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无聊的心 无聊的心

无聊的心

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无聊的心

  感悟一:

  无聊的心,寂寞的人

  无聊的心,寂寞的人时刻如梭,光阴似箭,在整日无所事事地忙碌之中,大学一年的时刻已在不知不觉中从指尖轻轻划过。穿梭于茫茫人海之间,整日晃晃度日,以往也没有感觉如此地空虚过,而今忽然间感觉自我好像是个另类,思绪万千,很是混乱,在空旷的校园中转了又转,竟然连一个和自我说心里话的人都找不到,全世界似乎只有我一人。打开手机,想电话打给谁,但是上上下下翻了又翻,也不知电话该打给谁,心中是那么的迷茫,所有的无聊与寂寞的字眼时不时的闪过脑海,所有离我竟是那么的遥远。

  不知最近是怎样了,不想和任何人说一句话,但是想想,他人并没有得罪我啊!心中有的只是空虚与无聊,或许他们真的就不了解我,更谈不上懂我,因此才会有此感觉吧!以前在寂寞无聊时,或许我能够去网吧疯狂的上网,借网络来消除自我的无聊,正因在那虚拟的网络世界,或许我才能够找到真正的自我,在那里把自我所有的情绪尽情的去发泄。

  而今对网络很厌恶,看见电脑就会感到心烦,身边的人过过往往,又吵又闹,我来去徘徊了又徘徊,可仍是给自我找不到一个合理的去消除无聊的借口,登上QQ想找个要好的哥们去诉说我的无奈、我的心酸,可按了又按,竟连个能够聊天地对象也没找到,打开了一个又一个分组列表,静静地注视著每个发亮的头像,竟不会在自我的屏幕上闪动,当那熟悉的声音不再响起时,我才意识到原来我是那么的寂寞。望着草原上一对对野游的情侣,甜言蜜语喋喋不休,我的内心又一次陷入了迷茫。踌躇了一会儿,还是上宿舍去吧!可不知为何,腿是那么的不争气,此时连走路的力气都了。

  还是很无聊,顺手点了一支香烟,狠狠的吸了两口,头昏昏沉沉,想用它来把自我麻痹一下,可此时却是愈加清醒,看着烟头上的烟沫一点一点地燃尽,后又散落在地,被风轻轻卷走,化尘埃落定时,此时,恍然大悟,原来愉悦是他们的,而我什么也没有,有的也只是寂寞和无聊。-都说伟大的人,往往都是孤独寂寞的,那么我是伟大的人吗?我不解……-

  感悟二:

  无聊的夜,拥月入心

  我没有过多的嗜好,也许是内向的性格所致,不像大部分人那样,坐到电脑前,就是为与陌生的人调侃,或是玩那些虚拟的游戏。有时我也想,为何不能像他们一样,沉迷在虚拟的游戏里,专为打发无聊的夜?

  在我不是没有那样的嗜好,而是不愿在虚拟里游戏人生。一向认为,与人相交,应坦情相待,真情相对。纵使在虚拟的网络里,只要真情流露,也会真情片片。因此我不愿与人说违心的谎言,骗己骗他人,良心不得安然,自然厌倦聊天。至于那些打打杀杀,唯我独尊君临天下的游戏,那只是虚妄的东西,除了刺激,也没有多大的意思。因此我空闲的时刻变得游离,无事可做,寂寞,难耐,无聊。

  以前有人说,没有爱好的人是不会愉悦。当时不以为然,此刻却真正的懂得。假设我爱好跟人聊天,即便说了一大堆违心的谎言,事后也无需负责,心也就不会空荡荡的;假设我爱好虚拟的游戏,每晚就会沉迷在虚幻里,穿越在虚拟的王国里,玩著叱吒风云的游戏。又何来孤独、寂寞、难耐、无聊?

