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【60秒怎么让儿子变强盗】专题孩子的三大成长叛逆期,父母该如何正确的引导?

因为2020年的传染病,父母和孩子在一起24小时,相信已经让很多父母崩溃害怕了。自己的孩子弄得像托比一样炸了房子。(莎士比亚。)(莎士比亚。)。

管又管不住,甚至打骂惩罚也没什么效果,最后还是得妈妈们劳心劳力地收拾,特别累。

01 当孩子们搞破坏时,姐妹们是如何解读的?你认为他是个什么样的孩子?

有的妈妈认为,这个孩子不听话,专门给大人找麻烦。

有的妈妈认为,这个孩子就是喜欢搞破坏,只要搞了破坏,他就会很开心。

有的妈妈认为,这个孩子规则感太差了,是个没有规则感的孩子。

那,当你们是这样去认为孩子的时候,当你又看到他把玩具搞一地,把房间弄得凌乱不堪,没眼看,无处下脚的时候,你会产生什么样的情绪呢?

愤怒,厌恶、烦躁,甚至是憎恨的情绪,对吧?

接下来你的行为会怎样呢?你就会去攻击他,伤害他,忍不住开始批评他。

比如,

“你这孩子怎么这么不听话,看看你把家弄成什么样了?我才刚收拾好,才把卫生搞干净,你又给我搞得这么脏这么乱,你怎么就这么不懂事啊,你能不能体谅下妈妈,妈妈很辛苦很累的……”

就算你没把这些话说出来,孩子也接收到了。因为你心里有这个想法,你表现出来的不悦的表情和情绪,都孩子接收到了。

当然,也有的妈妈认为,小孩子喜欢玩是天性,他不懂得要收拾,没有规则感,没有秩序感很正常。

因为他是小孩子,他的规则感需要依靠父母来帮助他建立。但不是靠父母去吼和批评,而是靠父母陪着他一起去收拾,去告诉他怎么做才是对的,然后表扬,鼓励和期待,通过这种正向的积极的引导去帮助孩子建立规则意识。

如果妈妈们能这样的去解读孩子,同时对于孩子把玩具搞得乱七八糟的行为能够做到接纳,允许和包容的话,妈妈自己也不焦虑了,那就不会有攻击性,不会去伤孩子了。

所以你看,当你误解孩子的时候,你就开始焦躁,开始不允许他,不接纳他。就下意识地想去控制他、伤害他。

相反的,当你能善解到孩子的时候,你就能够接纳他,允许他,爱他,引导他,关怀他。

所以,是误解他还是善解他,认为他是好孩子还是坏孩子,一切都在你的一念之间。

02 大家知道孩子一生有几个叛逆期吗?你是怎么看待孩子叛逆期的,叛逆期对孩子来说是好事还是坏事?

一般,孩子的一生有三次叛逆期,第一次是2~3岁,第二次是6~7岁,第三次是12~18岁。

当然,第三次不一定非得是12岁,有的孩子早点10岁,有的孩子晚点14岁,基本上是10~14岁这个期间,他就开始叛逆了。

首先,2~3岁的第一叛逆期。

2~3岁的孩子,最主要的行为表现是,他会跟家长争抢着要自己穿衣吃饭了。

2岁之前,你给他穿什么就穿什么,很听话很被动地接受着爸爸妈妈的服务。

从两三岁开始,他特别的捣乱,他们经常说的一句话,【我来,我要来,自己的事情自己做】。

这是他们经常说的,衣服要自己穿,裤子要自己穿,鞋也要自己穿,吃饭要自己吃,虽然穿得一塌糊涂,吃得乱七八糟,但是他们就想自己做。

这个时候我们家长应该怎么做才是对的?

要拿出足够的耐心、时间和信任给他,让他自己穿。

哪怕他做得很糟糕,我们家长也绝对不可以批评他,绝对不可以说,

比如,“你看你穿的是什么呀,净给我添乱”,

不要这样的去批评他,这样的语言会让孩子有深深的挫败感,然后他就会觉得他很糟糕,他什么都做不了。

慢慢的他就放弃自己独立尝试的想法,慢慢的就说“那好吧,你行你来吧,我不干了”,然后就培养出一个懒孩子,一个不上进,不自信的孩子来。

正确的做法是:

你要先夸他,不是夸他穿衣服穿得好,是要夸他独立,夸他自己的事情自己做。

我们夸他的点,一定是切合实际的,没有虚伪,没有说假话。

夸完之后,我们可以自己再拿一件衣服给孩子做示范,告诉孩子,

“你看看妈妈是怎么穿衣服的,看妈妈是怎么来分辨鞋的左右脚的”,给他做示范,然后让他去模仿。

可是我们会发现,很多中国家长都错了,他们一般怎么做的?

包办代替,对吧?

表面上看,他们替孩子都做了,好像是一种付出,是一种爱,对不对?

