许多分手,尤其是所谓被现实打败的分手,都会维持一段“暧昧过渡期”,因为俩人都不愿意沉浸在失恋的痛苦里,所以互相给彼此的情绪一个适应期,其实这种联系虽然打着“朋友”的旗号,但是潜意识里就是并没有接受“与对方分手的事实”。


所以很多男生跟前女友发消息,发现对方还会回复,可能会回复一个“好的”或者“嗯”“你早点休息”之类的,无论你给她发多少长篇大论,她都是这样敷衍的口气,你要是提复合,对方还会直接拒绝你,告诉你“我们之间不可能了,你以后会找到更好的”之类的话。


长时间得不到有效回馈的你,往往会很丧气,反复问自己:既然人家都不想跟我在一起了,我做这些到底还有什么意义。


当然有意义,因为有一部分人,会过渡着过渡着,发现还是离不开对方,也没有更合适的人选,于是就复合了。还有一部分人,一边联系前任,一边接触新欢,然后在某一个契机无缝衔接。


这个契机是什么呢,就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时,情感目标就逐渐被转移了。


所以我经常跟大家说,如果你真的想复合,赶紧抛下你的“赌徒心理”,别犹豫了,抓紧时间!否则在你犹豫要怎么复合的时候,对方可能已经在盘算着怎么开始了。


首先你需要考虑清楚以下几个问题:


● 你为什么要挽留对方?是因为不甘心?还是不习惯?

● 所谓的现实原因,真的是导致分手的直接原因吗?

● 重来一次,结局会不一样吗?


想清楚这三个问题,如果你还想复合,那就接着往下看。



01

分手原因


1)客观因素:价值不匹配

2)主观因素:自我设限


1)价值不匹配

这个东西其实真的我说过很多次了,我感觉嘴皮子都要说破了,分手的核心原因,就是情感需求得不到满足。


所谓的“现实打败爱情”,实际上就是双方的价值不匹配了。而且这绝不仅仅是“没车没房没钱”所造成的,你要知道,在情感中每个人所需要的价值是非常复杂的,物质价值只是其中的一部分而已。


除了物质价值,还有很重要的五个价值:时间价值、情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。


一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候,潜意识里其实考虑的价值是交错的。


许多男生咨询的时候一开口就很自卑,说自己不是有钱人,没办法给对方想要的生活,所以被分了。我只能说,男人在感情方面的感知,总是这么简单又粗暴。


你有没有想过,女性因为受教育环境跟男人不同,所以更缺乏安全感和陪伴,因此很多女生才把物质条件挂在嘴边,其实就是希望那些物质的东西能带给自己安全感,如果她的安全感能够被满足,她还会盲目去追求那些外物吗?


女性在择偶的过程中,会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”,这都是为了塑造安全感,来弥补她童年的缺失。


她需要的更多的其实并非是物质价值,而是情感价值和时间价值。所以从客观意义上来说,你确实无法满足她内心的价值期待,但更多的是,你在日常的交往过程中,没有给到对方足够的安全感。


很多分手的案例,一般女方提分手的,男人在感情里都会有这些问题:


*较为被动,很少主动未来规划

*逃避女方的情绪,忽视她的需求

*不自信、不勇敢、不承诺

*思考问题的角度是“我”,而非“我们”

*很少对对方表达,我爱你,我需要你

*陪伴质量不高,把相爱当做理所当然

*喜欢给自己找借口,很少反省自己


这些细节,才是让价值感降低,打败爱情的原因。当然,即使你知道自己做的不好,你也很难因为一个人马上做出改变。因为要短期内变成一个高情绪价值、高情感价值的人并不容易。


因为从认知到行为,还有一段很长的距离,所以才说“爱是一种能力”。这种能力,是需要一些试错经历和意志力才能逐渐提升的。


2)自我设限


研究两性情感的这些年,我发现很多人都会有一种“心理设限”,就是“害怕自己表现不佳,而提前给自己找一个借口,从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了,这不是我的错。”说白了就是在心理上提前给自己找了一条后路。


这其实是一种个体的自我保护意识,因为恐惧对方有一天会离开你,于是先把可能会分开的原因归结于外部。“自我设限”的好处是,我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是,我们会因此给自己的成功增加阻力。


