给老公的一封信！!！

虽然尊严不是一种美德，却是许多美德之母。——柯林斯托姆

2017年三月的一天，准备把多年压在心里的问题无法面对的用语言形容而没有更好处理办法的时候，一直躲避的心感觉有头绪了，试着办法想理清。老公我们认识这么多年了，也可以说彼此了解对方的也不少，在我生活中和心里出现的第一个男人，因为我的传统观念和农村保守思想，在我们认识后稀里糊涂的感觉，稀里糊涂的有了和你的第一次，在我心里落下心里最深的烙印，可我不敢表达，不敢面对，更不敢追求，因为我们有差距，我没自信，只是默默的等待没有期限和没有承诺的明天。

我从小思想成熟的比较早，不给家人增添麻烦，在农村保守思想和亲戚邻居的印象中，我是一个乖巧懂事的好娃娃，可是每个人都有自己的想法和小性格。记得内心被你占满后，开始慢慢的分析你，性格暴躁，我安慰自己也许是我想要的个性吧，我不喜欢腼腆型的男人，觉得没有斗志力，你很任性，随时都会耍性子，我的分析你是城里人，过的潇洒随性，我还慢慢的崇拜和羡慕啊。就这样无声无息的默默过去好几年，这几年我们一直是邻居，为了逃避你对我带来莫名其妙的心情影响，我选择离开你们的视线，眼不见心不烦。对所有人来说我们这些年都很正常，和陌生人一样，不通电话，没有交流，没有相处，更没有约会，可是该发生的也都发生了，该伤心的也没错过，和你之间的每件小事都能触动着我珍藏在内心最深处平静的心。

就这样淡淡的离开你的视线几年了，不知道家人对我的信任呢还是知道我的内心想法，很少提起过我个人婚姻的事，可是我的内心被你占满了。现在回想起来，那是报过幻想，也纠结过，内心一直劝自己不该对你有幻想，知道没有好的理想结果，因为我们不是一个平台起点的人，你对我没有爱，没有感情，没有责任，不会给我带来幸福，也没有顾及过我的心情和感受。你现在回头想想我说的一切。因为你，家里人给我介绍婆家，是我们家乡县城的，家里人之间互相比较了解，我们很小也就认识，草草一天的时间和双方家人在一起吃了一顿饭，走了简单仪式，就算订婚了，可是我表面答应了，内心还是逃避，最后选择退婚，因为订婚我没有要过什么承诺和彩礼，所以退婚也比较简单轻松，没有太大的负罪感。现在想想我也很任性，没有和任何家人亲戚商量过，没有考虑后果就一个人决定了退婚，家人只是随着我的心情也默默的没有责备的接受了事实，也从来不提起此事和质问此事，我知道这是家人对我的信任和尊重，我的伟大农村爸妈，不会辜负你对我的信任和尊重。

因为你，我有想离开银川的念头，失落的心，一不小心踏入了传销行业一年多，没有交过异性朋友，只是顺其自然的等待缘分。现在想起来也很后悔，直到和你结婚，那时也许到大龄女的年纪了，只要你的稍稍主动加攻击，我多年的防线就被你攻破了，无条件的投降和接受，不要求任何理由，所有的埋怨也烟消云散了，也不要求有没有恋爱质量，有没有浪漫，直奔主题选择结婚。

结婚我也不太在意什么地方规矩和凡俗礼节，也不要求表面的虚伪奢华，简单的举行仪式就可以了。那时候的我就比较成熟而现实，总想着简简单单一辈子能把日子过下来，平淡而和谐的过完一生才是最大的幸福。家和万事兴对我才是最大的奢求。往往事不人愿，从开始激动和热情的心没维持多久，你就开始随意任性的为了莫名其妙的小事借酒发挥，也许对你的在意吧，没有怨言，没有方案，没有逃避，不想找对策，只是默默的在内心增加自己的承载和承受力，等待雨过天晴的时候，鼓励自己爱可以感化一个人，爱的内心是海量，能容纳百川哦......记得刚结婚后我特别的爱哭，因为你随便一句争吵的话，就能让我揪心的痛，眼泪不听使唤的在上班和走路时都能流露出来，我恨自己不坚强太脆弱，很没用，眼泪太多。

慢慢的生活琐碎小事也很磨灭人性的，他像一把锋利的快刀，把每个人的棱角都会毫不留情的削掉，把当初激情四射的幻想着平淡幸福一生的心已经变味了，慢慢没有自信了。我本来还是比较冷静的人，对处人和处事还是拿得起放得下，可唯独感情问题，我的智商是负数，连零都更不着，拿不动也放不下，从来都没有处理的方案和头绪，只是一味的希望自己默默的逃避一次算一次，躲避一回算一回，从来都没打算主动出击治理方案，总想着家务事，忍一下过去了就是昨天的事 丢掉。也听老人说过，理不清的家务事，没必要去计较，这句话在我心里深深扎根发芽了。这么多年我也努力做到了，对你没有怨言，没有抱怨，没有过质问，这不是你做的有多好，也不是我不知道难受和心疼，每次争吵完，第二天一觉睡起来和没事人一样，若无其事的继续着日复一日的生活，这是我对你爱的包容和放纵。

