还记得《蜗居》吗?

这部现代题材电视剧以买房、贪污、豆浆、三参等社会敏感问题为重点,于2009年冬天在全国火了起来。

剧中的三位主角:被包养的海藻、痴情专一的小贝,贪婪睿智的宋思明,一度是观众茶余饭后津津乐道的谈资。

但12年后,又一次重温了这部剧的我,却想说说剧中很少被人提及的配角,海藻的姐姐——海萍。

某种程度上来说,海萍是海藻抛弃男友和道德,选择委身贪官宋思明的导火索,是海藻悲剧结局的促成人。

但我却不忍心过多苛责她,因为我发现整部剧看下来,她也不过是一个在“不作为”老公无声的压迫下,变得歇斯底里的可怜女人。

不由地让人发问:老公都这样了,怎么海萍还是不敢离婚呢?

而在写下这篇文章后,我终于找到了答案。

婚姻里,谁操心谁得罪人

不敢离婚背后:是数不清沉没成本

在这部剧里,很多观众评价海萍“市侩”、“计较”、“吸血鬼”。

为了买房,海萍和丈夫天天吃清水挂面,掉了一块钱都要骂上老公一路,让他回去找。

为了买房,海萍掏空了年迈父母的养老金,让丈夫也去找身在农村的公婆借4万块钱;

为了买房,她连妹妹海藻仅有的8000元存款也不放过,还要求妹妹和男友小贝借钱。

间接导致海藻为了首付钱,投入宋思明的怀抱,最终走上不归路。

而海萍更可恶的地方在于,她明知妹妹被已婚老男人宋思明包养是在往火坑里跳,她非但没有阻拦,还对着海藻说出这样一番话来:

唉!可惜,你怎么不早点认识他?那我也不必挺着八个月大的肚子还被迫主动提出休假不拿薪水,只保留职位了。

这样一个自私自利的姐姐,也难怪观众会骂她了。

但作为一个离开家乡小镇,到大城市闯荡的女孩,海萍并不是一开始就如此“精于算计”“自私自利”的。

不然她也不会一毕业就嫁给一穷二白的男友苏淳。

只是“有情饮水饱”的日子并不愉快,在和邻居共用的公共厨房里,他们每天不是为了谁动了谁的铲子斗气,就是为谁用谁家的油去争吵。

因为租的房子太小,她不得不把孩子送回老家让母亲去养,可当她终于有时间回去看女儿时,女儿早就跟她不亲了。

这件事让海萍很受打击,这也成了海萍为买房变得“六亲不认”的直接原因。

说到底,海萍疯狂要买房不是为了自己,而是为了这个家,为了孩子,但丈夫苏淳,却对妻子的行为却毫不理解。

嘴上骗海萍自己爸妈能出6万,实际上压根没和父母开口,而是自作主张地借了6万高利贷。

直到把房子买了,才吞吞吐吐说出实情,气得海萍一气之下提出离婚。

可苏淳真的同意要离时,海萍却不敢说话了。

为什么不敢了呢?

因为海萍,真的为了这个家付出了太多,自从和苏淳结婚后,她把所有心血都用在经营这个家里。

而丈夫孙淳却没有付出过什么。

结婚不用买房给彩礼;生孩子他不用疼痛受罪;孩子出生后就给岳父母带,从来没提过给生活费的事;从没想过老婆孩子的将来,从没为以后做过打算;

买房子全是老婆的家人来想办法,唯恐自己父母吃一点亏,最后就连高利贷都是小姨子海藻找情夫填上的。

如果苏淳在买房这件事上,能体谅老婆的苦心,作为这个家庭的丈夫和爸爸,能多承担一点,多辛苦一点,海萍也不至于把自己的亲人逼到这份上。

海萍为了买房近乎疯魔的歇斯底里,为了一块钱和丈夫争执不休的不可理喻,不过是身后无人依靠的恐惧与委屈。

不得不说,婚姻里,谁操心谁得罪人。

如果你仔细观察,就会发现:生活里,几乎所有被人视作“不可理喻”“为几块钱斤斤计较”的泼妇,背后都有一个有口皆碑,人人夸赞的“老好人”老公。

说实话,这个世界上没有女人愿意当“泼妇”,谁不想从从容容,平和优雅的过日子?

可当你碰上一个什么事都不管,一点婚姻中的责任都不愿意抗的“不作为”老公后,你就明白了:

女人的“泼”不是本性,而是被生活逼迫出来的无奈选择。

“无能”的丈夫,“要强”的妻子

不敢离婚背后:是被“虚荣”绑架的辛酸

海萍和苏淳的婚姻,之所以这样让人心力交瘁,除了一个无底线当甩手掌柜,一个无止境操心受累外,还有一个最根本原因是——

两个人对生活的追求不一致,目标不一致。

海萍很上进,在意外得到一个兼职当老师的机会后,她顶住被学生看不起的压力,拼命地练习英语,坐在公交车上都在备课,连梦里说的梦话都是叽里呱啦的英语。

可这样一个要强的女人背后,却有一个随遇而安的老公。

在上海这样的大城市里,苏淳只想和老婆住在租来的屋子里,很少去想该怎么样让老婆孩子过上好一点的日子。

对于妻子的努力,苏淳是不解的,甚至是嘲讽的,当他看见海萍在出租屋里挑灯夜读,脱口而出的话不是鼓励和支持,而是:

你能不能学会啊?