比如说一些人会在考试之前状态不好,生理不适,这其实就是一种自我设限。这样当考试结果真的不理想的时候,我们也能安慰自己,这次没发挥好并不是我不努力,而是我身体出了状况。


所以你越恐惧分手,你就越想要自我设限、自我保护,于是你就会给自己找更多外部的借口。因此在感情结束的时候,你可以安慰自己“是现实打败了我们,不是我的问题。”


并且这种恐惧情绪,还会导致你在感情中非常自卑,影响你对一段关系的判断力,于是你就会萌发一种“她离开我,才会有更好的选择”的愧疚感,这种自卑往往只是你的主观意识,并不是客观存在的现实。


你想一想,你怎么保证,她下一个遇上的会比你更好呢?


02

对方目前的状态分析——关于新欢


1)你的核心价值,新欢暂时给不了


有男生跟我说,前女友已经开始相亲了,或者开始接触别的男生了,还告诉自己了,你知道为什么对方在开始相处一个交往对象,还愿意跟你联系,甚至告诉你他们发展到哪一步了吗?


这一行为,说明在对方目前的认知里,你身上有一些价值,是新欢不具备的,新欢不能满足的。


所以说对方对你是有所期待的,需求感并没有随着新欢的加入而消失(但不会一直持续下去)。需求≠“复合的需求”,不是跟你做朋友就是想跟你复合。


女性想的是:我想在感情里得到什么样的价值,你能不能给我?我们之前在感情里遇到的问题,你能不能改变?我需要的是一种理想的“关系”,而不是你这个人。所以女人通常在没有看到你的任何改变和提升前,不会愿意复合。


2)对方还处于一种思维惯性中


因为分手的问题没有得到解决,所以她不会同意复合。但同时,她对你的一些感情还是有惯性,比如说很多男人原本依赖女方做家务什么的,这会给对方一种你“难以照顾好自己”的固定印象。


所以某些时候你过得一塌糊涂反而激发了对方的母性思维,想要主动去照顾你。因为这种模式已经持续了很久,虽然表面上的关系断裂,但是心理上的连接依然存在。


人都会在自己更为习惯的环境下感到舒适和安全,所以从这个维度上看,现实性分手复合机会还是不小的。


3)对方你有亏欠感和补偿心理


因为分手是她提的,她虽然不满你的一些举动,但她也非常明白,自己是真正意义上,先放弃的那个。所以这时她内心对你是非常亏欠的,所以在你没有给她太多负面情绪的情况下,对方难以拒绝你的联系,甚至还把跟你保持联系、做朋友,当做一种对你情绪上的补偿。


这种情绪状态下,其实是对你有利的。但你也要明白,你现在的沟通无阻是在对方拒绝了你的情况下,才引发的愧疚。如果你多次直接提复合,这种愧疚感就会逐渐消失,随之取代的将会是压抑和厌烦。


所以,如何说,说什么,先做再说还是先说再做,在复合中都是一门非常复杂的学问。那到底要怎么做呢,送你几个秘诀。


03 如何做才能复合?


1)稳定情绪,化被动为主动


女人最擅长的就是“废物测试”了,她们通常都会选择否定男人,来验证男人对自己的爱够不够深,够不够安全。


于是就有了,她说啥你都很在意,她对你的一举一动你都会思考,这是什么意思。男人总是自以为这是一种“绅士”行为,好,既然你让我滚,我就滚,既然你说不喜欢了,我就走。既然你说做朋友,那就是没可能了。


男人的情感接受系统总是特别死板、传统、迟钝,所以复合第一步就是要明白,对方说什么压根不重要。


不管对方说了什么否定你的话,都不要生气崩溃,因为那不会是一个常态,往往只是当下情绪的表达。


不要太在意她说了什么,做了什么。你只需要表达和展示好自己就ok,稳定好心态,然后去告诉对方,你是谁,你要做什么,你需要什么?


