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安慰人的话语 情商高的人,绝不会用这四句话安慰人

本文授权转载自|网易公开课

ID|open163

作者|公开课认识酱

为什么总有人能安慰人?

大概是经常需要自我安慰吧。尝试多了,才知道别人需要什么样的关心。

从来不安慰人的人怎么办?

不是没有经历过悲伤,而是没有学会如何安慰自己。

总是大大咧咧,让良苦用心出问题。

令人欣慰的雷区有四种,一种比一种多。

聊天最让人受不了的是我刚刚结束自己的经历,期望得到回应,打开了对方的话匣子。

更别提寻求安慰的时间了。

“你什么都不是,你不知道,我曾经……”

“这很正常,每个人都会这样,比如,我曾经是……”

让投诉人最尴尬的是,对方必须讲一个更糟糕的故事——把话题中心转移到自己身上。

一个人在寻求安慰的时候,其实觉得自己才是那个特别又受伤的人,说所有人都是这样的感觉,会让人觉得更加不知所措。

潜台词是:你不该这么多愁善感。

法国中世纪哲学家彼得·阿贝拉这样解释“比更糟更糟”:

我这样做是为了让你通过和我的痛苦对比,发现你的痛苦不算什么。最多就是一件小事——一桩,这样你就能更容易的承受自己痛苦的压力。

但其实当朋友说出类似经历的安慰时,可能会有一种此刻同舟共济的感觉,以为自己被理解了。

过一段时间,我会发现他只看到了这件事,在你眼里是件大事,但在他眼里不值一提,你现在的悲伤也不过是庸人自扰。

痛苦不止是安慰,更是剥夺了对方“发泄”的权利和欲望。

夫妻生活中,老婆抱怨:“天天在家带孩子。你知道我有多累吗?”」

老公给的错误回答是“你以为我在外面工作很容易。我一直加班,每天都在自杀!」

妻子向丈夫抱怨,希望得到丈夫的认可和安慰。

但是,老公上来就说比老婆更累更惨。这样的潜台词会让别人觉得受到了批评和指责,容易引起双方的逆反心理,造成不必要的矛盾。

众所周知的安慰,其实是变相的谴责。

不仅安慰别人,而且马上说别人的话,都是不礼貌的。

就算你真的有同理心,也要学会等待。

安慰别人的时候,你不是主角,倾诉的人才是。

当人们寻求安慰时,他们不想解决问题。

“你应该这样做……”

“你有没有想过自己的问题?”

被安慰的人此刻最不想听到的就是真相。

Youtube短片“这不是关于钉子”

帮助对方发泄情绪,而不是关注事实本身。

《红楼梦》里有个经典情节,晴雯因为不小心弄坏了宝玉的扇子,和宝玉发生了争执。

攻击者劝道“不要在二爷面前闹,惹二爷生气就不该闹。”。

结果晴雯更加激动了。

后来宝玉不但不怪晴雯,还找了一堆粉丝撕着玩。

晴雯把粉丝都撕了,泄愤。只有到那时,她才能听取建议。

明白道理,重要的是顺其自然,互相帮助发泄自己的负面情绪。

自以为是的安慰会适得其反。

考试成绩不理想的孩子被家长骂:“我叫你认真做作业,少打游戏,你不听。这是不服从的结果。」

孩子遭受挫折后,只知道骂不知道引导,会让孩子自然而然的选择疏远,遇到困难也不会说什么。

传教士不过是一件与自己无关的事。

更何况是在扮演令人讨厌的后知后觉的角色。

“我就知道会这样……”

“如果我早知道这些,你应该听我的……”

