【貂多少钱】爆笑段子：男人说的我养你和女人理解的我养你不一样

1.妈妈，太冷了。路过一家店，门前有50块貂皮、20块羽绒服、10块夏装、5块童装。进去挑了3件羽绒服、2个貂皮、2个谭飞，扔给老板娘200块钱，没找就走了，老婆疯狂骑着大破自行车手里拿着大砖头威逼啊。你站着，我是洗衣店的。

2.今天店里来了爸爸，选了玉手镯。都是常客，能便宜点吗？

我说：爷爷，我怎么看你那么陌生？

爷爷：我年纪大了，还不是常客吗？

我。

3.晚上下班路上看到两个人互相撕扯骂人。

我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。

我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

4、刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。

晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？

他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

5、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走···

这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”

结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她···

6、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”

司机说九分钟。

那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”

司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

7、飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。

他都反复强调自己的腰不好。

表示出一副没有枕头会死的样子。

我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。

落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。

我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。

我说：算了吧，你的腰不好！

8、下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”

9、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！

那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。

我问到：那怎么还有小三了呢？

闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！

我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

10、从小就怕痒，老妈跟我说，小的时候有一次让老爸带我，我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到我了，我就开始笑！老爸一看有办法了，就一直咯吱我！

后来我妈说：当时我脸都青了，都笑的没声了……要不是她发现的及时，我可能就要变成智 障了………

11、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！

而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

12、一楼的小夫妻昨晚吵架。女人气的要走，男人把门一关：你走就走！

弄的女人站在院子里，走也不是回也不是。我看女人尴尬想去劝劝，女人突然把上衣脱了，潇洒的一扔：“天太热，好想裸奔啊！” 我天啊，白花花的剩个罩罩了！

还没有一秒钟，屋里男人风一样冲出来，扛起女人跑回了家……

13、我爹地跟我说他抓了一条蛇，问我是炖了还是闷了。

我说:“放生吧。”

他哦了一声就默默走开了

结果我下班回到家，爹地端上来一碗汤。

我问:“这是什么？”

他回答:“汤啊，放了参的！”

14、不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹纸把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵比不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了……

15、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照…

16、有次去海鲜市场买小龙虾，问多少钱一斤，商家说：25一斤，我说，来二斤吧，你别宰称啊，否则我给你拿回来退了！然后商家看了我一眼说：不宰称啊，那25不行，得30一斤！我 .......

17、结婚前一个月，女孩对男孩说：“我们老家有个习俗，结婚前，新郎要给新娘买三金，就是金项链、金手环、金戒指。”男孩听完，一秒没迟疑的说道：“亲爱的，我那么爱你，三金怎么能够？我觉得至少得要五金！”于是爽快的塞给女孩一盒螺丝钉，然后……

18、记得刚学车的时候，教练说：“你们先把豪车的车标都记住了，要不然撞了赔不起！”逗得大家哈哈大笑，我不经意便问：“教练您也是老司机了，那您最怕撞什么车呢？”这时教练静住了，好久，才深吸一口快烧到手的烟头，带着极大的隐忍，缓缓的说道：“我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道车上会有多少人下来打你。”

19、初中那会，语文老师在追求美女体育老师。一次课间，哥们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”语文老师冲哥们几个们羞赧一笑。接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才语文老师向我提出，这学期的体育课都上语文课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”这一刻，教室里格外安静。