jt叔叔 恋爱中的人，到达【无情】之前的 自捅活动--JT叔叔微博

2019-01-08 02:32

请原谅我没有直接回答问题，而是间接回答。

因为你在演讲中用了很多“爱”这个词，我不想陷入关于爱的定义的争论，所以我采取保守的态度，借用我和小芳助理的一段对话作为参考。

换句话说，我觉得庄子的心法应该是“无情”，这种无情在《庄子》第五章末尾有明确的定义，意思是“不能让情绪伤害自己”。

即使你的名字是“爱”，但在为这份爱而奋斗和“以爱之名”的过程中，你的心情是波动的。所以，从修行庄子心法的角度来说，这份爱是切不可的。

我之所以拿小芳和助教的对话来举例，还有一个原因就是小芳和女生的互动，在助教中可以被认为是笨拙的，没有经验的。

有时候，如果小芳和妹妹谈这种问题，她会想:“这种幼稚的课堂问题，我教不了！”或者猫妹听到了，会直接骂一句“什么鬼！你疯了吗？」

所以我在和小方的助手谈这些问题时，会更加谨慎，尽量不提任何“可能让人踩上自爆地雷”的“方法论”；

相反，小芳的助教们可以尽可能在自己心中的“承认事实”领域找到一个基本的、稳定的“着陆点”，然后用这个着陆点作为更多外围“行动”的基本标准。

所以恋爱中的这种“无情心法”是我认为目前为止勉强适用于小芳的手法。

比如小芳曾经问我:有个人好像在“暗示”小芳不要再和她做朋友了。这个建议应该怎么看或者应该怎么处理？

我对小芳说:

一个和我很亲近的老同学曾经问我，他女朋友曾经跟他说:“别不理我！他听着没打扰对方，然后对方又骂了他一句:“我叫你别理我，你真的不理我了？" 」

这个老同学问我的是:他女朋友到底需要不需要理智？真相是哪边的？

我告诉这位老同学:

在考虑对方真正想要的是什么之前，你其实可以观察一下对方是不是“某一类人”——比如我在庄子的课程里经常讲的，有一类人，他的辩论冲动已经积累到一定量，你不理他，他太无聊了；没人在乎，他感到孤独和无聊。他也骂，不理他也骂。

这样一个难缠的人到底有什么诚意？

因为他“怕人烦”或“怕孤独”，两者都是“自持”的“真诚”，但在“心中的上帝”眼里都是“谎言”。

不管你站在哪一边，你都是在服从他的自我，这对你自己的能量都不好。

重点是，你要认清对方是这样的，然后考虑“这是你想要的人吗？”想想是不是要把这棵树从根上种下，而不是想着怎么处理那些小细节。

我告诉小芳这些，是因为我想告诉小芳:在与人相处的时候，你可以老老实实的承认自己是一个什么样的人，了解对方的情况和方式就不用去揣测对方的内心。

当然，想要能够看清对方，还必须有足够的心，所以谈恋爱先练心是自然的顺序。

而对应小方的问题，我对小方说:

小芳，我说几个事实，看你能不能承认。

第一，我们对别人内心的影响很小，接近零。

小芳说，这是公认的事实，没问题。

然后我会说:

既然我们对别人的影响可以忽略不计，你能承认第二个事实吗？

在能量的本质上，无论是我们对别人，还是别人对我们，其实彼此都无法占据对方“生活主角”的位置；

如果你再爱一个人，你无法为他消除虚假的想法，也无法帮他增心。“本质上”你没有权威，你不能爱别人的心和灵魂，因为人的心的自主权还是在自己手里。即使你是这个人的另一半，你也可以承认，没有人是容易被别人改变或影响的。

第二个事实是:我们没有权力控制对方的内心，所以无论你多么爱另一个人，就能量的本质而言，你都只能是对方自控的现实中微不足道的一点点。

─ ─你能承认这个事实吗？

小芳说他可以承认这个事实。

于是我告诉小芳:

如果你能承认前两个事实，真正“认可”并愿意参与别人的生活，那么你就可以开始处理我的第一个“恋爱关系”，分为三个部分...