不但不能扭转局面,反而会火上浇油,引起听众的强烈不满。

这种行为不仅出现在安慰性的谈话中,在生活中的各种事件中也总是被视为“事后诸葛亮”。

事后诸葛亮的行为本质上可以概括为三种心理诉求:贬低他人、抬高自己、扩大控制欲。

在大多数情况下,申诉人已经知道该做什么。

这时候以“教人做人”的态度露面,无异于在伤口撒盐,加深投诉人的自责。

传播学是一门科学,输入信息的起始环节是听。

对方把问题都说完了,他就已经进行了全方位的谈话,情绪得到了极大的宣泄。

让人说完很重要。

经常忌讳的是“不要想了,过段时间就好了”,让人不说话了。

即使是出于安慰,我也希望对方不要再去想伤心的事,不要去阻挡对方发泄的欲望。

当别人寻求安慰的时候,即使我们觉得没什么大不了的,目前他的情绪还是会继续困扰着他。

哆啦a梦对大雄说:“我尽量理解你的心事,我倾听你的委屈,我愿意做一个一直被你发泄的无名小卒。”。

这就是哆啦a梦可以给大雄的安全感。有问题的时候,总是在难过的时候认真听。

哆啦a梦离开大雄时的独白/电影《哆啦a梦:陪我走》。

在专业的心理咨询过程中,心理咨询师也必须具备倾听的能力。当帮工第一次来拜访时,要适当询问并表达自己的顾虑。更重要的是,他们应该注意帮助者的要求。

当有人需要安慰的时候,放慢语速,不要想先说什么,而是听对方说完问题,这样可以让对方感觉好一点。

很多事情,只要说出来,伤口已经愈合一半了。

找准位置,缩小自己,不要急于转移情绪,多用提问,引导对方说话,尽量引导对方放下焦虑。

其实安慰很少真的解决问题,只是有时候人拿出那种能量只是为了发泄情绪。

每个人都有自己碰不得的地方。他们之所以找朋友聊天,是希望自己的负面情绪在那一刻被接受和理解。

有些难过,不适合开玩笑,不适合笑开了。

“我今天又出轨了,被老板冤枉了。为什么总是我……”

「666666。」

“我妈又来催婚了,让我去相亲。等不及做一辈子剩女了。」

“太好了。」

被无法解决的负面情绪包围,对方说“666”的时候,烦恼瞬间倍增。

有些尴尬的事情,只能自嘲,不能评论。

软弱的自嘲已经是一个人失望的极端边缘状态,对方说“你真了不起”瞬间破坏了他的心理状态。

肤浅的理解,甚至一些“幸灾乐祸”的安慰,都只是自以为是的善意。

虽然是关心,但是太残忍了。是一回事,不同的安慰方式,不同的感情。

相比孩子,他受委屈就表示不满,父母用开玩笑的语气说:“你还挺狠心的。”

试图缓和气氛会让孩子更难过。

芭芭拉·梅尔茨在书中给出了不同的方法。一个两岁的小男孩在楼道里突然发脾气:突然倒在地上,又哭又闹,又踢又挠。

男孩的妈妈一句话也没说,放下手里的东西,和儿子一起躺在地上。她的头和她儿子的头相互接触,她的鼻子相互接触。

在母亲无声的安慰下,孩子的情绪逐渐平静下来,哭声也逐渐变小。

当一个孩子照顾他的母亲时,母亲照顾孩子。孩子坐起来,妈妈坐起来。孩子站起来,妈妈也站起来。

最后,母亲向孩子伸出手,他们一起离开了长长的走廊。这时,孩子的情绪变得很稳定。

最好的共情是让他在实践中感受到“看,我真的懂你”。

用笑话掩盖严肃的调侃是对一个人自尊心的第二次挑战。

表示安慰,但不要戳人痛处。如果解决不了问题,就不要再制造新的伤疤。

安慰不是一个人应该做的,而是一份礼物。

一个懂得安慰别人的人,一定要能够走进对方的心理,体验一种不同的产生情绪的方式。

护理科学家特蕾莎·怀斯曼认为,同理心是对人的感觉。

有同理心的人有接受别人意见的能力,能控制自己,不评论别人的事。

与导致人失去联系的“同情”不同,共情在安慰他人方面非常重要:在共情的基础上,要灵活运用谈话技巧。

其一,先判断自己是否有过类似经历,想象自己在相同的境况下会如何应对。

换位思考,理解需求。

但为了避免适得其反,应该告诉对方会怎么选择,而不是直接提出建议。

比如“如果是我,我可能……”

其二,对于劝解的措辞,一定要谨慎斟酌,视乎聊天的形式和载体,小心调整用语。

事实上,言语交际是通过语言进行的认知活动。只有双方都能理解对方的认知背景,沟通才能成功。

这也是微信和电话沟通总是导致新一轮战争的原因。

通过屏幕了解他人,特别注意容易被对方误解的文字,避免误解,根据对方的反馈判断对方是否完全理解。

研究表明,约65%的人际交往是通过使用非言语交际技能进行的,而言语交际技能仅占35%。

尽量当面说。

如果不是,那就三思而后言,保证不会像“666”的效果一样背叛你。

来源:“恰到好处的安慰”凯尔西·克罗博士

其三,搞清楚自己的判断思路,是否已经被带跑。

如果对方急于求成,这其实是很危险的情况。

比如一对男女在半夜吵架说话后冷静下来。

女孩问:“如果我们分手了,你接下来会怎么过?”」

男孩安慰说:“我不会再打扰你的生活,不会再让你伤心了。」

感激,但游戏结束。

正确答案是:“我们是怎么分手的?」

如果情绪已经被带走了,还不如不回答问题。

被情绪困住的人向你求助,多半是因为不知道如何承担问题可能带来的后果。

其他人的意见作为参考。一旦出现麻烦,给出建议的人就会成为分担责任的人。

一定要给出建议,站在第三方的立场考虑。如果心情合适,范围合理,你会怎么选择?

不能只是跟着对方的思路走,尽量为对方考虑各种现实因素,做出合理的分析和建议。

谁还没脆弱过?

通过理解情感和语言背后的逻辑和“陷阱”,每个人都可以成为体贴的人。

悲伤是一个人的事。

但要摆脱那种可悲的“理解”,需要两个人一起努力。

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