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胡佳佳 大一新生父母陷“空巢” 被指干预子女独立

小时候,孩子依附于父母,父母渴望自由;长大了,父母粘着孩子,孩子却急于独立

进入青春期后,孩子想离开父母,突然“空窝”的父母还在用自己的方式“爱”孩子

孩子与父母的关系是从“依恋”到“责任”,而父母与孩子的关系是从“责任”到“依恋”

李先生前几天刚从郑州回到北京的家,结束了送女儿上大学和陪伴女儿的生活。

作为一名“新”大学生的父亲,高大健壮的李先生回京后有以下症状:敏感脆弱,看到父女走在街上就流泪;经常发呆,无论在家还是朋友总是心不在焉;手机一直不离不弃,一直盼着接到女儿的电话,可是电话真的来了,我不知道说什么好。“怎么吃好睡好”一遍又一遍的问...

而展翅的孩子却不领情父母的关心和想念,甚至会厌烦。

北京女孩文然今年被这个城市的一所大学录取了。学校和家都在海淀区,不远。然而,学校9月开学已经两个多月了,文然一次也没有回家。“我爸妈几乎一周能来三四次,烦死了!没地方躲!”

在经历了高考备考的紧张、填报志愿的纠结、成功的兴奋、报名的忙乱之后,大一新生及其家庭进入了一个平静期,但在这种平静的背后,家庭教育中一些深层次的问题和矛盾逐渐显现出来。

一场“家庭拔河”正在60后、70后的父母与95后的孩子之间展开:孩子小的时候,孩子依附于父母,父母渴望自由;长大后父母依恋孩子,孩子渴望独立。

很多刚送孩子上大学的家长,虽然才四五十岁,却自称是“空窝长辈”。人们常常用“断奶”来比喻孩子的独立,但当孩子真正长大,想要独立时,有些父母却无法适应,甚至感到痛苦和失落。

昨天,青春期,明天空筑巢期父母今天的主要工作是陪伴孩子

李先生说他的“空窝”症状比他妻子来得晚。

夫妻二人大学毕业,妻子杨女士就读于师范院校。他们非常重视女儿思睿的教育,但女儿的一切,哪怕是很小的事,都应该被视为头等大事。在思睿高三的那一年,杨女士对女儿无微不至的照顾,从心理到生理。她想让女儿上个好大学,这样她的生活才能更顺利。

得知女儿考上了国外大学后,之前对女儿成绩念念不忘的杨女士,突然意识到女儿要离开自己了。杨女士疯狂求人,希望女儿能考上北京的大学,哪怕学校成绩很低。

当然,这些努力都是徒劳的。

这对夫妇担心他们的女儿,决定让他们自由工作的丈夫陪他们一段时间。即便如此,在女儿离家的那一天,杨女士一整天都没吃饭。“昨天感觉自己的人生还在青春期,就突然来到了空巢期,心里完全空”。

就在杨女士为女儿的出走感到难过的时候,胡女士也结束了她的“母亲服务”。

胡女士是90年代毕业的研究生。最近的一个周末,她带着儿子去看望她的研究生导师。这是胡老师毕业20年后第一次看望老师。“过去20年,我的工作没有取得任何成就,但幸运的是,我培养了我的儿子。”胡女士告诉她的导师。

按理说,那个时代的硕士研究生还是比较少见的,只要努力就能成为单位的骨干,行业里的佼佼者。胡女士就业的第二年,儿子出生,胡女士的重心逐渐从事业转移到家庭。儿子上学后,胡女士变得更加投入。每天她满脑子想的都是“如何让孩子养成良好的学习习惯”、“别人学了什么”、“我儿子还需要学什么”、“什么时候学”……胡女士的作息时间要按照儿子的作息时间来安排。别说拜访老师,连自己的工作也经常耽误。

“这几年陪儿子是我的主业。工作是副业。其他的,根本没有别的。”胡女士说。

可能有人会觉得胡女士、杨女士这样的父母很少见,但不可否认,很多父母都有一定程度的阴影。

胡和杨是60后和70后的代表。他们的教育观和育儿方式与父母完全不同。这一代人成长在中国社会的动荡时期,再加上众多的兄弟姐妹,“散养”是他们的主流成长状态。当他们成为父母的时候,恰逢中国经济文化的开放性、现代性、多元化,教育观念和方法发生了巨大的变化。

尤其是20世纪90年代至今,是中国社会教育思想最丰富的20年。不仅素质教育的理念深入人心,而且大量被认为更科学的西方教育理念也涌入中国。一些学者发现“教育理念”一词在1993年以前没有被纳入教育词典。此后,各种教育思想不仅出现在词典中,而且成为人们日常生活中的热门话题。

没有上一代父母像60后和70后那样重视孩子的教育和成长,也没有其他一代父母为孩子付出这么多努力。

投资越多,想要的回报就越多。

但是,这一代的父母并不需要物质上的回报,而是期待孩子的情感回报。

“今年暑假我爸突然很难过地对我说,‘我希望你至少能陪我到50岁!’中国海洋大学的女生袁一梦说。在袁一梦的心目中,爸爸不是一个精致的人。“上大学之前,我甚至以为他希望我早点离开家。”。

因为离家后无法适应孩子的生活,一些家长就开始了“粘人”模式:每天打电话发微信,隔天去学校看看,像李先生这种极端的人干脆在学校附近租房子陪。其他父母只是因为无法忍受孩子离家后的孤独,才决定再要一个孩子。