这里稍微跑题一下。在庄子课上，我经常把爱情分成三段:

首先是创伤的板块；

第二是生活的片段；

第三，纯性欲的板块。

第一段创伤，我觉得大家都很容易理解。

当我们感觉自己突然被丘比特之箭射中，被心中的小鹿击中时，第一个被“激活”的感觉往往就是我们从小自卑的总和。

你会担心，会想:我该怎么做才能让他喜欢我？

怎样才能让自己值得被爱？

怎样才能成为他最重要的人？

.....所有这些挣扎，乍一看都是爱上了别人，其实是:

你在尽力“原谅”自己，你渴望一种自我救赎。

其实这部分恋爱经历相当于“邪教经历”。

在网上，那种很快就谈到电影的渠道，有一期谈到美剧《美国恐怖故事》《邪教》第七季，最后一个评论员说:

这个故事告诉我们，如果一个邪教能够成立，首先你要找一个自卑，非常否定自己的人。

然后领导，或者说一个权威角色，对他说:“你是最棒的，你是独一无二的，你值得被爱……”给对方“自我感觉好得不可思议”，对方就会对你产生无与伦比的疯狂信任。

当然，拥有真正技术的邪教也不必说得那么“直接”。比如在我自己的行业里，我学中医真的并不少见，而是把自己推高，把家人朋友推低。在这种情况下，中医也是邪教。

总之，让人自我感觉良好，自我肥大。这是一个自卑的病人，基于代偿反应，对吗啡最饥渴。

这种事情小芳助教并不陌生。有一次(具体我就不说了)，因为我和郭书记要出国，艾灸博物馆想找人帮忙。表哥给我介绍了一个女性朋友。

这个女孩没有被雇佣是因为艾灸技术不到位。然而，在她的训练中，她已经得到了小芳的助教完全站在她的一边。我没用这个姑娘的时候，这里的店员小芳就造反了，以至于那天她都快倒店了！

24小时后，小芳听了姐姐的解释，醒了。他自己也很害怕。

其实你说的是什么问题？

这个女孩，她是一种对每个人都给予极端“正面回应”的“好人”。即使小芳讲有趣的笑话，她也可能会大声笑。

她没有直接对小芳说“我喜欢你”，而是间接说了一句“以后一起工作的话，先下班吧，不然我就在楼下咖啡厅等着，等你下班后喝一杯。”就那么几分，都打在过去面对女生的自卑上。

因此，对于这个女孩来说，小芳对她的感情其实并不是那种男女之间的情色感情─ ─基本上，他们不是对方的菜─ ─而是一种“完全崇拜古鲁”的宗教疯狂。小芳对这个女孩的缺点视而不见，情感上只觉得自己很完美。我很实际，没有雇佣这个女孩。相反，她被视为坏人，是疯狗(捍卫女神)

所以在恋爱中，如果你想成为对方最重要的人，如果你想成为自己最爱的人，这些其实都是创伤造成的补偿性反应。

我对小芳说:

如果我们今天能摆脱这种补偿性反应，不要抢了对方生活中的“主角”，心甘情愿地承认自己是别人生活的点滴部分，我们就会如实地看到对方的生活轨迹:

关于一个女孩有很多事情。她今天可能要帮妈妈过生日，公司可能要临时加班，朋友可能会约她出去溜达...不管她对你的感觉如何，基本都是现代社会的普遍情况，还有她和男朋友的关系，就是“能不遗余力学中文”。

很多时候，重要的优先权不在前面。就像你自己一样，你不会允许自己在工作时间被临时叫出去约会。

如果她现在正好有其他更重要需要忙的事情，自然不会喜欢你在这个节骨眼上来找她的麻烦(这么简单的一个事实就是，为“主角”疯狂的傻逼男生根本看不出来)，也就好了。我觉得和你一起去看电影或者参观博物馆或者美术馆很有意思，然后我会合理的和你出去走走。

我们“事实上”是人们生活中的一部分。如果你想当主角，那只能说明你自己的创伤还没有愈合(当然，大部分傻逼男生的自我都会大喊一声“我太爱她了！』)。

如果你想在一段感情里，一段更进一步的感情里，或者一段更进一步的婚姻里，一路心平气和地走下去，就必须老老实实地承认自己是“配角”，绝不逾越自己的行为！

只有承认事实，看清自己的立场，才能获得平和的心情。

所以小芳，如果你真的承认自己“只是个配角”，你也不会花太多心思去猜测对方的真实意思，因为对方可能只是百忙之中想想而已，你随便应付就可以了。

我和妹妹都觉得，当你完全不介意对方的时候，当你完全不动这种得失的时候，你其实就是一个对普通男性朋友非常体贴，对对方非常忠诚的“暖男”。你一般都很正常，一直对人很好很好。

如果你在这上面投入更多的精力，就会违反设计上“多不如少”的原则，反而会惹恼对方。

当人们基于自卑而为爱情“生病”时，整个行为模式就被补偿性反应拖垮了。

简而言之，就是疯狂地刺自己，在最高层面上施加负面的思想:

