我抑郁了 我得抑郁症这几年，都经历了些什么？

当我们谈论抑郁症时，我们在谈论什么？这是我最近刷了太多微博后心中浮现的一个问题。谢天谢地，越来越多的人了解抑郁症，关于抑郁症的科普也越来越客观。再也没有像以前那样主观臆测了——比如，抑郁症不是病，只是你太活跃了。作为一个资深抑郁症患者，每次看到这些话，对我来说都是一个打击。

我曾经告诉自己不要在意别人的看法，但是生活在这个世界上，怎么能对外界完全无动于衷呢？我只是大多数时候选择忍受。

这也是我多年来选择隐瞒朋友病情的原因，我相信这也是很多抑郁症患者隐瞒病情的原因之一。

后来我选择了告诉身边的朋友，认真思考后觉得自己可以承受这种批评。

今天不做科普了，只想说说抑郁症后的一些经历。

抑郁症困扰了我很多年，无论是疾病还是治疗，都是一个非常漫长的过程。你问我是什么原因导致的，我答不上来，就别问了。如果可以回答的话，我早就去治好自己了，我就在这里陪你bb了。

第一次抑郁第一次抑郁

我抑郁大概有五六年了。大学开学了...大约有两起严重的案件。每次运气好的时候，都有朋友帮我。

第一次发病最严重的时候，在家躺了两年不上班，活动室里只有自己的房间空。没有人限制过我的人身自由，但我自己也不想动。两年了，每天都呆在房间里，房间的窗户用窗帘封住，相当于半封闭的房间空。我的门从未被打开过。我的父母，亲戚，不管谁来敲门，我都不会开门。

失眠，一种很严重的失眠，每天躺在家里，每天看不到人，看着黑夜流逝，看着第一缕晨光从窗户透进来。

要么不吃，要么吃多了。三天不吃，可以吃三天。不洗脸，不洗澡，从字面上讲，最热的夏天我尽量不洗澡。我不出门也不理发，所以头发很长，经常不洗，弄得头发很油。形象不比外面的流浪汉好。

我房间的床桌子地板都是垃圾！全部！全部！没有空人类可以生存的房间。我在这个房间住了两年。

内心对自己充满厌恶，却无法改变。

每天躺在床上想的最多的是什么时候死。这个想法实施过一次，但是中途夭折了，因为我们家屋顶只有三层，太矮了，跳下去也不一定会死。

但是，幸运的是，它死了。

可能有人会觉得这是因为我对这个世界失望，但其实我当时觉得这个世界很美好。只是这种美与我无关。这世上的一切，好与坏，都与我无关。我觉得只有一次——结束自己的生命。

但是，我还是觉得很幸运，因为我遇到了好朋友。虽然他们不知道我在经历什么，但每天都会拉我出来，这是强制性的。你必须出来。你必须这么做。我和一个朋友吃了邯郸所有好吃的店，被另一个朋友拉着跑了他当时处理的所有活动。被朋友拉出去工作，每天必须起床出门。这两年，我被拖过去，走了出来。

当时我很难做点什么。你可能会发现洗脸刷牙非常容易。能有多难？但是我就是做不到。我总是精疲力尽。

第二次抑郁第二次抑郁

第二次是在北京工作一个月后。突然开始失眠，失眠引起头痛，去医院确诊为焦虑症。然后，我就很别扭的从北京回家了。那时候我心里已经数过了，估计抑郁症又爆发了。

回邯郸后，去了医院，最后确诊为重度抑郁+重度焦虑。

失眠又开始了...每天睁着眼睛看着从黑夜到白天的过渡，想着怎么结束自己的生命。让我感到非常明显的分裂的是，一方面我一直在思考如何结束自己的生命；另一方面，我明白自己只是病了，要积极治疗。吃药恢复正常生活，这是我最应该做的。

就像我说的，每一次运气好的时候，都有一个朋友在上面拉。这次拉我的人比上次多。

我经常说老板是辣鸡，但是在我情绪低落的时候，这个辣鸡天天叫我去上班，心情很起伏的时候也承载着我。认识时间短的青岛孩子不善言辞，但是每天都很笨拙的安慰我。半夜会被雷惊醒的女孩，我失眠的时候总能找到。我的朋友，在我第一次抑郁的时候，每天带我出去吃各种零食，而这次，无一例外，每天都在安慰我。

你可能不知道人在抑郁的时候有多讨厌。我看着自己发出的负能量，怕安慰我的人都抑郁。

人们的反应人们的反应

当我把我的病情告诉身边的人时，我收到了两种反应，一种是听完之后马上表情严肃的人，另一种是听完之后直接做出“你就是想多了”结论的人。

然后就是各种问题，比如你怎么得的这个病？比如你只是想引起人们的注意吗？还有一种表达不相信的方式。像你这样风趣开朗的人怎么会得抑郁症？

第一个回答是我也不知道；第二个让我很生气；第三个，我就笑，然后说，对吧？我也觉得很神奇。

还有一种说法是，这根本不是病，我不会把你当病人。

当时不知道怎么办，现在想想，好像不太对。

你最好把我当病人看待。

治疗的第一步，你得承认这是病。

我不会把你当病人。乍一看，你好像没毛病，你尊重别人。但仔细想想，这不是间接否定了这种病的存在吗？

以我的经验，我是一个病人，我吃药治疗，你也知道，我只是一个普通的病人，这是最正常的。不要紧张，也不要装弱。

不要告诉我，你只是想多了，或者心情不好，就多笑笑。我会笑。说真的，我开朗的时候，可能比你们任何一个人都开朗！但这种开朗的背后，那种如湖水般的内心压抑，随时都能淹没我。在我的内心世界，只有我一个人在独自挣扎。不要想你能做什么。也许我的朋友只能帮我打理公司。

吃药，坚持上班，保持固定的生活作息时间，崩溃了马上找朋友缓解压力源。后来我就是这样走出来的。听起来不是很简单吗？但是一切对我来说都很难。因为对我来说，一切都是不可能的。

病了这么久，我已经放弃了彻底治愈的希望。我曾经想过彻底杀死抑郁症。现在感觉这种情绪已经成为我的一部分。我觉得这辈子都不会幸福。人都已经这样了，还能怎么办？只能接受。我不能死...也是损失，但现在不死已经成为我最后的底线。

现在—　一…

病情如此反复。现在不能说治愈了，只是刚刚恢复正常生活。抑郁或者不抑郁的人都要活下去。我还是不能违背自己的意愿说自己很好很幸福。但你开心不开心，还是要活下去。可能这辈子不会再幸福了，但是我已经努力过了，以后还会继续努力。

我看过一部漫画，里面说有些人可能天生不快乐。我不认为我生来就不快乐。我清楚的记得我曾经有过那段时间。偶尔和朋友在一起，也会感受到那种情绪，虽然只是灵光一闪之间。但总比被抛弃好。沙漠里有绿洲。谁说我不能在心里开出美丽的花朵？