安慰人的话语 情商高的人，绝不会用这四句话安慰人

本文授权转载自|网易公开课

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作者|公开课认识酱

为什么总有人能安慰人？

大概是经常需要自我安慰吧。尝试多了，才知道别人需要什么样的关心。

从来不安慰人的人怎么办？

不是没有经历过悲伤，而是没有学会如何安慰自己。

总是大大咧咧，让良苦用心出问题。

令人欣慰的雷区有四种，一种比一种多。

聊天最让人受不了的是我刚刚结束自己的经历，期望得到回应，打开了对方的话匣子。

更别提寻求安慰的时间了。

“你什么都不是，你不知道，我曾经……”

“这很正常，每个人都会这样，比如，我曾经是……”

让投诉人最尴尬的是，对方必须讲一个更糟糕的故事——把话题中心转移到自己身上。

一个人在寻求安慰的时候，其实觉得自己才是那个特别又受伤的人，说所有人都是这样的感觉，会让人觉得更加不知所措。

潜台词是:你不该这么多愁善感。

法国中世纪哲学家彼得·阿贝拉这样解释“比更糟更糟”:

我这样做是为了让你通过和我的痛苦对比，发现你的痛苦不算什么。最多就是一件小事——一桩，这样你就能更容易的承受自己痛苦的压力。

但其实当朋友说出类似经历的安慰时，可能会有一种此刻同舟共济的感觉，以为自己被理解了。

过一段时间，我会发现他只看到了这件事，在你眼里是件大事，但在他眼里不值一提，你现在的悲伤也不过是庸人自扰。

痛苦不止是安慰，更是剥夺了对方“发泄”的权利和欲望。

夫妻生活中，老婆抱怨:“天天在家带孩子。你知道我有多累吗？”」

老公给的错误回答是“你以为我在外面工作很容易。我一直加班，每天都在自杀！」

妻子向丈夫抱怨，希望得到丈夫的认可和安慰。

但是，老公上来就说比老婆更累更惨。这样的潜台词会让别人觉得受到了批评和指责，容易引起双方的逆反心理，造成不必要的矛盾。

众所周知的安慰，其实是变相的谴责。

不仅安慰别人，而且马上说别人的话，都是不礼貌的。

就算你真的有同理心，也要学会等待。

安慰别人的时候，你不是主角，倾诉的人才是。

当人们寻求安慰时，他们不想解决问题。

“你应该这样做……”

“你有没有想过自己的问题？”

被安慰的人此刻最不想听到的就是真相。

Youtube短片“这不是关于钉子”

帮助对方发泄情绪，而不是关注事实本身。

《红楼梦》里有个经典情节，晴雯因为不小心弄坏了宝玉的扇子，和宝玉发生了争执。

攻击者劝道“不要在二爷面前闹，惹二爷生气就不该闹。”。

结果晴雯更加激动了。

后来宝玉不但不怪晴雯，还找了一堆粉丝撕着玩。

晴雯把粉丝都撕了，泄愤。只有到那时，她才能听取建议。

明白道理，重要的是顺其自然，互相帮助发泄自己的负面情绪。

自以为是的安慰会适得其反。

考试成绩不理想的孩子被家长骂:“我叫你认真做作业，少打游戏，你不听。这是不服从的结果。」

孩子遭受挫折后，只知道骂不知道引导，会让孩子自然而然的选择疏远，遇到困难也不会说什么。

传教士不过是一件与自己无关的事。

更何况是在扮演令人讨厌的后知后觉的角色。

“我就知道会这样……”

“如果我早知道这些，你应该听我的……”

