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时过境迁 时过境迁

一个远方不太熟,但特别欣赏的朋友。前阵子,她父亲因病去世。她亲自照顾一切,照顾一切,暂时没有时间去悲伤,这样这个过程才能体面而不可避免的完成。

过几天,回爸爸家收拾旧东西。往事一件一件涌上心头。

不久后,她说她妈妈“几乎什么都不知道”,因为她爸爸以前是管家。换银行卡的时候,旧卡被切成了两半,母亲惊慌失措,泪流满面。这是她从来没有处理过的情况。

朋友带着妈妈四处逛逛,开始“重新学会生活”。

学习的人是她妈妈和她自己。

这是一个必要的话题,她无法回避。

我老家有个兄弟不熟,只是放假的时候,亲戚们会四处走走,偶尔聊聊天。

他性格文静,和乡下其他调皮的孩子不一样。我不喜欢出去,所以很少参与亲戚和孩子之间的交流。

唯一的一次见面是在他被大学录取的那年。我来我家是因为想请个婚宴。高,瘦,黑,害羞。

他坐在姑姑旁边,听着大人们相互交谈。他只是偶尔礼貌地对自己的赞美和期待笑一笑。

这是我们人生中第一次见面。他十八岁,我还在上初中。

大学毕业后,他留在了江南的一个城市。直到几年前,他的父母相继去世。他从外地回来,打理好一切,就走了。他回到江南的城市,收拾行李离开了。

我再也没有他的消息了。只是从和他家人的对话中,我大概知道他再也没有回过老家。一开始春节放假的时候,几个弟弟妹妹都劝他回来一起在城里过春节。

“我们不用回村里的老房子了。”

他还是拒绝了。目前为止,没有家人。

大约几年前,我听说他目前和我住在同一个城市。有点意外后,他向家人要了联系方式。

小心翼翼地,我终于在一个不是节日的周末邀请他来我家吃饭。他终于同意了。

我心里松了口气。

因为我当时和男朋友住在一起,所以在他到来之前我就和他说了这个哥哥的事,免得谈成家的时候尴尬。

他住在离我很远的郊区,所以来的有点晚。他进门一直道歉,然后把水果递给我。还是高,瘦,黑,只是看起来老多了。

这是我们人生中第二次见面。

席间,我们只聊这个城市的工作或者生活。但即便如此,我还是觉得辛苦。至于工作,我们没有什么共同点,也谈不上什么更具体的。

至于生活,他没有生活。

过了几个小时,我大概知道了他的现状:在一家电气公司做技术,早出晚归;公司有宿舍,不用租房;其余时间不出门,所以没有社交;他没有什么爱好,比如看电影,看书,运动。

他好像觉得有点尴尬,为了表示关心,就问我和男朋友什么时候结婚。我说快,要么明年,要么后年。

他看起来不嫉妒,但也不难过。他只是没有表情,或者只是一直微笑。

“这就好,这就好。”他突然说了这句话。

晚饭后男朋友做家务,我一个人和他相处。当他问起我父母的时候,我一一回答。我尽管疑惑,还是问了一句“翔哥,你以后还会回去吗?”

我说的是他的根,乡下的老房子。

他停顿了一会儿,然后说话了。

“你想问的是,我未来打算怎么生活?对吧?”

我点点头。

“说实话,我不知道。”他喝了口茶。“因为这些年,我学会了如何重新开始我的生活。”

他说的是,这些年来自从父母相继离开。

“所以我不能回答你,因为我真的不知道。”

我知道我不能再问任何问题了。因为无法理解他的悲伤,所以无法上前一步,踏入他私人的情感森林。

我们道别后,我常说“下次再来”。

他突然笑了。“嗯,算了,好不好?”

我点点头。

不知道以后还会不会见面。即使在我的余生里,它也像一瞬间一样漫长而短暂。

得知我们见面的事情后,我妈开始跟我说,我一定要多关心我哥,邀请他回家吃饭,说“请让他放心”。

我没有直接拒绝我妈,虽然我知道这是我不能答应的事。

当一个人决定和我接触什么样的脸,我也没办法。我发了邀请,得到了回复。见面后,我们聊了聊。

然后他说“我们不用见面”。

不是他不想见我,是“他的可悲之处”让他无法参与任何其他普通人看似简单的普通生活。

“因为这些年,我又学会了如何生活。”

记得很小的时候,晚上喜欢和爸爸一起看电视剧。

有一次看一个家庭剧,一家人都在吃饭。老两口里,男方对女方说:“如果以后我们老了,我宁愿你比我先死。”

孩子们听到后,很困惑。甚至有一个儿子还骂他爸爸说:“你太残忍了!”

晚上睡觉前,老两口在说话。那人说:“我想,你走在我前面,我的余生会过得更轻松。”但是如果我在你之前离开,也许你不知道如何生活。"

女人回答:“我当然明白。”

这个对话我自然不懂,在那个年纪。

直到很久以后,是我老家的弟弟,父亲第一次犯了病,然后突然去世。在办理丧事的过程中,差不多半个月后,妈妈也跟着“走”了。

这是我第一次在亲近的人中间感受到“死得伤心”意味着什么。

过了很久,我开始反思过去的回忆。我大概知道我哥的爸爸是管房子的。从挣钱到做家务,包括带孩子,他什么都承担,做的很好。

在乡下的小镇上,其他男人会嘲笑他,说他一点男人味都没有。“女性的工作也被接手了。”

但是,女人都羡慕这个阿姨,觉得她福报满满,嫁了一个很好的男人。“生活真好。”

