【应采儿陈小春】英柴尔自爆位置陈小春手机，11年模范夫妇终于不能演戏了？

作者：维尼锡编辑：贾芳芳

资料来源：《婚姻和家庭杂志》

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最近，《听姐说》节目组邀请了很多“姐姐”，据说都敢爆料。

坎钦兹谈论兄妹：和弟弟谈恋爱很危险。结果姐姐等不及了。

王志源公开回答了贾乃亮丑闻。据说姐姐依恋了6年，姐姐有男朋友。

英柴尔更霸气会见的作品疑惑：姐姐是母亲圈顶级类，我的代表作就是我的家。

尤其是英柴尔这句话，真的无法反驳。

陈小春，英柴尔，口才不好，沉默内向，直来直去，泼辣，敢说话。(莎士比亚)。

风雨同行12年了，但还是情有可原，感慨陈小春从当初傲慢的野鸡哥哥变成了抓住妻子、孩子、炕心的好男人。

但是正如英柴尔所说：人生中没有接近完美爱情的东西。

英柴尔(WHO)暴露在《火星情报局》。不放心，在陈小春手机上加了位置。

当时她给陈小春的理由是：老公，我怕你手机没了。如果看不到手机，就麻烦了，我给你设个位置。

陈小春一热就答应了。

结果有一次，陈小春告诉她要出去开会，英柴尔觉得不对劲，打开位置一看，发现陈小春的位置定在大海中央。

本来，陈小春们因为害怕英柴尔唠叨，打着开会的幌子，和朋友举行了海上派对。

在《妻子的浪漫旅行》上，被问及是否要偷看丈夫手机时，英察尔直说。是啊，他还不知道。

此前，她在采访中表示，如果陈小春出轨，一定会死，也是想买凶手的那种。(莎士比亚。)(谋杀。)

这句话是嘲弄，但古泰很多人都替陈小春捏了一把汗。

有些人赞成英柴尔的做法，认为为了婚姻幸福，首先要像英柴尔一样管理丈夫。

但是事实是，安分的配偶完全不在乎，如果心里不安，再在乎也没有用。

在感情中过度控制并不是好事。

01

越想控制，越容易失去控制

不管是爱情还是婚姻，很多人都试图将内心的不安全感投射到对方身上，以各种方式获得控制权。

知乎上网友问：总是喜欢控制男朋友怎么办？

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打着爱的幌子，做满足自己控制欲的事，是很多人的通病，因而便出现了查岗、查手机、装定位的举动。

不仅是女人有掌控欲，男人同样如此。

有网友表示：“丈夫希望我删掉所有异性同事，并且在工作中也要与异性同事保持距离。”

