【最后一封家书观后感作文小学】教师节的感觉，一封家书

亲爱的唐老师：

第二封信，我不会起草。

一个暑假没碰过笔，文章退化得很厉害，请见谅。

想说的话太多了，根据时间表，我想把所有三本日记都发过去，但想整理一下自己的想法，也不知道从哪里开始。(莎士比亚)。

好了，窗外的阳光在我桌子上剪树影，耳机里播放着张国龙《春夏秋冬》。我很久没有执笔了。我想念你。

秋天会很好，如果你还在那个位置的话。

于是思绪翻了过来，想起那天你在讲台上，笑了：“这个秋天很好。因为我们都在场。”以为。(莎士比亚。)。" "

我终于写了这封信告诉你了。有你在，我今年秋天可以来。

我的高中记忆是模糊的。翻阅日记，涌现出阴暗压抑的词语，尽管已经忘记了那绝望为什么会产生，但还是会被这种残存的感情窒息。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，高中名言)。下面的故事可能会让你大吃一惊。请原谅我。我想倾诉。(大卫亚设)。

有句话叫沙雕。"我总是太优秀，不适合你们。"我听起来好像不得不自嘲。(萧伯纳，)厚着脸皮说一句话，这句话简直是我高中时代的照片。当然，“优秀”可以改成“中二”，我也没有贬低同学的意思。

但是在相当长的一段时间里，我确实因为这个“不配”而完全讨厌他们。(莎士比亚)。

现在想想当时愚蠢天真的自己，其实可能会羞愧，但我那时充满了社会主义接班人的气息，脑子里充满了崇高的理想。(大卫亚设)。

所以我会对《雪南》感到愤慨。因为《边城》无比感人。因为鲁迅老师，向所有英雄致敬，当然是因为同班同学对他们的笑和戏弄感到悲伤和愤怒。我讨厌老师在谈论庄严肃穆的历史时嘲笑，讨厌对社会事件津津乐道，不喜欢乱贴标签也不在意真相，只深刻记住英雄的阴暗面，讨厌他们否定一切。

甚至我讨厌他们大声谈论老师的八卦，讨厌高三后期手里拿着一部手机，只在教主任的课上稍微遮遮掩掩，讨厌他们肆意蔑视规则，称自己为好女孩。

高二的时候，这种讨厌以一种疯狂的形式表现出来。我们换了座位，我和M坐在O的姐妹团之间。他们不仅不关心学习，甚至蔑视。所以我整天听她谈论社交界，看着他们把腐败的花放在窗台上“报复”的班主任，忍受着他们比老师讲课的声音更大的窃窃私语。

一个月后的数学晚自习是考试，但O一直在后座上逗h，不让写试卷。下课的时候，我发现M趴在桌子上，肩膀一抖，眼泪就滴落在她的腿上。

m哭着对我说。在同一个学校，为什么楼上的人那么厉害，我们在这样的环境下读书。(莎士比亚)。

m和O坐在一起，坐下后不久，她主动想换到最后一个单独座位，班主任同意了，但没想到更新座位的时候又让她进来了。z被M挡住了，走不出来，用嘲讽的口吻说：“哎呀，可怜，可悲。””。

这口气火星四溅，瞬间点燃了我的怒火。

我不计后果地给宿舍的同事们发了联名信，要求班主任“把好学生和坏学生分开坐”。让好学生领导穷学生的想法简直是放屁！如果他们要参加考试，就不能通过我们的高考吗！你知道你的好班长为什么要转学吗！你知道你眼中善良的学生有多讨厌你吗？愤怒燃烧了我的理智，但使我效率很高。我给父母打电话，让他们内外呼应。

以为没有效果，但没想到苔莎泰中。第二天中午班长被叫出去了，班主体正面说。“听说有些人看不到我们班准备调动，你把名单列给我吧。”

这个反转让所有人都变傻了，这个想法让我笑了。班长什么也没说，发现转学的班主任的刺激有多大，就预见到了自己的下场。

果然，O和Z被叫到办公室几分钟后再次释放，伴奏黑脸地出来唱M。第一句是：米。听说你最近没心思学习。”。

长老你妈妈说的那句话好像我们班有多坏似的。成绩好就了不起吗？别人下课的时候胡闹是放松，也是学习压力太大，说那种奇怪的话。你们什么人上课说话，你们给我指出座位表。

" "……。第三大集团的人……”