其实这种包办代替的背后,是家长对孩子的不信任和怕孩子给自己找麻烦,怕添加自己的时间和管理成本,是家长内心有强烈恐惧和焦虑。

为什么家长会有这么强烈的恐惧和焦虑呢?为什么就不能等一等,不能给孩子多一些信任和时间呢,为什么他们做不到?

因为这种催促的背后是嫌弃,是没有爱,是不接纳,它的背后是【我需要】,是家长需要,而不是【你需要】,不是孩子需要。是以【我】为本,而不是以【你】为本。

当然,这里面既有儒家文化的背景,也有我们不是太懂得怎么爱孩子。

看上去是我替你做,好像是我爱你,其实这个背后缺少尊重,缺少接纳,缺少以【你】为本的一个精神。

但其实孩子的成长,就是要从穿衣吃饭这种基本的生活自理开始练习独立,慢慢的不断的剥离对抚养人的依赖。

所以我们就知道了,不要催孩子,更不要替他包办代替,这些其实对孩子都是伤害。

要给孩子信任,拿出耐心去陪伴孩子,然后给孩子足够的时间去探索去学习,并且给他足够的机会去犯错,当他衣服穿错的时候,千万不要批评他,一定要鼓励他,表扬他。

那孩子的第一叛逆期有什么好处?

其实,孩子从穿衣吃饭开始学习,是为了即将开始的幼儿园生活做准备。

在入园之前,他已经学会了自己吃饭,穿衣,穿鞋子,喝水等基本自理技能,那这个孩子到了幼儿园,第一脚步入社会,他就会很顺利。

因为他不给幼儿园老师添麻烦,老师就不会伤害他,不会攻击他。他自理能力强,在小朋友当中就会成为一个生活自理能力的学霸。

那老师也喜欢,小朋友们也尊敬他,所以他步入社会的第一脚就踢得很开,踢得很顺利,踢得很漂亮。

那么孩子这一脚踢得漂亮,就要靠家长在他2~3岁这个第一叛逆期给他的支持和爱。

03 其次,6~7岁的第二叛逆期。

这个年纪恰恰是孩子们上小学一年级的阶段。

如果你家里有上小学一年级的学生的话,你就知道,这个阶段太难过了。

即使你们家是个老实孩子,谁都不招,谁都不惹,但是他不招人家,架不住人家招他,人家欺负他。

孩子们在小学一年级的时候,他们最容易发生的事情就是较量。

男孩子较量力气,女孩子较量美丽。

所以男孩子最多的就是打架,女孩子最多的就是争风吃醋,总之矛盾重重。

但,孩子们就是在这种矛盾重重中不断的去确立关系。

当他们用一年的斗争,用彼此的较量,在心目中,在班级里把顺序排好了,然后他们就稳定了。

大概小学一二年级都会有这样的一个过程,进入三四年级就比较稳定了,五六年级就又坏了,因为10岁了,差不多先后进入第三叛逆期了。

小学五六年级开始,又有个别的孩子开始叛逆了。

所以小学阶段,小学三四年级是比较稳定的。

那这里就可以顺便回答一个“什么时候离婚对孩子伤害最小”的问题,

不考虑其它因素,只对孩子心理来说的话,如果非离婚不可,那就尽量避开孩子的叛逆期,在孩子幼儿园阶段或三四年级的时候离婚比较合适,相对来说,对孩子的伤害比较小。

那孩子的第二叛逆期有什么好处呢?