哎 时间真是神奇的东西，可以让人变得成熟冷静。从以前很爱流泪，很容易受伤内心脆弱的人，慢慢的也变得强大起来了。眼泪也少了，心也没那么痛了。现在回想起来那不是强大了，只是对你的爱变少了，变淡了，因为看不到幸福和希望了，从以前对爱情百分之三百的热度降到所剩无几了，你和我每次的吵架，和第一次动手打我，对一般的家庭婚姻来说，结婚这么多年夫妻之间打架吵嘴也不算什么，可是对我而言不一样。我从结婚就给自己鼓励和下定决心，要付出，对每个人都好，绝对不给男人动手打我的机会，可是我做了内心的问心无愧。

在时间的推动，人的成长，没有了爱，也没有了怨，只剩责任，大家和小家的责任，把你当成了一个不打算离开的家人，生命中的一部分。没有了爱情，内心的牵绊和纠结就不一样了，我开始改变自己的内心，在原则的底线上轻松起来，也不觉得会很委屈。开始把我关系好的几个姐妹情再次拾起来，从新建立多年不经营的情感，可是这也要付出心里代价和思想准备的，如我所料，迎来了你的不少抱怨和埋怨，也许有心里的早有准备和不犯原则的心，很坦然的面对，你的攻击和抱怨，反而觉得没什么 很正常。时间长了，年龄大了，承受力有限了，慢慢的心又开始脆弱了，可是这次不是爱的脆弱，很冷静，感觉是承载不起想逃避。逃避了这么多年也不想彼此的伤害。想想每次你不负责任的和我说离婚的时候，让我滚出去的时候，说这家和房子和我没有一点关系的时候，虽然我心里没有安全感和失落到谷底，也不想伤害你的心，想着我净身出户，我比你更有承受能力，我也想办法能生活。每次吵架你都觉得委屈，尽情的给我发泄，其实真正委屈的是我。

我们都快四十岁了，为了长久的以后，不应该选择逃避，应该坦然面对问题的从在，理智的处理事情，没有情绪化的处理事情，我们分开对双方都是一种考验，才能理智的理清之前所发生没必要的小事，才能认真的认清我们自己身上从在的缺点，我并不是对家没有责任，你也没有要散的心，我们就赌一把，最后的赌一把。为期两年的时间，我还会等你， 你是大概了解我的性格，既然说了不会改变，两年后我们从新认识和开始一次，要是没有结果，我们对家庭和孩子也无怨无悔了。可是真的要有下次的开始，我的要求可不会降低，要有充分的彩礼和浪漫的恋爱，不枉我做一回女人，我们现在共同美好的事太少，不知道记性不好还是不够深刻......我一件都想不起来了，没有共同的生活照，没有互相信任，互相嬉闹，没有为了爱情浪漫过的记忆，结婚第一年单纯的想和你过纪念日，结果被你否决了，从那以后我都忘了所有的日子，直到现在都没想起来是哪天。所以这么多年我的理解是，我两不是一个起点的婚姻，我是一个农村的，在家人的认可和催促下我们结的婚，大多数是我的单恋，从决定和结婚不到两个月的时间。你很聪明，一开始就知道是享受更多与付出。真像你说的那么爱我和舍不得请尊重我的选择。再说了离婚后两年时间你大可放心，我不会被别人看上的，一个什么都不是，什么都没有已经四十岁的女人，可把自己身价定的那么高，连我自己都觉得不值吓一跳，会把所有人吓跑的，说到底，你 对我不是爱，只是生活中不可缺少的一个角色，比如每次吵架轰我出去，维权你的物质，所以你才在生活中肆无忌惮 口无遮拦的随意畅口欲言的重伤我的内心，就算提到离婚你还是做出所有的决定都更爱你自己，你爱自己第一，害怕我分割你的物质，你有想挽回家庭的心，就连让我有安全感的物质都一字不敢提，你不知道一女人真正要的是什么，做出这样的决定希望我不会后悔。 还是那句老话，不是一个起点，起初的心态就没有公平而言，再加上你的心胸狭隘，性格倔强，时间越久中毒越深，而这个解毒之人不是我，因为这么多年你都没打算给我平等和信任之门，你有你的怨毒，我有我的屈毒，这只能用时间来清毒和淡化，我们也都不小的年龄了，希望你能理解我的用心良苦。你若信得过我，我会起草一份离婚协议，或者你起草好我签字。

我的最后感概：人分为两种，一种是外在的颜值高，一种是内在的智商高；在智商上也能分两种，一种是随时都能解决问题的人，一种是随时都能制造问题的人，不管男人还是女人，选择配偶是一生中最重要的运气，一旦遇到谁也无法改变过程。 人生苦短，都无法预计自己的明天，只能回味不重要过去的昨天，希望我们每个人都过的轻松潇洒，内心不要深藏太多毒，会走火入魔的，放得开，走的远。