只是在这份祝福里,成功也是人,失去也是人。男人走了,她就活不下去了。不是人们每天说的那种“活不下去”,就是“难过到底,仿佛对生活没有期待”。

她真是“活不下去了”。

一群孩子中,只有这位哥哥是学者。剩下的兄弟姐妹很早就出去打工,然后结婚生子,开始为小家庭的喜怒哀乐发愁。

他们没有太多时间去关心父母的去世。

换句话说,他们是幸运的,因为他们的情绪可以被另一个关注转移。

换句话说,他们来自MoMo,因为他们的知识和见识有限,所以不太在意无常观念的哀叹。

所以他们不会像大哥一样对一切失去兴趣——不想开始感情生活,不敢成家立业,对一切都没有期待。

有一句话,据我妈说,包括很多亲戚,对这个弟弟的评价是生活不好。

“如果他读书少,不懂事,也许他对生活的期待就会搁浅。然后他会放下面子,回到家乡,在小镇找个女人,勤快一点,照顾好自己的生活,这样他才能过上安稳的生活。”

“但现在,他陷入了一种没有能量的生活(用家乡话来说就是‘失意’的意思)。我们既不劝说,也不不劝说。可是,他总不能一直这样吧?你不可能一辈子都这样吧?”

当然,我并不打算反驳母亲和亲人带着关心之意的言论。

我只是在心里反思:

如果一个人多一点学习,生活的层次感多一点立体和复杂,是好事还是坏事?

只是面子问题吗?他放下了学者的尊严,假装不在意自己“必须感受到这种永恒的失落”——如果他早早仓促地建立起自己的小家,让自己沉沦于琐事,那坎真的能过吗?

而且,在某个瞬间,我想起了妈妈的那句话“你不能永远这样活着?”

我找到了自己内心的声音,“那为什么不呢?”

我的表达在于:

只要他不想走出悲伤,一辈子这样下去也不是他的错。至于他能不能走出悲痛,什么时候(年龄)能走出来,以什么方式走出来,也许他无法知道。

但是,他不需要给自己额外的压力,因为他不知道什么时候有尽头,不是吗?

我记得几天前,日本女演员树木希林去世了。在导演智·雨荷的追悼会上,她的悼词中有这样一句话:“我想人死后,一般都会存在于一切事物中。”

“母亲去世后,我经常在一切事物中感受到她的身影,在街上路过的人群中看到她的身影。这样想着,我就能克服失去母亲的痛苦。”

当你在乎的人离开,这种失落感会存在于一切。

人们不容易意识到他们现在拥有什么,但更容易关心他们失去了什么。

我总觉得这是人性“贪婪”的一种延伸,以至于在追求完美的过程中,我们总是过于关注自己没有得到的,包括失去的。

但只有当下存在的东西,我们不可能一直看到,无论是假装看不见,还是“看不到”。

总之,人们常说无常,但还是在亲身经历了无常之后,才能体会到这种深刻——但到了那个时候,大部分都无法挽回,无法偿还,甚至无法弥补。

所以剩下的人会继续带着一生的遗憾活着。

有时候我甚至会想到自私:也许我们想念一个人,不一定是我们有多爱他(她),有时候只是不习惯这种“不在”。

我们只是不习惯失落感本身。

以前我总觉得,在所有的事情上,人类的悲伤是不一样的,所以我的家庭是快乐的,也是悲伤的——是自私的吗?

这些年来,我越来越觉得:也许那些不能联系,不能感同身受的部分,并不是因为人类的自私,也不是因为MoMo,只是因为与自身命运相关的不足,就足以耗尽所有的力量。

而那些还没有进入这理解的河堤的人,还在谈笑风生,吃着肉,享受着快要到达巅峰的喜悦。

没有人知道接下来会发生什么。

没有人能逃避困难时期。此生。

也许这是“时间已经过去”的另一种表达方式

当然我可以说时间会带走一切。

但有时候另一个会告诉自己:一旦开启了某种损失,就意味着时间需要你来承担这一切,甚至没有尽头。

那天晚上,我把老家的弟弟送到楼下等车。

就在台风过后。夏夜,白天躲起来的人终于出来散步了。行人成双成对从我们身边走过,大人抱着孩子,提着购物袋。

他突然张开嘴。

“你知道吗?村口路上的梨树,夏天小时候总是盼着暴风雨,好把很多酸酸甜甜的梨子打下来。我就提个铁桶,过去捡着回家。”

“但现在即使我鼓足勇气,决定回去。我必须在公共汽车到达门口之前看到那棵树。”

“当然,我知道每年夏天,暴风雨还是会来的,很多梨还是会掉下来。但是,在我的头脑出不来之前,再多的时间也无济于事。”

“梨树是有的,但是环境没有动。这就是根的意义。但这以前是我的期待,现在却成了我心中的一根刺。它没做错什么吧?”

我很想对他说:“你没做错什么,真的。”

“只有我出门,梨树才会有新的意义。在此之前,我无能为力。”

我和他说了再见。

时间变了,可能会拯救一部分人。许多人开始了新的生活,因为他们告别了一座城市,开始在别处生活,并与时间的治愈结合在一起。

但唯一能真正拯救一个人的,是环境可以随意翻动。

你愿意出来的那一天,就是梨树又变得“可爱”的那一天。因为在那棵树下,你会回到一个可爱的你,终于学会了重新生活。

希望他以后能遇到那一天。

也希望你们很多人,还有我,都能有这样的一天。

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