来自父母，不幸的是伤害也来自父母。有时这种爱与伤害，会绑架孩子一生，甚至还会被代代继承下来。

就像《母爱的羁绊》里指出的：母爱有时不只会给我们带来安全感，有时它也是我们成长的羁绊。

家庭不是战场，没有真正的胜利可言

常言道：妈妈是女儿的榜样，是对女儿影响最大的那个人，妈妈身上的特质自然地传承给了孩子。如果家里有自恋型的妈妈，自然也会带给孩子许多人格障碍。

① 长期的情感匮乏和自我关注，成为自恋型妈妈

郭建波母亲自己活得也很压抑，老公是个流氓，完全不操心家里。经济拮据时，她把自己的口粮省给娘家，自己经常饿晕，还被娘家妈嫌弃为什么不多送点钱回来？

她自己为了嫁个城里人，选择了丈夫；也是她自己选择去为娘家牺牲奉献，但却自怨自怜。

郭建波的母亲为什么会成为自恋的妈妈，也是来源于原生家庭从小对她的索取以及“流氓”老公对她的背叛。

最终内心形成了不安全感和脆弱的自我，再加上独自抚养孩子的艰辛，全部归咎到自己女儿身上。为了证明自己，唯有抓住孩子这个可以掌控的事物，以慰藉心中的悲情。

② 自恋型母亲最终成就“自我破坏型”女儿

《母爱的羁绊》中讲到，自恋型母亲养育大的女儿通常会有类似特征：低自我价值感、缺乏自信、缺乏安全感。

她们会最终成长为两类人：自我破坏型和高成就型。

自我破坏型的女儿。

会自暴自弃，感觉自己不配被爱，于是她们做出更多自我放弃的行为，以此来报复母亲，来应对自己的悲伤和无力感，最终导致母女俩相爱相杀的绝望。

女主郭建波从小都对母亲顺从、投降。她觉得自己无法满足母亲的期待，也无法打破母亲的控制，于是她选择了活成母亲咒骂的样子。

母亲想让她找个好男人，她故意发短信吓跑妈妈安排的相亲对象；偷偷打开水管让家里漏水、把烟灰弹在妈妈擀的饺子皮上，甚至连自己的女儿的抚养权都无力争取。

在本片结尾部份，她一个人站在窗台独白了几分钟：

“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀......你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子！”

最终她天真地认为，只要母亲安静了，世界就安静了，妈妈躺在病床上，自己就获胜了。

郭建波最大的痛苦在于已经意识到了自己与母亲之间的畸形关系，又无力改变和抗争，而以自我麻痹、自暴自弃的方式去消极应对，最终进入一种强迫性重复之中，无法自拔。

高成就型的女儿。

在这样环境成长起来的女儿，也有成长为高成就型女儿。她们刻苦、努力，最终也获得了很高的成就，外人看来她的人生很成功，但是其实她们的内心却备受煎熬，她们终究一生的动力都希望得到他人的认可。

就像《都挺好》里的苏明玉，逃离了原生家庭，为自己走了一种相反的路，获得成功，可是内心仍然孤独，得不到快乐，因为始终无法取悦父母，甚至被母亲无限度索取、剥削。

③ 来自妈妈的伤害还会继续吗？

郭建波未婚生子，有了一个女儿。可是这个女儿婉婷从小却是姥姥在带大，自己完全没有承担起做母亲的责任。

被自恋母亲养大的女儿，根本没有爱人的能力，跟她的母亲一样，母女两代都是爱无能。她们在用一生寻找爱，却被母女俩身上的毒刺缠身。

在《母爱的羁绊》这本书中，列举出了自恋母亲与女儿之间的10根毒刺，比如：

想要得到爱和赞许，却永远无法取悦妈妈；自己的感受常常被忽略，经常被妈妈嫉妒；需求被压制；妈妈的情绪控制着家里的“阴晴”；老被妈妈挑毛病，被指责；没有界限；没有隐私，得不到尊重等。