一个没有这种代偿反应的人，可能会对对方说:“我现在来找你好吗？”你方便吗？“这是一种坦白表达自己想法的说法。

但是一个自卑的人，有一次，我居然听到有人说，“……要不要我过来？”“听起来真的很难过，对方马上就想一巴掌打下来！

而且，有这种自卑感的人，其实潜意识里就有一种在对方生活中“争主角”的欲望(基于对事情消极思考并得到解决的原则，结果总是刺伤自己)，往往他找不到自己扮演主角。

比如他想找这个女生，女生说:“我在生理期，太痛苦了。我休息两天！”然后倒下去歇一口气，先不理这个男孩。

但男孩等了两个小时，没有对话继续，就在微信上淡淡地回了一句:“你又不理我了。」

我已经痛得要死，处于“伤病”状态。你还有“地球要围着你转”的架势？

这种立场上的逾越，意味着生活在自卑中的人特别盲目，特别不识字空，特别看不见。

简而言之，一个陷入困境、自怜的人，是没有多余的能力去体谅别人的。

如果你真的想成为一个能感知对方细微需求，能体谅别人的人，你自己也不可能去实践“无情”。

尤其是当自卑感发作成“主角病”的时候，你以为你为对方想了很多，对方却还以为你只是在演“宇宙要围着我转”这部剧。

这种从生存危机中走出来的主角病，在青年男女中大概是这样的。

在我这个年龄，人们往往变得更加多样化，比如练习和做慈善活动。在我这个年纪的朋友圈里，听到谁热心公益，大家都避开他，因为这样的人发出的“当然傲慢”的傲慢是朋友无法维持的。

当然，我知道绝大多数人类，在爱情里，终究不会那么“安静”，都想超越这个配角。

但如果你这么努力，也许一两年后，也许四十年后，你一定要“开悟”，承认“在对方的生活中，你没有那么大的统治力和控制欲”。什么时候承认，什么时候释然？

另外，爱情的第二个方面是对生活的期待。

我们喜欢一个人，有时候喜欢在对方身上看到的“视觉”。比如我是一个没有耐心的人，我会因为对方有耐心而感动和敬佩。或者我是人生的失败者。看到一个人努力，努力，我就特别感动和向往。

当出现这样的情况时，负能量的方式就是把对方当成“宝”，想“占有”对方，就像魔戒里的古鲁一样。

而正能量的做法是从对方的“参照物”中发现自己渴望的人生目标和可能性，然后认真努力，成为自己会喜欢的那种人。

当然，在这个追求的过程中，第一，时间不能短。比如我20岁的时候，在别人身上看到了一个很孤独很不被打扰的性格，我特别期待，但是我用了10年才在30岁的时候实现。

还有一点就是在追求和奋斗的过程中，时不时的感受到我真正的灵魂召唤和什么感觉基调。很有可能我会逐渐发现，我并不是真的渴望成为这样的人。但是，一旦你能对自己坦诚，你就能做好自己，坦然接受自己。

在这第二段恋爱中，最重要的一课就是把外在的追求变成内在的追求，这样才能逐渐不执着于对方。

如果你能干净利落地处理前两个盘子，达到“无情”的程度，你就能处理第三个盘子:纯粹的性欲。

性欲，如果你的前两个盘子没有清理干净，就会以不可思议的方式形成化学催化，让前两个盘子的情绪上升到疯狂的程度；

但如果把前两节处理好，纯粹的性欲就会变成纯粹的“运动员的世界”。

运动员的世界是:如果我想打网球，我肯定打不了温布尔登杯的选手，对吗？

打麻将，你也是在找同样技术，同样品牌的朋友。

或者一个漫画迷遇到手冢治虫时不能开始谈论“如何画漫画”？

关键是，对方的“实力”是对等的:性感、可爱，以及在性活动中助推副交感神经创造治愈场的技能水平，这些都可以形成“双赢”的状态，这个运动员的另一半也可以成立(当然前提是:前两节你已经狠了)。冷眼看待肉体关系，平衡匹配就能在一起。