  为了培养爱好,培养兴趣,让心不孤独无聊。我似乎在虚拟的网络里找到心灵的清修之地,那就是文字。文字能够让心独处,凝聚孤独、寂寞、无聊、忧伤、变成愉悦。因此爱上了文字,喜欢在好友的空间里拜读文字,那是心的独白。慢慢地品读,犹似端著一杯清茶品尝,缕缕幽香入心,沁脾醉心,醉在幽香的意境里。文字也一样,只要细细揣摩,慢慢消化,就会感受到如淡雅茶香,入心、沁脾、醉心,醉在洋洋洒洒地文字里,忘掉白日里勤杂麻木琐碎的烦恼。

  近朱者赤,近墨者黑。心爱上了文字,也会兴之所至,学着会写文字兄弟姐妹的样,在电脑上敲打文字。明知自我不是那块料,还是装模作样勤于写作。也许这就爱好,也许是附庸风雅?

  譬如今晚,我游荡好友的空间后,就正儿八经的敲打键盘,写写删删,删删写写,究竟是句不成句,文不是文,心生厌烦,挠耳抓腮,苦不堪言。唉,谁能像我这样堆砌文字?不得不承认到底还是没有文字的功底,任你搜肠刮肚,仍旧词枯句涩,冥思苦想也续不上后面要写的话。为何我在写作时,不能恰到好处的把心里想到的,完美的用文字表达出来呢?烦呀,浮躁的心变得空荡荡的,孤独又开始蔓延,无聊又回到心间,忧郁爬上了眉宇。

  本以为喜欢上文字,就不会无聊了。其实喜欢文字是不够的,还得要有喜欢文字的资本,亦如做生意得有本钱,才能赚到钱。像我即没有资本又没有本钱,怎又能在文字里找到愉悦?因此今夜写不出文字,觉得个性的无聊,对着电脑掩面叹息,猛一抬头,一缕月华穿过玻璃,悄悄地,生怕打扰我,默默地走到我的身边。淡淡的月光似小鸟依人倾泻在我的怀里,搂抱洁白的身躯,闻著深夜的清凉,望着脉脉含情的月色,一股温馨自脚底升起,洗去所有的无聊和忧郁。

  已无心敲打文字,起身推窗拥月入心。

  倚窗而站,凝眸夜空。一盘散沙的星星躲在月光后面,镶嵌在浩瀚的宇宙,闪闪烁烁,像孩子的眼睛一样,忽闪忽闪的眨著亮晶晶地眼;又似萤火虫一样,挑着一顶顶不灭的灯盏,装扮明月熠熠生辉。

  月亮,悬挂在灰青色的天空下,洁白的云朵浮动,像绿叶一样衬托红花,使得月华如练,乳白色的光芒,如水一样,流淌在每一个角落。

  窗台下,一块块田地,绿绿地禾苗披上清辉,更显葱茏嫩绿,郁郁葱葱,欣欣向荣,生机勃勃。微风轻轻飘来,密集的禾苗窸窸窣窣,像在风中呢喃,又似在欢声笑语,扭动绿绿地腰杆,在夜色里与月起舞。

  夜、静寂,所有的人都进入梦乡。独自伫立窗前,注视窗外的明月,像是看着伊人在水一方。月光像是懂得我的心思,尽展妩媚,将满月倾泄在我的眼前,让我欣赏她温柔的光芒,柔软的身姿,似水般流淌。

  此刻我想起了《断章》:你站在楼上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。明月是装饰了我的窗子,我又能装饰谁的梦?谁又能陪我一齐望月?

  仰望满月,洁白如霜的光芒澈入心底,融入思绪。

  我像是看到嫦娥抱着玉兔,从广寒宫款款而来,月光映射她憔悴的容颜,泪痕连连牵挂着生命相爱的人。可已仙凡两隔,无奈寂寞空相守,唯有玉兔相伴;恨已成影泪不干,多少缱绻付流水。遥望凡间寄相思,不知何人能懂?