“我要你说出名字！我听不懂！”

我回到教室的时候，全班人看到冷幕或嘲弄的眼神，面无表情地坐着回去了。头很乱，疼得想哭也没有眼泪。突然不想听到后面的嚎叫声。

我不可思议地回头看了看。o埋在胳膊里嚎啕大哭。周围的人都在安慰她。她抽泣着叫了起来。我从未受过这样的委屈！我妈妈已经说了，找欺负我的人，把我所有叔叔都叫来，每人打一巴掌！' '

因为她喊了全班，我想起昨晚M湿了的整个长袖，终于笑了。

可笑的是，在这段时间里，我在脑子里认真排练了她说的场景。最好的结局是我从血液里站起来，对冷幕的人嗤之以鼻，傲慢地走出校门。(莎士比亚)。

我当然不是孤胆英雄，甚至只是个野梁小丑。雷声过后，有人悄悄地对我说。以前对你说了废话，老班接受他们的礼物并不是小数目。

不管怎么样，从那以后，我在班里没有看到好脸色，但确实是我应得的，也没有太大影响。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)从那以后，我再也没有违抗过班主任，也没有第一次向一位老师致敬。

习惯性地写小说体，个人情感色彩似乎太强了.

我花了很长时间才意识到每个人都有意思，即使三种观点不同，也完全不需要仪器。(威廉莎士比亚，《泰晤士报》，《天堂》)所以，看到那时的我，其实会觉得有点可笑。后来我已经可以平静地堵住耳塞做作业了，除了玩手机，还可以和睡觉一起瞎了眼。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女性)之后，我们班只剩下用耳机做作业、用耳机玩游戏的人了。

以前我经常向灰心的班委重复雨果的那句话，说“不听不是沉默的理由”，现在在沉默中把这以前的座右铭忘得一干二净。(莎士比亚)。

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但是!但是，在所有人都死心的时候我仍然在夜中相信着光明。

因为，有你在。

你给我们挑选的时评，总在暗暗地告许我们大爱和正义，你想方没法让我们展示自己，希望我们变得优秀；你在讲台上站一晚上来帮我们分析卷子，关心我们的成绩和生活;高考临近时给我们讲宇宙谈科学,你说觉得我们的眼伸已经没有了光彩，问我们是否还能感受到学习的乐趣，回周的人埋首手机，我却毫不犹豫地点头。

因为，有你在啊。

我就是愿意继续相信，我坚持的东西也没有全部错误吧。

还有一些你不知道的事，比如尽心尽力的周超老师，因为我班化学成绩太差被同学们投票换走，却在另个班成了神话;比如可爱的任欢老师被当时英代的一封“十大罪名讨伐书＂气走，我们慌了神一股脑地任她桌上扔道歉信，英代却领着一寝人到处表达对她的厌恶，从此我们再也没见过任欢老师;比如授课水平超高的谭香老师因为所谓“讲课速度太快＂被投走，在办么室给我们签完名后一个人抹眼泪。

所以在你无助又恨铁不成钢地站在讲台上向我们发火，却无人应答的时候，我会抱着任欢着师在我的英活本上留下的五颗红星难过得哭，边哭边想，千脆让你下个学期不要再教这个班了，你就应该在29班整天开开心心啊。

可是，如果你不在这个班，我又怎么办呢。

你不知道，你给过我多大的勇气。

你不知道，我本该长成一个平庸至极、怯懦至极的人。

其实我早已不讨厌班中的同学,我最付厌的永远是我自己。

我天性内向，后来发展成社交恐惧，敏感到矫情，自卑到总表现得很骄傲。从很早之前便习惯了孤独，导致现在到了新环境还是无法说服自己去主动社交，索性继续我自由自在的独来独往。做事总是很首畏尾，时时创造黑历史后自己又受不了，干脆把过去现在未来的我都拆开，幻想她们都以另种形式独立存在。