但是这个话题，我觉得，不说也没关系，因为如果我过不了前两关，人就不可能真正的定位在理性能量上。

但如果你想再问我一个问题，如何调节性能量？

那我再多说一句:清理潜艇。

人的“本能能量”被人的羞耻(危机和自我否定)的能量摧毁和压制。

如果你能放开你的“脸”，排出阻碍底轮的羞耻负能量，性能量就会健康流动，身体就会变得有魅力。

比如有人冤枉你，到处和你认识的人说你坏话。如果你能咬牙忍住，不在这个时候向认识的人澄清解释，这种“放下面子”的力量，可以一下子喷出很多海底船的羞耻能量。

如果你能练习，人类有可能在五个小时内保持同样的外貌和身材，但突然之间，性感增加了数倍。

但是这个看似简单的招数，实际上从《庄子》第二章到第五章都在练，能做到的人还是很少的。

好吧，现在我们来谈谈问这个问题的同学-

我想说的是，我所有的助教都是教他承认好事实，练好“心狠手辣的方法”，才能搞恋爱。

恋爱的时候不会受伤，也不会灰心，这样才有资本去“玩”这个游戏。这也是《庄子》的教义:先会游泳，才能学会扬帆；不想拿什么奖，就开始做木雕。

如果你不先实践你的“无情法”，你就会坠入爱河，这似乎是一个没有意图的步骤。

不知道怎么吐出你说的“爱”字。我退一百步，但不能说你。我只能说说我自己的情况:

当我觉得我“爱”一个人的时候，我不敢去招惹他们。

我必须练习对一个人死心，在这个人面前，我可以完全不在乎面子(也就是完全不在乎对方是否觉得我重要，对方是否喜欢我，我在对方心目中是什么样的形象和印象)，然后我就拍。

我是那种胆小，不会游泳，不会航海，不会摔跤，不会练滑雪的人。我谈不上你敢谈的任何爱情。

你觉得:这是不是意味着我有“认清懦弱”的美德？还是你有“不怕死”的勇气？

你好，JT叔叔。我看到你回答了网友的问题。我也想问你。不知道你会不会被选中回答他们。如果是，当然是最好的。

我的问题是:我和女朋友恋爱一年了，在一起很幸福。开心的时刻远比难过的时刻多，但是我经常觉得她爱我，我会生气。我们之前差一点分手好几次，她求都不要分。

我想分手的原因是:

1.我真的很爱她，但是我感觉不到她有多爱我。她可能爱我。我给她多一点，给久了会累的。

2.她是一个思想开放的女孩，客户很多，也不爱我，所以我觉得她以后会伤害我。所以想分手。

就这样，我们接触了一年，突然有一天她发现自己怀孕了。按照大陆的习惯，是结婚。我28岁，应该结婚了。于是两家人开始商量，准备结婚。她也辞了工作，在家休息。我一直忙于工作。她怀孕反应很强烈，心情很不好。下班后我会去看她，但我们不怎么交流。她不喜欢说话，这让我很生气，我想。但是你不和我交流。你肯定不爱我。在联系她的过程中，我真的感觉不到她的关心。当我们距离结婚还有半个月的时候，双方的家庭因为彩礼而处于一种麻烦的状态。我也觉得自己真的不能结婚了，就和她彻底分手了。她还打掉了孩子。心里很难受。

现在我们分开半年了，我还是忘不了她。

我也看了你对爱情的叙述，我知道我感觉我爱她，但是也许我的心真的不够，我感觉不到她的爱，也许她也感觉不到我的爱。

她也给了我一些东西，可是为什么我感觉不到她爱我？我要反思自己的同理心是不是有问题，所以感觉不到。同样，她怀孕的时候，我感受不到她的痛苦，因为我无法同情她─ ─我在反思。

也有可能是她真的不爱我，或者是她不懂得表达爱意。

我自己的感觉就是很想和她交流感情，但是她不说话的时候，我就感觉自己是一张热乎乎的脸，屁股冰凉。

我对她的感觉是，她漂亮，漂亮可爱，聪明。总之，即使她不修边幅，我也喜欢她。

我现在的情况是:觉得脑子有问题，后悔和她分开了。她是我想与之共度一生的女孩；还有一瞬间就是她那么开放，我对她那么好，她可能没有真正爱过我，以后会伤害我。我分手了，对吗...这些想法一次又一次折磨着我

我一直在想她到底爱不爱我。现在分手快半年了，她还在社交网络上和别的男生调情。我真的很难看到。我知道是我占有欲太强，但是自从分开以后，我每天都想她很多次。我出不去。我总觉得我爱她。虽然可能不是爱情而是占有欲。

昨天我状态比较好。庄子不是说不承认事实我就会有情绪吗？所以昨天我的想法是:我们可能互相喜欢，但是都在爱情的层面之下，或者我们的内心足以发出爱让对方感受，但是我的脑海里感觉到了彼此的爱，然后我觉得很平静，但是今天早上醒来的时候我还是觉得很情绪化。我真的不知道怎么出去。

如果你能看到并回答老师，我太幸运了！

我只是觉得我想和她共度余生。我就是喜欢她。我不想认识其他人，但是我个人毁了我们的婚约。有时候我在想自己是不是不敢接受幸福。

还是觉得自己心里不值得被爱。她给了我爱，却把我拒之门外。我真的想不清楚。