而自己的女儿婉婷也在这种环境下生长，会慢慢被双方畸形的相处模式影响，使孩子处在了一个尴尬的位置中。

婉婷，不应该被忽视。她在剧中表现出随时可以接受母亲的缺席，同时由于缺失父爱而带有某种不安。她看懂了母亲与姥姥的战争，并三番五次聪明地浇灭战火，当个调停者。

母女俩同样在这样的家庭成长起来，却有了不同选择。郭建波选择的是将自己包裹在痛苦之中，在男人身上寻求慰藉。而婉婷从一开始就选择以积极的姿态改变现状，预示着未来有着不同的道路。

让伤害在我们这代终止

《春潮》中电影开篇，水是郭建波放的。电影结尾，站在水中的人，成了女儿婉婷。在这流淌的春潮，仿佛象征着个人想要突破与母亲的联结，真正进入世界当中。

电影的结尾很有意象化，但是却没有给出疗愈的方法，生活仍需负重前行，在《母爱的羁绊》一书中，给我们提供的四个步骤，或许能给我们一些启示：

① 接受现实，接纳自己的情绪。

第一步：接受自己有一个自恋型妈妈。你不要想去改变她，也不要想去找个男人或孩子去替代她，完全接受自己的母亲。

第二步：向外界求助，释放自己的负面情绪。长期被压抑的情绪，要学会释放。可以找个地方好好哭一场，找个心理咨询师聊聊慰藉。或者远足旅行一场，或者培养自己的兴趣。

第三步：告诉自己感受比外表更重要。更加去关注自己的感受和需要，帮助你回归到事物的本质。

② 逐步分离，从母亲身边独立出来。

武志红曾经说过：人一生要经历三次分离，除了与母亲身体的分离，还有一次重要的分离就是与母亲的心理分离。心理真正的分离才代表孩子真正的独立和成长。

所以，可以尝试搬家，住得离妈妈远一点。告诉她你有重要的事情要处理，希望她不要打扰你。

你要慢慢地让妈妈知道，你也有底线，有原则的。让母亲看到你在长大，让妈妈感觉到你有思想、有力量，逐步摆脱她对你的控制。

③ 改变错误认知，与母亲和谐相处

不要“原谅”你的父母，而要学会感恩。感谢你的妈妈用她的方式把你养大，如果有可能，多给母亲说一些感谢的话，不要去挑战她的底线，试着与母亲和睦相处。

母亲带给你的伤害，别人是没有义务帮你疗愈的，不要再把自己的创伤建立在自己的伴侣或下一代身上去寻求补偿，这样只让创伤永远无法疗愈。

在别人身上去寻找幸福很难，人的幸福还是要靠自己争取来，创伤的真正疗愈也要靠自己。

④ 正确养育下一代，让伤害终止

要把妈妈的自恋习惯在你这代终止，你能理解自己所受了多么大的痛苦，就应该最大可能避免孩子被伤害，不要再重蹈覆辙。

你要学会去关注你的孩子，关注孩子的需求及情感需要。你不要只会告诉她怎么做，而是多听听她想怎么做。你不要只关注她的成绩，也要关注她的品质。

你只有学会爱自己，才能把爱给到你的孩子身上时。

当今社会的母亲，一定要首先调整好你和你妈妈的关系，因为决定你这一辈子的命运最重要的东西就是你和妈妈的关系。

就像德国心理学家伯特·海灵格说的：“你和你母亲的关系，决定你和世界的关系”。

结语

如果你曾经或正在经历电影中自恋型母亲的伤害，请一定要努力进行自我疗愈，走出家庭消极的影响，不要再让创伤传给下一代，而是给予孩子更多爱的滋养。

就像《母爱的羁绊》的作者说：

我一直在祈祷，希望我攒的钱是给孩子上大学用，而不是付他们的心理治疗费。

如果你是个妈妈，希望所有的伤害能在你这里结束，而如果你是个女儿，希望你能摆脱母爱的羁绊，获得疗愈。

如果你希望更多人得到疗愈，欢迎评论并转发分享！

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