【ky是什么意思出处在哪】咪咪怎么办：如何停止不死恋爱模式？

来源：斯芬克斯工作室(最专业的心理研讨会)

欢迎关注微信：Kyrenshiniziji(Ky Kyrenshiniziji)更多漫画等

“我为什么要这样做？”这是Mimi在后台听到人们问得最多的问题。“他真的爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？”“她一直拒绝我，我为什么要努力拥有她？”这些问题的答案都与依恋模式有关。在刚刚的“Mimi解谜”栏目中，MIMI已经详细说明了四种依恋模式是什么，现在我们来看看如何提高“寻找和维持真爱的能力”。(大卫亚设)。

我们追求熟悉的亲密，即使那不好。

在MI之谜中，我们说“小时候和父母的依恋模式”将发展成“成年人和爱人的依恋模式”。那是什么意思？人生有适应环境的本能。我们小时候发展出最符合当时环境(养育者和自己的关系)的行为模式——，照顾好我们的父母，不温不火的父母，无视我们的父母——我们可以调整我们的行为，尽量保护自己，减少痛苦感。

因此，我们为冰冷、炎热的父母调整了紧张和渴望操纵的小心翼翼的计谋。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)对于无视我们的父母，我们调整了独立，调整了不需要依靠他们的心理。当我们长大的时候，我们继续保持小时候建立的那种模式。对于过去适应不太圆满的环境的人来说，最能适应当时环境的行为模式并不能适应良好的亲密关系环境。Tricky的意思是，长大后的我们不会根据新环境轻易改变行为模式，而是根据自己的行为模式重新创造与行为模式相匹配的熟悉环境。

这回答了一个问题。“他真的爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？”因为被疏远的人要复制对方与自己有距离、不近的环境。“她一直拒绝我，我为什么要努力拥有她？”因为强迫性的人倾向于找冷的热的人复制熟悉的环境。

别人在看吗？这段时间真长.这里是“Mimi怎么办”栏，到底怎么办？依恋模式能改变吗？研究表明，四分之一的人将在四年内改变他们的依恋模式。变化通常发生在他们经历了特别重要的亲密关系的时候。拥有安全依恋的人很有可能改变配偶的依恋类型——，使他们更加安全。(安全)莎士比亚。

但是在谜团中，我们说，不安全依恋类型的人不容易被安全类型的人吸引。如果强迫观念和疏远/恐惧流在一起，事情就会复杂得多。可能发生的情况通常会加剧彼此的不安。也就是说，强迫观念更执着，远离疏远/恐惧类的人也可以在逃避的路上走得更远。这时候要想发生好的变化，需要两个人的共同努力。你的配偶要像你一样有改变的意志。

如果你能停止对过去的重复，为自己寻找安全的新环境，让行为模式适应这个新环境，你的改变就会发生。是你。

承认自己是改变的第一步

首先，我们首先要知道自己是什么样的依恋模式类型。(明晚，Mimi将推出目前国际上使用最广泛的专业自量表。)请扪心自问，这个模式是如何形成的？在你过去的人生中，它对你的生活产生了什么影响？如果你的测试结果表明你属于三种不安全的依恋模式类型，那么在亲密关系的互动中，你必须学会不断观察自己的行为。通过自我检查，我们可以知道我们需要突破和改变的对象是什么。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视报道))在这个过程中，与伴侣的交流也很重要，我们将在后面继续讲。

了解对象后，有两种方法可以帮助我们改变依恋模式。首先是和比我们的依恋模式更健康的人进行长期稳定的恋爱。第二，找一个足够好的心理咨询师进行长期的心理咨询。良好的心理咨询本身是一种安全的依恋关系。在咨询关系中，你能感受到什么是“安全的感觉和良好的沟通方式”。另外，心理咨询师可以帮助你做“自我检查”工作。心理咨询师还可以帮助你控制自己的不安全感，控制自己，不要冲动地做损害亲密关系的事情。但是Mimi虽然大部分人在国内都有没有第二种途径的条件(粉丝中有保险的留学生朋友，国内有钱任性的朋友，还是值得尝试第二种方法的)，但第一种往往可以真正发挥咨询的效果。比咨询好多了。

我们每个人看世界的时候，其实都有自己的过滤器。人与人之间这样的小行为，在强迫观念、安全型、疏远型、恐怖型的人眼中，阅读的意义截然不同。例如，今天我的爱人没有接电话。安全型人的第一反应可能是“ta忙”，强迫观念可能是“不爱ta我”，恐怖型可能是“不在ta内控制范围内，所以很可怕”，“疏远型”，“闪现的厌恶”，“虽然很快无所谓，但也可能不再主动打电话”，这个过滤器其实是我们的“。所谓的“模特”是不假思索地行动的状态。我们遵循自己的本能反应，不假思索地采取行动。(约翰f肯尼迪，思想)变化可以从改变这个“不假思索”开始。

例如，当强迫观念的人认为对方的行为之一是Ta开始变冷的信号时，他们可能会习惯于在这个时间“玩游戏”。例如，你也很冷淡，不接电话，可以减轻自己的不安。要想改变，就要对抗这种“本能反应倾向”。直接告诉配偶你有这种感觉。问问对方到底是不是那个意思。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《友情提示》)同样，当回避型的人感觉到“对方要控制自己”的信号时，他们习惯于直接逃跑。要想改变，就要控制自己，逃跑前和对方沟通。