▲ 错误示范:没框架感的承诺,讨好型。


比如说:“你觉得我哪不好,我都愿意改,别离开我好吗,我真的不能没有你……”


对方只会觉得你很幼稚,太情绪化。因为成熟的人往往情绪相对比较稳定,也更知道自己要什么。


▲ 正确示范:隔三差五找对方聊天,聊天时打破对方的话题框架。


比如说:“最近我一哥们儿也和他女朋友分手了,整天借酒浇愁,我从他身上也能看到我自己之前的影子,我以前确实做得不够好,总让你失望,好在我及时醒悟了,毕竟你们女生也不喜欢这种一遇到问题就特别颓废的男人是吧?”


心态轻松、语气自然,多使用肯定句式,多认同和赞美。适当的时候,通过别人的案例,来表达自己对感情的认知和规划。但聊天点到为止,留个悬念。把主动权逐渐抢回来。


2)引导对方暴露需求感


如果对方在分手后跟你生气,不理你,情绪波动强烈,别多想,这其实都是一种需求感的表达。这时候你非但不能去反驳和攻击对方,还得开心得庆祝,因为负面情绪爆发了之后,你才更能对症下药地找到如何去满足对方。


当然,需求感有很多,今天这里就只讲一些普通但重要的,比如理解、接纳、认同、尊重,去接受对方的负面情绪,让她先暴露出自己。


▲ 错误示范:反复问对方“你还爱我吗?”,“我们还有可能吗?”


▲ 正确示范:“跟我说说我有哪些问题呗,那我下次谈恋爱就可以注意这些问题了。”


3)如果对方有了新欢,“捧杀”新欢,引发对比


“竞争”是一个人的本能,但要复合就是要“克服本能”。对新欢有一些天然的恨意、愤怒、嫉妒等等,是很正常的。但是在这个阶段,表现出你对新欢的排斥,就是在质疑对方的选择,对方一定会毫不犹豫地站在你的对立面去维护新欢,甚至还会促进他俩的感情。


所以我们换一个角度,我们首先隐藏竞争感,然后默默蛰伏。在对方跟你分享新欢的时候,跟她一起夸,有意识地捧高新欢,把新欢的缺点也说成是价值。只有这样,对方在情绪上才会很放松,又会不自觉地将新欢和你进行对比。


而新欢和她也是需要一些时间磨合的,这期间你提高她对新欢的预期,然后当新欢做出一些不好的事时,她对新欢的厌恶感也会因此加深。


所以,对新欢最好的手段就是“无视他”。不要过分谦卑、敷衍,也不要过分暴怒、贬低。


▲ 错误示范1:嗯,好,你幸福就好。

(没有自己的表达,会给对方一种冷漠的感觉)


▲ 错误示范2:这人不怎么样啊,没有我对你好,你赶快回到我身边来吧。这些我也能做到啊。

(情绪主导,会给对方造成压力)


▲ 正确示范:我感觉他应该是个很有耐心的人,对你也不错,不像我,总是忽略你的感受,对你的陪伴也不够。

(侧重描述自己擅长的地方,说反话,展示态度)


4)差异化展示,增加刺激


有些分手不涉及原则性问题的,没有必要刻意地去改正分手的错误,或者对分手行为进行补偿。因为只要你展示出一个全新的不同的你,让对方相信,你已经不一样了。那与之前那个你发生的问题,也就不存在了。


尤其是两个人在一起好多年后,会进入一种关系的疲态。对方会在跟你相处的时间里,因为许多期待得不到满足,而逐渐对你失望。


这时候提升一些新鲜感,给对方一些刺激,让她发现你的另一面,她就会对你重新产生好奇和期待,更愿意接近你探索你。不过,切记不要求关注,而是不动声色地展示自己的差异化,让对方主动来发现(比如通过朋友圈、他人之口等等)


▲ 错误示范:反复强调“你相信我,我真的已经改变了!”


▲ 正确示范:先做再说,保留几分神秘和框架感,在对方对你表达出感兴趣的时候说“你想不想重新认识一下我?”


做到以上这些,你们的互动就会逐渐走向一个正面的良性循环,复合的可能性自然就会大大提高。


还是那句话,爱情从来都不是等来的,用正确的方式去付出,才有可能收获到最为适合自在的感情。


心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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