青春期后是青春期后的孩子除了独立或独立之外想要的

然而,飞得高的孩子不受父母的喜爱和照顾。

“当初女儿下课回到出租屋,没几天就急着要吹走我,没回来住。她最多吃个饭,然后连饭都没回来吃。”李先生说。

其实不能怪思睿。她父母给她的恰恰是她最不想要的。

“我和妈妈关系最差的时期是大一大二。”北京外国语大学大三学生肖鹏告诉记者。

这个西北来的姑娘看起来软软的,柔弱的,其实内心是倔强的。

上大学后,肖鹏渴望投资美好的大学生活,她太忙了,但她妈妈每天都要和她说话,有时她还得视频。肖鹏非常不耐烦。“那些话和事每天都在重复。”母女之间更大的矛盾来自于对未来的规划。我妈希望肖鹏生活尽量稳定,工作稳定,收入稳定,家庭稳定;肖鹏希望他的生活会更加精彩和激动人心。

那两年,母女俩要么大声争吵,要么在电话里吵架斗嘴。有时,即使是最简单的和平报告也会演变成激烈的争吵。

有专家指出,中国孩子有两个青春期。一个是青春期,在十三四岁时伴随着生理变化。然而,由于高考在大多数中国家庭中的重要地位,许多孩子的青春期被大量的练习、没完没了的考试和强烈的大学入学愿望所占据,这使得青春期的叛逆被冲淡了。

进入大学后,这些已经紧绷了几年的孩子的弦松开了,青春期前释放的荷尔蒙似乎在这个时候得到了拯救和释放。

“我只想独立,但不想让他们干预我的生活。”在Xi念大学的柯荣正在北京实习。因为找不到合适的房子,所以生活条件很惨。“我爸妈在北京有很好的朋友,只要我开口,他们肯定能帮我解决房子问题,但是我真的不想,就算我住的条件很惨,也没关系。”。

过了青春期的孩子进入青春期后。他们固执地想摆脱父母。突然“空窝”的父母不理解孩子,还在用自己的方式“爱”孩子。

尖锐的矛盾就是这样形成的。

“我现在特别不想想他们,只要想起来就跺脚。”这是胡佳佳的心态,他在过去的两个月里刚刚开始他的大学生活。曾经相爱的三口之家,现在几乎成了仇人。

胡佳佳,山东青岛人,考上了上海的一所大学,他的家庭非常幸福。胡佳佳不想让他的父母送他去学校,但是他的父母说他们想借这个机会去上海旅游。

入住后,我在胡佳佳定居,我的父母在上海又呆了一周。一切似乎都很正常。

出乎意料的是,在胡佳佳父母离开的第二天,辅导员把她叫到一边。令胡佳佳震惊的是,辅导员递给她一个“大红包”,说胡佳佳的父母在离开前给了他一点“意义”,让他可以多照顾胡佳佳。

“现在我才想起从老师手里接过红包的那一刻,我觉得难受,我觉得我的自信心完全崩溃了,我觉得我整个大学都被父母毁了。”胡佳佳说。

那天,胡佳佳和他的父母在电话里大吵了一架,告诉他们以后不要再关心自己的事情和“伤害自己”。

父母对孩子最好的爱就是让他们顺利离开

但是,随着孩子的成长成熟,父母逐渐适应“空窝”的生活,曾经尖锐激烈的亲子冲突是可以缓解的。

“我现在突然明白他们了。”南开大学大三学生陈熠说。

陈熠的专业是德语,他的职业理想是做一名“同声传译”。但他父母想让他考公务员,让他大一辅修财务和管理。

我对父母的颐指气使非常反感。为了不被父母操纵,辅修生只休学了一个学期,然后陈熠去德国海德堡大学做了一年的交换生。

陈熠的转变始于作为交换生。

大概是离熟悉的环境太远了,在他尝到了生活的艰辛之后,陈熠变得平静了。他突然明白了父母为他规划道路背后的意图。“我知道父母指的路一眼就能看到头,但那是最稳的路。”陈熠说。

“随着我们的成长,我也明白了那时候和父母一起工作也是一种力量。”来自山东的大三学生张欣说,刚上大学时,他不仅不愿意听父母的话,遇到困难也不愿意回家和父母说话。似乎只有这样,他才能证明自己已经完全摆脱了父母的照顾,独立了。

“孩子和父母的感情是从‘依恋’到‘责任’,而父母和孩子的感情是从‘责任’到‘依恋’。”张欣说,分水岭基本在18岁,所以那个时候孩子和父母的矛盾和冲突会非常明显。

孩子们上大学一年后,林女士在工作和生活中找到了新的寄托。她反映,我们这一代的父母想给孩子一个理想的教育,把孩子培养成理想的类型,在这个过程中迷失了自己,牺牲了自己的工作和生活。相反,父母的过度关注让成年的孩子感到束缚和不自由,他们想挣脱家庭纽带的束缚。

林女士被作家的一段话深深打动:“所谓父女母之事,只不过意味着你和他的缘分,就是在这辈子守着他的背影。你站在小路的这一头,看着他渐渐消失在小路的拐角,他背着你默默的告诉你:不要追。”

林女士说:“对孩子最好的爱是让他们顺利离开,父母不应该成为孩子‘离开’的绊脚石。”

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