这种沟通对不安全的人来说很难。在他们的感情中，这要冒风险

很大的风险。此时一个安全型的伴侣就起着关键的作用。如果你有一个安全型的伴侣，Ta就能在你冒风险后给出好的回应，缓解你的焦虑和痛苦，同时也让你觉得直接的表达是可行的好办法。下一次你就更愿意冒这样的风险去沟通。

此外，一个安全的伴侣，能够为你示范，一个安全的人是如何看到世界和理解他人的。在Ta长期的影响下，最理想的结果是你能树立起一种视角：你在和爱人互动时，能够实时意识到，自己此刻的举动有没有受到过去的影响？是怎样的影响？同时你能知道更加好的互动方式是怎样的，并能够模仿和尝试。

也是在这段安全、长期的关系中，你能够完整地向自己叙述自己的过去，理解自己的过去，完全地去感受和接纳自己曾经产生过的痛苦。

你的亲密关系，和你的依恋模式，是互相影响的。通常我们会无意识地寻找能够带来熟悉感觉的那个人。所以安全型的人，会找到安全型的人，重复安全；不安全的人，找到不安全的人，验证自己对亲密关系的负面看法，恶性循环。不安全的人如果想要改变，就要学着给安全类型的人机会。一个可信赖的，会照顾你的，直接的伴侣，能够让你从更真实的角度看到世界，而不再“想太多”。

那么现在，问题来了——

如何找到能帮我改变的那个“对的人”？

不安全的人有他们习惯的吸引别人的方式，英文中叫作“Game-Playing”。他们像猎人捕捉猎物一样吸引别人。早在约会的初期，他们根据对方的喜好，隐藏自己一些真实的需求，或者做一些伪装，只为了得到对方。在恋爱中，他们会使用一些小技巧，比如故意冷淡等，以博取对方的注意。

事实上，这种方法是有问题的，即使你拿下了你的目标，他也基本上都是“不对”的人。一个很容易理解的例子：假如你现在是一个招聘用人的面试官，你会不会为了让对方留下来工作，就隐瞒这个职位真实的要求？被这样留下来的人，很有可能并不真的适合这份工作。

早早的在约会初期直接地表达你的需求是你能够找到对的人的关键。这是因为玩游戏是一种迂回的、不够真诚的方式，在采取这种方式时，你和对方始终是有一定距离的，并不是真正的亲密。而会被这种方式吸引的人，往往后来你会发现，他们对真正的亲密是感觉不舒服的。当你从一开始发现对方可能不太喜欢太亲密时，你应该学会和平而坚定地告诉对方，“我希望我的伴侣是一个我能够依赖的人”，而不是说“我其实也是一个非常独立的人”。

此外，你要学会辨别对方的依恋模式。最首要的一个问题是，“对方是不是把我的利益放在首位？”如果这个问题的答案是“yes”，你就很安全。如果不是，你就要继续观察，“Ta是不是给我一些模糊的信号，好像喜欢我又好像不喜欢我？”“Ta是不是过于快得说一些未来两个人亲密的安排？”“Ta过去是不是一直很难有长期稳定的亲密关系？”这些事其实都会在很一开始的时候就显现出来，你只是要多留心，然后不要抱侥幸的心理。 当然，如果对方和你一样有改变的意图，那又是另外的情况了。

最后Mimi给大家转述几个亲密关系专家Lisa Firestone?教授的Tips，帮助大家提高找到和维持真爱的能力：

1，想清楚对你来说恋爱意味着什么，以及什么样的人能够在恋爱中让你快乐。要具体，想到一些很具体的要求，比如“对方看到我的电话不会故意不接”等。

2，知道自己的依恋类型，然后练习去分辨你约会对象的依恋类型。

3，采取有效的、有力的沟通方式，在约会早期就让对方明确了解你对亲密关系的需求（第一条的内容）。

4，分清楚你是不是痴迷或者恐惧/疏离型依恋模式。这两种类型需要注意的事很不一样。比如痴迷型依恋模式的人，同时约会几个人（指的是同时和几个人接触，互相了解潜在可能）对你会有帮助。如果你是恐惧/疏离型人，你最好在一段很长的时间里都只给一个人机会。

5，学会珍惜那些安全的人。当你找到一个安全的人，你可能会觉得无聊无趣，不要因为这样离开这个安全的人。你会觉得无趣，是因为这不是你所熟悉的痛苦的感觉。坚持在他身边，也许他会改变你。

Mimi有话说：斯芬克斯工作室的定位是Workshop Expertise——做最专业的工作坊。关注微信公众号kyrenshiniziji（认识你自己的拼音），与Mimi互动。你的声音有可能会出现在电台节目里哦！还有各类关于自我探索的线下活动等你来参与。或关注微博@Mimi谜妹，与Mimi私信交流。

版权声明：本文由斯芬克斯工作室（Workshop Expertise：做最专业的工作坊）授权壹心理发布，原始出处为微信公共平台 KnowYourself。版权所有，未经许可，不得转载，违者必究。