为即将开始的校园生活做准备。

因为之前在幼儿园的经验不够了,在家里跟爸爸妈妈、爷爷奶奶相处的经验不够了,到了校园里有一个新的秩序,需要积累新的规则。

所以他们要通过第二叛逆期来进行这种较量,博弈和适应。

他们慢慢的就学会了如何跟老师互动,如何跟同学们之间互动,慢慢的他们通过第二叛逆期完成这样的一个秩序的建立。

而且我们会发现孩子每进入一个叛逆期,他跟家长之间的剥离就更严重。

你看6岁之前的孩子,他的口头禅是,我妈妈说的,我爸爸说的。

一旦进入第二叛逆期之后,他的口头禅就是,我们老师说的。

之前他是更信服父母,到了六七岁第二叛逆期开始,他们更信服老师。

因为到了校园里,老师说了算,听老师的话,会让他们更适应校园生活,他们会更幸福。

所以,我们做家长的,就不要去跟老师抬杠,不要去跟孩子讲,你别听老师的,你们老师文化没有爸爸妈妈高,老师没有爸爸妈妈懂。

千万别这样。

在这个阶段,家长正确的做法是,要跟孩子一起尊重老师,因为对老师的尊重可以让孩子比较顺利的度过整个小学阶段。

04 然而,最难度过的就是青春期,孩子的第三叛逆期

孩子第一第二叛逆期,做家长的想让他听你的还是比较容易的。即使文的不行,动武力或吼两嗓子,也能让他惧怕。

但是一进入青春期,孩子个子比你高了,嗓门比你大了,拳头比你硬了,胆子也比你大了,你想镇压他,不是那么容易。

而且,哪里有压迫哪里就有反抗。

所以到了青春期,孩子叛逆的时间更长,叛逆的强度更大。

而且他还特别有思想,甚至比你懂得都多,你也辩不过他,他总能搬出一些理论来让你词穷。

另一方面呢,孩子进入青春期后,很多父母也开始慢慢的进入了更年期。

那青春期撞上更年期,大家又都情绪不稳定,想想都知道有多热闹。

所以,家里要是有青春期的孩子,就更需要家长有个稳定的情绪和强大的内心,岿然不动,以不变应万变。

家长不要怕孩子折腾。

这个阶段你陪着他,让他折腾得越痛快,他折腾的时间就越短。

你越不让他折腾,你越压制,他折腾的时间就越长,可能12~18岁,6年都不够,他得打上60年,一辈子折腾。

所以,在孩子整个青春期的时候,我们做家长的要拿出更高的耐心,更多的信任,给孩子更多的时间去陪伴他度过青春期的叛逆。

我们家长付出的耐心,接纳和爱,要比他前两个叛逆期多得多。

那青春期的叛逆对于孩子们来讲,好不好?

肯定是好事。

他通过6年,去跟父母较量,磨合。

在这个过程中,他们进一步形成独立的自我,成长得有主见,有决策力,有担当,为18岁离开父母,步入社会去做准备。

所以,青春期父母的责任特别的大,你帮助孩子顺利的完成青春期,孩子一生都会顺利。

如果孩子在青春期,是在父母的打压,否定,控制或情感绑架下,被迫放弃叛逆或是不敢叛逆,不忍叛逆,总之他没有很好的度过第三叛逆期的话,大家知道会怎样吗?

没有完成叛逆期的孩子,他们长大之后会有两种可能:

第一种可能,就是拒绝长大。

放弃长大,做一辈子小孩,一辈子依赖,一辈子任性,一辈子不上进,一辈子不承担。

第二种可能,叛逆期延长。

本来叛逆期只要6年,他得叛逆60年,从青春期一直叛逆到老年,晚年。他就一辈子对抗。

男人表现得怎么对抗?

他们的表现是对抗权威,比如,跟领导合作的不够好,跟比他优秀的人或者比他更权威的人对抗。

然后也非常的反感老婆控制他们,就不停地吵架对抗,对抗不过就出轨。

他们在成年时的这种叛逆,其实归根结底是为了寻找做自己。

但是,他们不知道要做成什么样的自己,因为在叛逆期的时候,这个任务没有完成。

所以,对于这些叛逆延迟的人,他们一辈子都在努力地寻找做自己。

但是不容易找到,总是在寻找的路上。

所以,无论是成年后放弃叛逆的,还是成年后一直叛逆的,归根结底都是一样:

他不知道自己是什么,不知道自己要做成什么样。

那青春期叛逆失败的女人,成年后也会是两极化。

要么,不再成长了,放弃成长了,心甘情愿做个小孩了,形成依赖型人格,没主见,逆来顺受,不努力也不付出,对自己的丈夫就是完全的依赖。

然后还允许自己的娘家父母渗透到自己的婚姻里来指手画脚。而她自己在丈夫和父母之间不作为。

要么就是极端对抗。有的是非暴力,不合作。有的是暴力,不合作,总而言之就是不合作。

在婚姻里,既依赖老公又不信任老公,既需要他,又嫌弃他。

所以,不管是男人还是女人,青春期叛逆不成功的话,是做不好成年人这门功课的。

当他们感觉自己被控制的时候,他们通常会说【不】。

他们最抗拒的就是别人在控制他。

对他们来说,哪里有压迫,我哪里就要反抗。

好,思姐已经把孩子的三个叛逆期给大家做了一个常识性的普及,既然知道了叛逆是好事,那我们就要开始尊重孩子,让孩子叛逆了。

我知道,有的姐妹可能会担心,孩子处于青春叛逆期的时候,父母越包容,孩子岂不是就越不怕你了?

不是的。

孩子处于叛逆期,他是一定要叛逆的,这是他要完成的一个使命。

只不过,父母越包容,他叛逆的过程会没那么惨烈,与父母之间的博弈和斗争,持续的时间没那么长。

他不需要经过艰苦卓绝的斗争,就能叛逆成功,完成叛逆。

而且在孩子叛逆的过程中,父母往后退一步,和孩子之间很快就能达成新的合作形式,互不侵犯的条约。

父母也不仅仅是退让,父母更多的是引导,但这个引导不是控制,是同朋友般,伙伴般的这种引导,平等的,互相尊重的一个互动关系。

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