不但不能扭转局面，反而会火上浇油，引起听众的强烈不满。

这种行为不仅出现在安慰性的谈话中，在生活中的各种事件中也总是被视为“事后诸葛亮”。

事后诸葛亮的行为本质上可以概括为三种心理诉求:贬低他人、抬高自己、扩大控制欲。

在大多数情况下，申诉人已经知道该做什么。

这时候以“教人做人”的态度露面，无异于在伤口撒盐，加深投诉人的自责。

传播学是一门科学，输入信息的起始环节是听。

对方把问题都说完了，他就已经进行了全方位的谈话，情绪得到了极大的宣泄。

让人说完很重要。

经常忌讳的是“不要想了，过段时间就好了”，让人不说话了。

即使是出于安慰，我也希望对方不要再去想伤心的事，不要去阻挡对方发泄的欲望。

当别人寻求安慰的时候，即使我们觉得没什么大不了的，目前他的情绪还是会继续困扰着他。

哆啦a梦对大雄说:“我尽量理解你的心事，我倾听你的委屈，我愿意做一个一直被你发泄的无名小卒。”。

这就是哆啦a梦可以给大雄的安全感。有问题的时候，总是在难过的时候认真听。

哆啦a梦离开大雄时的独白/电影《哆啦a梦:陪我走》。

在专业的心理咨询过程中，心理咨询师也必须具备倾听的能力。当帮工第一次来拜访时，要适当询问并表达自己的顾虑。更重要的是，他们应该注意帮助者的要求。

当有人需要安慰的时候，放慢语速，不要想先说什么，而是听对方说完问题，这样可以让对方感觉好一点。

很多事情，只要说出来，伤口已经愈合一半了。

找准位置，缩小自己，不要急于转移情绪，多用提问，引导对方说话，尽量引导对方放下焦虑。

其实安慰很少真的解决问题，只是有时候人拿出那种能量只是为了发泄情绪。

每个人都有自己碰不得的地方。他们之所以找朋友聊天，是希望自己的负面情绪在那一刻被接受和理解。

有些难过，不适合开玩笑，不适合笑开了。

“我今天又出轨了，被老板冤枉了。为什么总是我……”

「666666。」

“我妈又来催婚了，让我去相亲。等不及做一辈子剩女了。」

“太好了。」

被无法解决的负面情绪包围，对方说“666”的时候，烦恼瞬间倍增。

有些尴尬的事情，只能自嘲，不能评论。

软弱的自嘲已经是一个人失望的极端边缘状态，对方说“你真了不起”瞬间破坏了他的心理状态。

肤浅的理解，甚至一些“幸灾乐祸”的安慰，都只是自以为是的善意。

虽然是关心，但是太残忍了。是一回事，不同的安慰方式，不同的感情。

相比孩子，他受委屈就表示不满，父母用开玩笑的语气说:“你还挺狠心的。”

试图缓和气氛会让孩子更难过。

芭芭拉·梅尔茨在书中给出了不同的方法。一个两岁的小男孩在楼道里突然发脾气:突然倒在地上，又哭又闹，又踢又挠。

男孩的妈妈一句话也没说，放下手里的东西，和儿子一起躺在地上。她的头和她儿子的头相互接触，她的鼻子相互接触。

在母亲无声的安慰下，孩子的情绪逐渐平静下来，哭声也逐渐变小。

当一个孩子照顾他的母亲时，母亲照顾孩子。孩子坐起来，妈妈坐起来。孩子站起来，妈妈也站起来。

最后，母亲向孩子伸出手，他们一起离开了长长的走廊。这时，孩子的情绪变得很稳定。

最好的共情是让他在实践中感受到“看，我真的懂你”。

用笑话掩盖严肃的调侃是对一个人自尊心的第二次挑战。

表示安慰，但不要戳人痛处。如果解决不了问题，就不要再制造新的伤疤。

安慰不是一个人应该做的，而是一份礼物。

一个懂得安慰别人的人，一定要能够走进对方的心理，体验一种不同的产生情绪的方式。

护理科学家特蕾莎·怀斯曼认为，同理心是对人的感觉。

有同理心的人有接受别人意见的能力，能控制自己，不评论别人的事。

与导致人失去联系的“同情”不同，共情在安慰他人方面非常重要:在共情的基础上，要灵活运用谈话技巧。

其一，先判断自己是否有过类似经历，想象自己在相同的境况下会如何应对。

换位思考，理解需求。

但为了避免适得其反，应该告诉对方会怎么选择，而不是直接提出建议。

比如“如果是我，我可能……”

其二，对于劝解的措辞，一定要谨慎斟酌，视乎聊天的形式和载体，小心调整用语。

事实上，言语交际是通过语言进行的认知活动。只有双方都能理解对方的认知背景，沟通才能成功。

这也是微信和电话沟通总是导致新一轮战争的原因。

通过屏幕了解他人，特别注意容易被对方误解的文字，避免误解，根据对方的反馈判断对方是否完全理解。

研究表明，约65%的人际交往是通过使用非言语交际技能进行的，而言语交际技能仅占35%。

尽量当面说。

如果不是，那就三思而后言，保证不会像“666”的效果一样背叛你。

来源:“恰到好处的安慰”凯尔西·克罗博士

其三，搞清楚自己的判断思路，是否已经被带跑。

如果对方急于求成，这其实是很危险的情况。

比如一对男女在半夜吵架说话后冷静下来。

女孩问:“如果我们分手了，你接下来会怎么过？”」

男孩安慰说:“我不会再打扰你的生活，不会再让你伤心了。」

感激，但游戏结束。

正确答案是:“我们是怎么分手的？」

如果情绪已经被带走了，还不如不回答问题。

被情绪困住的人向你求助，多半是因为不知道如何承担问题可能带来的后果。

其他人的意见作为参考。一旦出现麻烦，给出建议的人就会成为分担责任的人。

一定要给出建议，站在第三方的立场考虑。如果心情合适，范围合理，你会怎么选择？

不能只是跟着对方的思路走，尽量为对方考虑各种现实因素，做出合理的分析和建议。

谁还没脆弱过？

通过理解情感和语言背后的逻辑和“陷阱”，每个人都可以成为体贴的人。

悲伤是一个人的事。

但要摆脱那种可悲的“理解”，需要两个人一起努力。