而且不止一次地和小贝说:海萍太虚荣。

用“虚荣”来形容海萍真的让人满脸问号。

海萍想要买房并不是为了享受虚幻的优越感和荣耀感,而是实实在在为家庭做长远打算的一次行动。

说女人虚荣,有时候不过是男人为自己的无能为力,拼命找回的脸面。

这让我想起最近在知乎上看到的一个帖子:

夫妻俩结婚没多久,丈夫就把工作辞了。

在妻子已经怀孕的情况下,还天天窝在家里打游戏,靠跟老妈借钱度日。

妻子还有两个星期就要生了,他还是没去找工作,就连开车送妻子去产检的过路费和油费,都让妻子找朋友去借。

可即使在这种情况下,她还是没有下定决心离婚,而是跑来问网友:穷,没上进心的老公我该离婚吗?

社会舆论和传统观念,似乎给了我们一种错觉,即:

女人谈钱就是现实;

希望过更好的生活,就是虚荣;

因为穷而离开男人等同于可耻的背叛。

以至于女人在因为“钱”而提出离婚时,总背着一种难以启齿的负罪感。

古往今来,人们总提倡一种无欲无求的爱,但后来看过太多婚姻故事,经历太多悲欢离合后,我才终于看清:

真正清澈的爱,绝不是虚无缥缈得让你跟着吃西北风,而是他深知爱的贵重,金钱的份量,将你们的未来规划稳稳放在心里,如此才能在深深理解后,深深相爱。

最后的大结局中,海萍从一个不被看好的兼职员工,一步步开办了自己的语言辅导班,夫妻俩都过上了好日子。

但假设,海萍没有成功,没有赚上更多的钱,他们的日子会怎么样呢?

我不敢想。

女人想要拥有幸福的婚姻

必须要有离婚力

海萍没离婚,除了经济、孩子的因素外,归根结底还是因为对丈夫有感情的,不然也不会在丈夫差点锒铛入狱时,那样心急如焚。

但还是想要告诉大家:作为女人,想要拥有幸福的人生,我们一定要有离婚力。

李银河曾说过,我们以为爱是永恒的,其实爱是流动的。明天他可以爱你,后天他可以爱别人。

一生很长,以后要发生的事,谁都说不准。

女人只有拥有离婚的能力,才能有不依附不隐忍的底气。

离婚力像是一个秘密保险箱,即使生活困顿陷入黑暗,你依然可以从里面取出不尽的财富,这些财富,将滋养你的一生。

在文章的结尾,想送你4枚金币,帮你拥有随时离开勇气,也给你不需依靠就能活得潇洒的能力。

第1枚金币:经济独立

为什么我很少支持身边的女性做全职妈妈?

除了在现今社会,全职妈妈的价值太容易被丈夫看轻,容易导致女性低价值,低自尊外,还有一个重要原因是:

经济独立,是人格独立的一大前提。

赚钱,也是自我功能的重要延伸,在赚钱这个过程中,你会不断完善自我,挑战自我。

在拥有足以抵御外界风险的资金的同时,你还拥有了不会轻易因别人的轻视而低头的底气。

第二枚金币:拒绝把自我发展的可能嫁接到伴侣身上

当我们深陷感情中,我们总会不由得发展出一种依附心理:自己办不到的事,让伴侣代替自己去发展。

常听到这样的对话:

“你不会开车?你老公会不就得了吗?”

“你去学学设计,那我就不用花钱找人作图了。”

合理的外挂可以获得一定的支持感和幸福感,但事事指望对方,既耽误自己,又让对方不知不觉中负重,关系也就变得不再轻松。

第三枚金币:拒绝把伴侣当人生填充物

把伴侣作为人生填充物的人,往往存在于被出轨、遭家暴、丈夫赌博也不肯离婚的女人当中。

她们就像一个一口吞下炭火的人。

即使那个伴侣吃喝嫖赌、打老婆,五毒俱全,她也要和这块代表伴侣的炭火,浑然一体,共享生命,把伴侣当成自己生命的一部分。

强烈的人格依附和人格焦虑,以及虚弱的经济能力,让他们只能委身于一段不幸福的婚姻。

也失去了追求更幸福,更光明生活的力气。

第四枚金币:拥有一个爱好

如果你的婚姻总为鸡毛蒜皮的小事争吵,其中一个原因可能就是你们其中的一方或双方,都无法在生活里找到更多的自我价值,所以想在婚姻里获得更多。

然而婚姻里能给我们的就那么多,它不能作为你心中问题的那个答案,由此滋生出了种种不满。

所以我们需要发展一个爱好,或拥有良好的生活方式,以此来寻找人生的意义,尽所能活出自我,才能在关系里更踏实、更满足、更安全。

点亮【在看】,愿你有那份被人疼爱珍惜的幸运,也有那份坚定活出自我的决心。

愿你在感情中不依附、不焦虑、不恐惧,像一棵长出深根的大树,长出枝繁叶茂、香气四溢的模样。

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