很多人以为，只要对方的一切行踪尽在自己的掌控之内，就能获得想要的安全感。

然而，感情像是手中的沙子，握得越紧，溜走得越快。

跟控制欲强的人相处，会令被控制的人产生很强的压迫感、压抑感和窒息感。

结果就是，越想控制，越容易失控。不仅容易激发别人的反抗，导致失控，自己的焦虑情绪也会越来越严重。

在社会心理学范畴里，有个术语叫做“社会交换”。它指人类的一切活动都是一种交换行为。

其实，亲密关系也是一种社会交换，它主要是指情感的交换。也就是说，我们只会与能够给我们提供足够“利润”的伴侣保持关系。

这种“利润”，或许指情绪价值，也可能指金钱价值。在潜意识里，我们选择伴侣时，都会寻找那些回报最大、成本最低的人际交往。

那什么是亲密关系中的“回报”和“成本”呢？

“回报”是指交往中所有想得到的、能够带来满足感的事情，比如更好的物质生活和能够及时得到回应的美好情感。

“成本”是指交往中所有不想得到的经历，以及有心理负担的事情，比如金钱、担忧、猜忌。而感情的结果就等于回报减去成本。

电影《我想和你好好的》，女主喵喵因为怀疑男友亮亮与前女友、女同事暧昧不清，对亮亮展开了一系列不信任的过激行为。

她撕掉亮亮前女友的照片，偷偷用亮亮的手机试探女同事，查亮亮的银行卡账单……

可是，越是管得严，亮亮就越是抗拒，越是逃离。

因为亮亮在喵喵那里获取的是一种隐私被侵犯、不被信任的愤怒感。

而且，当喵喵开始怀疑亮亮的时候，感情里开始充斥着怀疑、侵犯、愤怒等情绪，即便美好的回忆依旧留存在心里，也会逐渐被消极情绪替代。

这时候，感情的“回报”远远小于“成本”，结果自然好不到哪里去。

02

安全感，只能从自身获得

不少陷进感情或婚姻难题的人，尽管知晓所有道理，依旧还是无法克制内心深处的不安全感。

什么是安全感？安全感指的是我们的精神和情感这种意识形态的东西有可以依附的地方。

当安全感无法寄托在一个具体的人或事上时，不安的感觉就会产生。

缺乏安全感的人，只有对方保持主动、热情、随时回应、不断承诺、对自己毫无保留，他们才会感觉安全。

对方稍微不够热情或不及时回应就会陷入患得患失的痛苦，感觉对方不爱自己了、爱上别人了。

然而，当人下意识希望另一半给自己带来安全感时，其实就是错误的开始。

《我的前半生》里，罗子君与丈夫陈俊生结婚近10年，作为全职太太，除了逛街购物做美容，剩下的就是查岗、盯着丈夫的一举一动。

时间久了，她所有精力都放在陈俊生身上，反倒忘了自己是谁，忘了自己还能干什么。

事实上，无论是谁，都无法满足你百分之百的精神和情感需求。

因为人是不稳定的，当人依附在一件不稳定的事上，内心的安全感必然也会起伏不定。

与其通过管控对方来获得片刻安心，不如通过自身的努力来提高自己的内在价值。

都说爱自己是终身浪漫的开始。投资在自己身上的时间越多，收益就越丰盈，这有利于增强自身的自信心，从而降低不安全感。

其次，认识到问题，并调整和伴侣的相处模式，也是降低不安全感的重要途径。

换位思考，如果是伴侣对自己施以同样的猜忌、怀疑、掌控，自己会作何反应？

良好的婚姻关系应该是有韧性的，拉得开，但又扯不断。用婚姻将彼此联结，但又不会过分束缚对方，这样平衡的关系才最适当。

刘若英曾谈起自己和丈夫的婚姻：家里有各自独立的书房，工作时互不干扰；看电影时，如果碰上各自想看的片子，就一个向左、一个向右，等片子结束，再在门口汇合。

给予对方充足的空间，不仅没有使他们走散，还使他们的婚姻更为坚固。

正如纪伯伦在《先知》里所言：好的爱侣，是站在一起，但又分离。他们始终心连着心，又给予了彼此能赠予亲密伴侣的最大礼物：自由。

03

高品质婚姻与管控无关

再者，一段好的爱情或婚姻，必然不是“管”出来的。

陈小春被应采儿管只是表象，他真心爱应采儿，并想在婚后为这个家收心，才是应采儿管得住的原因。

当年上《快乐大本营》，陈小春深情表白应采儿：我从来没见过这么爱笑的女孩子。

应采儿治愈他的缺失，他回馈她一个安稳的家。

与应采儿相恋后，从前绯闻不断的陈小春没再去过夜店，暴躁的个性也逐渐变得温和。

4年爱情长跑后，婚礼上的陈小春为应采儿签下了一份“卖身契”：

每月我的收入都会交给你，零花钱由你来支配；

想买什么都随你，最要紧的是你喜欢；

家里的家务由我来打理，想生男孩女孩都随你……

婚后，应采儿定下一系列规矩：每晚要说晚安，去哪里、干了什么、和谁一起吃饭要如数报备。

他却对着镜头说：以前我没有这个负担，现在不是负担，是应该的。

为了让应采儿放心，陈小春拍戏时候还会刻意和女演员保持距离。被共同好友调侃：采儿，你老公太好了，岛上这么多女演员，陈小春只跟狗玩。

反之，那些心里有鬼的人，就算再怎么管，他们都有本事化身为“时间管理大师”，从对方的管控中逃之夭夭。

如今的应采儿，越来越懂得婚姻的哲学。比起从前的掌控。如今的她更能把握感情里的分寸感。

不委屈自己，也不伤害伴侣，让彼此都在婚姻里过得舒服。

曾有一位老人每天坐在公园的长椅上，一副悠闲的样子。

他惬意地咬着烟斗，有时微笑着和经过的路人打着招呼，有时一个人静默沉思。他有一个规律：总是在下午4点钟左右来，在5点钟左右离开。

“您为什么要每天独自来这里？”一个住在附近的人好奇地问老人。

老人微笑着说：“和老伴一起生活了53年6个月两个星期零两天，一直坚持每天都要有一个小时的私人时间，放松下心情，这是夫妻和睦相处的秘诀。”

少一些掌控，多一些放手。在彼此在健康的关系里呼吸，才会拥有更高品质的婚姻。