  我像是穿越唐宋,看见张若虚在江畔徘徊,仰望明月,激情澎湃,挥笔写下《春江花月夜》。隽永的诗篇,折射明月圣洁,似霜白的光芒笼披静寂的夜。于是,诗人感慨:江畔何人初见月?江月何年初照人?人生代代无穷已,江月年年望相似;看见诗仙李白:举杯邀明月,对影成三人。浪漫的诗人,与月独白;看到词人东坡居士,抒酒问月:明月几时有,把酒问青天。那飘渺于云端,掩映于清辉之间的豪迈,铸成千古绝唱。

  恍恍惚惚,月影婆娑,收拢了紊乱的思绪。凝视窗台下的禾苗,犹似一幅水墨,如诗如韵,恰到好处,浓淡相宜,点缀静寂的夜。月光如乳油一样洗涤禾苗,禾苗更加焕发生机,显得娇滴嫩绿。我像是置身在水墨画中,静静地依偎著月光,忘记了无聊,谛听夜的静美。

  感悟三:

  无聊的心灵独白`

  总是喜欢一个人静静地望着天空,耳朵上塞著小小的耳机,听着忧伤的曲调。幻想着一件件不可能发生的事情。。。躺在软的草地上。。。用眼角的余光扫视著蚂蚁幸勤的劳作。。小小的身体。。大大的力量。。总是会让我感觉静谧“哀愁。。。就如一个旁观著,看着一幕幕感情的片段。。。愉悦以及悲伤。。。。多么想披着黑夜的外衣。。奔跑在辽阔的大地。。。别人都看不见我。。。以至于我眼里的泪滴。。都没有人发现。。那是一件多么幸福的事啊。。独自哀伤。。独自流泪。。没有人会对妳指手画脚。。没有人会再来刻意的伤害妳,,,,这个世界。并没有为我刻意准备什么。。我知道什么都要自我去争取。。。没有天使一般的面孔。。没有上帝一般的仁慈。。没有智者一般的睿智。。我只是一个很平凡的人。。平凡的过著每一天,享受着属于自我的那一份喜怒哀乐,这是一件多么愉悦的事啊。或者。。有一个深爱着妳的女孩。她永远不会让妳在半夜里偷偷掉眼泪。。她只会在妳绝望的时候告诉妳还有期望。。她只会在妳最需要她的时候出此刻妳的面前。。不管出现了什么变故。。她都会守侯在妳的身旁。。一天天。。一年年。。。。

  妳看到的是别人眼里的我,并不是我自我。。那只是一个虚假的影象。。他并不能代表我自我。。在我最寂寞的时候妳并不知道我最寂寞。正因在我最寂寞的时候总是一个人。。在我最爱妳的时候妳并不知道我最爱妳,正因我最爱妳的时候妳并不知道我最爱妳。。。。我从来都不知道爱是什么,我只知道要对妳爱的女孩子好。。要会包容她的一切。。甚至有一天她离开了妳,妳都要像天堂树那样。默默的看着她远去。并为她祝福。既然这一切都无法挽留,不如就让我一个人走。从此一个人看纯白的天空。

  感悟四:

  无聊心语

  一位哲人说,人生只但是是一种无聊的过程,为什么呢?咱们一向在追问着人生的好处何在?曰:“为了生存!”那生存的好处,为了事业吗?为了感情吗?为了家庭吗?这些都只但是是咱们生存的过程,生存的具体化。那咱们的人生不就是为了生存而生存吗?介于兽与神灵之间的人们为了避免人生的无聊,于是乎各自为自我寻找著种种琐屑的俗事,让它们充斥着自我的人生,于是人也不可避免地无聊起来了。咱们只有一个人生,但是到头来也避免不了死亡的降临,于是无所事事也可,苦苦寻觅亦无可厚非。但是在这人人无聊的过程中,到底有多少人真正地觉得自我在自我这个人生中过得是有好处的呢,尽管不免有时也会自欺欺人也好。

  应对着枯燥无味的生活,心中不免绝望,但是又心有不甘,难道这就是人生必经阶段吗?发奋寻找著种种能够撞击出心灵花火的凡尘俗务,期望填满着令自我感到窒息的空气,却不料更感无味,于是不但依然绝望,更加无聊了起来。感情吗?事业吗?友情吗?一样一样地在自我的心中慢慢沉没,那自我的人生呢?不是说人只有一个人生吗,何于会让自我在这只有惟一一次的人生历程中产生如许的喟叹呢?悲观,我有;执著,我亦有,但是却为何让自我永永远远地无法超脱呢?或许这就是生活,一个隐藏在人生,永远只是冷眼旁观的第三者,那么谁也是第二者呢?是咱们一向的找寻的东西,还是一向就在咱们身边,但是咱们却无法拥有的东西呢?

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