我爱观察树和云,爱画画爱写故事，我几乎是痴迷于创造一个只属于我自己的热热闹闹的小世界。

要不怎么说我与植物有缘才进了这个大学，它们可是我交往多年的老朋友啊。

如果没有你，不会有什么“才女＂，不会有什么演讲的掌声，也要不会有什么211重本大学生，有的只是一个性格阴暗孤僻、平平无奇的女生，甚至再不会有这个人。

那篇读《小王子》的读后感，其实我在初中便写过当作文，只是初中的我从未得到过一个“优”，只有一句，“抄袭不该＂。说起来很赫然，我在之前那么多年，还没听过谁说“何其欣慰而骄傲”，也没被人希望过变得“热情勇敢”。

好像这么消极的内容实在不该出现在“教师节礼物”里哈。

总而言之，对于我这样的一个时常觉得"没有人会因我而高兴，我不被任何人期待和需要”的偏执狂来说，你是漫长的黑夜里，唯一一道曙光。

这句话说出来，真是如释重负。

老师谢谢你

谢谢你在我心态崩溃考了全班最低分的时候把我叫到办公室。

谢谢你对我的周记的回应，让就知道我能够被听见！

谢谢你相信我，让我参与作文批改和公开课！

谢谢你给我那么多关注，那么多温暖。

谢谢你将相机举到我面前，跟举着抽卡箱的同学说我还没有抽。

谢谢你拍着我的肩膀，说你看好我。

谢谢你看出我的作女修改了一下午，给了我仿佛没有变化的作文高分。

谢谢你，让我看到这个世界这么多的美丽。

您是最好最好的老师，我永远感激您，永远爱你。

想写这封信的念头啊，真的是很以前了。那时在看有关陈景润的一篇报告文学，偶然看到了一句话，便一直记到了现在。

“老师因为学生多，常常忘记，学生却总记得自己学生时代的老师。＂

那么，就努力变得优秀，好让你记住我吧。

说来，我总以为自己在学习上很有天分，现在回想才发现我根本就是个学渣。因为黄Sir在阅览室订了杂志不忍让他失望，便在每天晚饭的半小时内从教室扛着面包跑图书馆四楼，翻个杂志又跑回来…结果时是阅览室老师记熟了我的脸作业却陌生了。因为语文课上有了很有分量的感思，管他下一节课是什么却一定用来写日记…

见过空无一人的阅览室，见过残破到掉页的老诗集，见过操场上空的月圆月缺满天星斗，见过后山的花谢花开，染病的树层护大到老操场边上来，我的高中生活看起来十分圆满了。至于学习成绩，凭我的聪明稳住太简单了吧。

我真的认为我从未为高考焦虑，只是想起高三那间空荡荡的小屋、因为害怕总是外放的音乐和凌晨三点拉开窗帘，却只看到反射的自己时会有些慌乱。直到重新看日记时才想起来，原来在那个人人都压抑得发疯的时候，我是有过持续的头痛，也得在天台上抱膝痛哭过。

可是幸好幸好，现在想起高三，最先想到的就是你把我叫到办公室的那个晚上了.

谢谢你记得那个逃难的小男孩，也谢谢你帮那个女孩逃了出来。

虽然不知道为什么那之后成绩反而在下降，但高考还是正常发挥了嘛。

我想，你最难忘的学生大概不是我，我没有主动举过手，也没有给你唱过生日歌。其实这一度还令我挺难过的，也许我们毕业后再无交集，你再也不会想起我。

所以嘛，我一定要给你写这封信。还是那句话＿

这样，在你以后失落彷徨的时候，也许就能想起来，你曾是一个女孩的信仰，你给过她莫大的希望，在这个世界上的某个角落，有个人把你放在了心里最柔软的地方。

你不知道我高考前夕的《千千阙歌》是送给你，高三时单曲循环的《追光者》也因为你。

但你一定要知道，你的用心没有被辜负，你做到了想做的事情。

暂且搁笔吧，我的语文老师，教师节快乐!

下一个教师节，我会让更优秀的那个我来为你寄礼物的!

你的学生:张路

附:我没有要你的毕业赠言，因为这样，我就可以以为我们还没有分别。

我在大学过得很开心。

我非常,想念你。

另附上老师的微信回复：

小璐同学，刚刚看完你的来信我都感动得要哭死了，现在还一把鼻涕一把泪的，谢谢你告诉我你的感动，也谢谢你让我知道我曾经传递的暖意有人接收到，这对我同样重要。还有一件事，也许别人知道，但你好像不知道，你是我最喜爱的学生，以前是，以后也是。如果可以，做我的妹妹吧，那将是我的荣幸。