【李辉京】有时候，你要让别人恶心，完成自己

拒绝 是最真实的声音，也是最困难的声音。

文/陈子菲张家明

你可能遇到了以下尴尬。

老板给你安排了时间紧迫、任务紧急的事情。不想被骂，所以勉强答应了。半夜的电脑显示屏照亮了越来越深的黑眼圈。

同事在你头疼的时候问你能不能再做PPT的时候，考虑到大家长期在一个空间工作，你只能咬牙说。(大卫亚设，Northern Exposure，工作)看到同事按时下班，一个人在办公室加班奋斗。

同事请求帮助，你知道拒绝吗？图/Startup Stock

情人节和女朋友去食堂吃浪漫的双人套餐。途中，一个卖花的女孩追上来了。“姐姐这么漂亮，请给我买一朵玫瑰。”你对这种绑架消费深恶痛绝，想断然拒绝，但突然瞥见周围女朋友有点不舒服，期待的表情。

明知对方的要求不合理，但不敢拒绝的行为是一种心理障碍，美国心理学家哈丽雅特布莱克称之为“欢欣症”。

这种症状在“人和我的界限”不明确的东方社会显得尤为严重，人们总是不懂得拒绝别人，最终完成别人，让自己恶心。

即使心中有10000个NO，你还是说是。

为什么内心拒绝，行为不一致？

对于某些事情，我们心里拒绝了，但最终还是吃了一只苍蝇，默默忍受下一个伤口，约定成为别人眼中的“好老师”和“好姑娘”。

这种“好人”往往过得很委屈。《命中注定我爱你》陈乔恩饰演的“便利贴少女”，是指有要求就一定要听也没有存在感的办公室职员。就像便利贴一样，每个人拆了都会用，但用了就丢了。谁会在乎一张便利贴去了哪里？

历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》中指出，中国文化有类似语法的规则。“你中有我，我中也有你”有“两个人”的关系，A的高度列长，处处关心别人，B可以帮助别人。

两相夹击是“加油打黄盖，一个打，一个想坚持”。而且，在“人和我的界限”划分得很好的西方，强加于人是行不通的。他们比在人情社会长大的中国人更懂得说“不”。

设计师刘洋在作品《东西相遇》中用这两幅画解释了西方人和中国人的人际关系差异。

而且西方社会理解这种拒绝，人们不必为了拒绝的理由和词汇绞尽脑汁。正如法国现代小说家朱勒伦纳德在他的著作《日记》(周末)中所写的那样：“唯一拥有真正自由的人是那些不给予任何理由就能拒绝宴会邀请的人。”

现代社会的中国人处于人情社会和陌生社会的僵局。一方面，不能给面子拒绝亲朋好友的帮助，另一方面，觉得这种事情妨碍了自己的日常生活，甚至造成财物上的损失。(威廉莎士比亚、温斯顿和家人)米尔蒙著名的《致贱人：我凭什么要帮你？》正是这种焦虑的反映。

但是称他们为“贱人”显然很刻薄，所以咪蒙后来为了儿子的学校问题向读者求助，被批评为“贱人”。都是贱人，有什么资格批评贱人？

对不合理的要求要及时拒绝。

答应很难，拒绝也不容易

“不”这个字在你嘴角已经千回百转了。到了不吐不快的地步，无奈为什么像卡在喉咙里一样，你总有能力在最后撕裂的关头再次吞下肚子，把自我消化吞成内伤。(在我看来，在我看来，莎士比亚是一个伟大的人物。)(在我看来，莎士比亚是一个伟大的人物。)

作家三毛说：“如果自己的理由正当，就不要害怕拒绝别人。”当一个人开口提出要求时，他心里根本准备了两个答案。所以给他其中一个答案都是意料之中的。" "

最典型的例子之一是男人

女交往中的好人卡。

韩剧《来自星星的你》中朴海镇饰演的辉京，帅气多金，有求必应，然而女主千颂伊不为所动。我们令人心碎的男二号，只能收获到来自女主千颂伊的100张好人卡。

同样遭遇的还有《继承者们》里金宇彬饰演的崔英道，霸道总裁温柔体贴，结果女主角车恩尚（朴信惠饰）与男主角金叹（李敏镐饰）幸福快乐地生活在一起。

都敏俊幻想千颂伊与辉京在一起。

男女关系学中有个说法叫“Friend Zone”（朋友区），即男女双方处于一种“友达以上，恋人以下”的状态中。

瑞恩·雷诺兹在电影《前任女友》中说，朋友区状态就像是一种惩罚机制，一旦对方告诉你，你们只是朋友关系，这种游戏就结束了，你就被对方视为“非性的实体”，就像她的哥哥，或者是一盏台灯。

尽管这对男方很残忍，但是站在女方的角度，如何将好人卡派发出去，却是一种高深的人际交往术。表白要讲timing（时机），拒绝也要讲timing，而时机往往就在等待中失去了，最后追求者没表白，被追求者也没表态，使痛苦的朋友区状态无限延长。

从朋友区状态到恋人状态，其实很难跨越。

拒绝是最真诚的声音，也是最难的声音

当你被一个销售员纠缠，强忍着拒绝的冲动聆听对方的长篇大论和软磨硬泡时，你就处于“好人泥淖”中。好在对方并不是朋友，你完全可以面热心冷，意志坚定，斩钉截铁地说道：“不需要！谢谢！”反正你说人话对方也听不懂。

难就难在如何拒绝熟人，以及如何在公共空间里拒绝别人。

孙隆基指出，中国人的人际交往讲究“以和为贵”，所以中国人处事的时候往往采取“息争”的态度，使他们看起来总是很好说话的样子。最终，这会造成“一种将自己贬低才能获得社会称许的倾向”，使中国人形成“自我压缩”型的人格。

不懂拒绝，可能会纵容了别人的侵权行为。

这种人格常常表现为没有个性：不能坚持自己的意见，听到别人的不同意见后，马上改口赞成对方；明明自己有异议，却不敢说出口，最后错失了拒绝的机会，忍了一路。如此一来，被人占点小便宜是小事，纵容了别人的侵权行为是大事。

在中国的公共场所里，我们已经受够了这种不懂拒绝带来的惩罚：有人靠在地铁扶手柱上当“柱男”，让你无处可扶；有人在公交车上吃早餐，造成满车都是食物的味道；还有人在电影院里聊天、走动、玩手机，看电影的好心情全被破坏了……

由于我们的文化和法律尚未使整个社会形成人与人、人与集体之间的清晰界限，这种状态恐怕还会作为基本国情而长期存在。2004年《新周刊》曾有一期封面专题叫“我反对”，并且指出，这是我们这个时代最真诚的声音。其实，这也是最艰难的声音。

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