【教八哥说话录音】提升口才的入门干货

口才是生活工作中必不可少的技能，有助于建立良好的人际关系，展现出非凡的人格魅力。是你。

但现实生活中许多人困于语言表达，空有好的思维想法和实践能力，却在与人交际沟通中吃亏，遇上喜欢的妹子却不知该聊些什么，工作出了不少力却不会总结汇报。

要提升口才，就要从基础练起，下面给大家推荐十个幽默笑话，熟记于心，从转述给家人、朋友做起，从而锻炼你的语言组织、描述表达能力，攻克心理的胆怯！

1、爽死了

有一个人叫阿爽，得了一场大病之后，他死掉了。

出殡那天，他的家人很伤心，拼命地哭喊："爽啊！爽啊！"

路人不解。问道："你们爽什么呀？"

家人痛哭流涕："我们爽死了！我们爽死人……"

2、金门桥

杰克带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住了。警察满脸笑容地对他说："恭喜！恭喜！你是自从金门桥建成后、第5000万个开车过桥的人，市长先生决定奖励你五千美金作为纪念。"

杰克听后高兴得合不笼嘴。

警察问他，"先生，你拿了这五千块钱，准备怎么花呢？" 杰克连忙说："我正穷得连开车驾照都办不起，所以第一件事，就是赶快去办个驾照。"

杰克的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢过话来跟警察说："警察先生，别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！"

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时也醒来了，他看到警察，气得直嚷起来："你看！你看！我早就跟你们说过了，偷来的车肯定是开不远的！你们偏偏不相信！"

3、最聪明的人

有四个人一起搭飞机去非洲参加一场关爱儿童成长的公益活动，他们分别是总统、教授、神父和一名小学生，再加上驾驶员刚好五个人。

很不巧，在飞行的途中，飞机发生了故障，眼看就要坠毁了。但是，飞机上只有四把降落伞。

首先，很没道义的飞行员，抢了一把降落伞，二话不说就跳下去了。

接着，总统说：我是一国之首，不能死。说完，他抱着一把降落伞也跳下去了。

之后，教授说：我是世界上最聪明的人，我也必须活着。因此，他赶紧抢了一把降落伞就往下跳。

此时，只剩下一把降落伞了。怎么办呢？神父对小学生说：孩子啊！你是祖国的花朵，我离天堂比较近，你逃生去吧，不用管我了。

小学生说："神父，神父，不用啊！我们还有两把降落伞呢。"

"孩子，我们不是总共才有四把降落伞吗？怎么还剩下两把降落伞呢？"

"刚才教授跳下去的时候，抱的不是降落伞，而是我的书包。"

4、中国足球何时获得世界冠军

有三个超级球迷死了，他们分别来自中日韩三个国家，他们很关心自己国家的足球的未来，他们决定一起去请教上帝。

韩国球迷先发问："万能的上帝啊！请您告诉我，我们韩国队什么时候才能赢得世界杯冠军啊？"

上帝回答说：50年以后吧。韩国球迷听了后很伤心地哭起来。

接着，日本球迷问"万能的上帝啊！请您告诉我，我们日本队什么时候能赢得世界杯冠军？"

上帝回答说：这个需要100年以后。日本球迷听了也很伤心地哭了。

最后中国球迷提问了，他问了同样的问题："万能的上帝啊！请您告诉我，我们中国队什么时候能赢得世界杯冠军？"

这一次，轮到上帝哭了。他非常伤心地说："呜呜，这一天，连我都等不到了！"

5、给我来一瓶白兰地

飞机起飞后，牧师问："小姐，现在飞机的高度是多少？"

空姐回答："3000米。"

"好，给我来一杯白兰地！"

过了一会儿，牧师又问："现在的高度是多少？"

"5000米。"

"好，再给我来一杯白兰地。"

没多久，牧师又问："现在的高度呢？"

空姐回答："10000米。"

"好，就给我来一杯白开水吧！"

空姐接着说："没事！我还可以再给您来一杯白兰地。"

"嘘！小声点儿，上帝会听见的。"牧师压着嗓子说。

又过了一会儿，牧师突然问道："这飞机，是什么型号啊？"

空姐回答："波音737 max8！"

牧师："赶紧给我来一瓶白兰地！"

空姐："先生，你不怕上帝知道吗？"

牧师："老子都TM的要去见他了，还怕他知道！！！"

6、不脱衣服还真不行

主人养了一只非常好斗的鹦鹉。

主人刚往笼中放入一只麻雀，没几下，就被鹦鹉打死了。鹦鹉说："切！对手太差劲了，一点意思都没有！"

主人再放入一只八哥。但没过多久，鹦鹉又把八哥打死了。鹦鹉说："小样！一点都不过瘾！"

主人最后放入了一只老鹰。结果，老鹰还是被打死了，但是，鹦鹉的羽毛也没了。鹦鹉说："我靠！不脱衣服，还真打不过它！"

7、讲笑话，她没笑

一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

工作人员问： "离婚？才结婚几年呀！好好过日子得了！"

哥们说："我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。"

工作人员一听，有点生气了："哪凉快哪待着去！就为这个？这算啥事啊！瞎扯淡，不能离！"

那哥们一下哭了："她倒是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……"

8、挤牛奶

一位在哈佛大学读MBA的高材生毕业了。回到他父亲的牛奶厂之后，他说："老爸，我要当厂长，因为我是学习管理专业的，专业非常对口。"

"儿子啊！我们厂里所有的高管都是从基层员工一步一步升上来的，你愿意从挤牛奶工开始做起吗？不然，你还是到其他公司上班吧。"

"好的！我愿意。"楞了一下之后，儿子就点头同意了。

"杨阿姨，拿一个牛奶桶和一个凳子过来，培训一下这名新员工。"父亲朝里面喊道：

"开什么国际玩笑？我堂堂一名哈佛大学毕业的高材生，这么简单的事情，还需要培训吗？不要侮辱我的智商，好不好？"儿子嚷了起来。

"那好吧！杨阿姨，你把牛奶桶和凳子交给他。"

下午下班的时候，儿子回来了，满身都是牛奶，凳子也断了一条腿。

父亲很惊讶地问："儿子啊！这到底是怎么回事啊？你不是说，挤牛奶很简单、不需要培训吗？"

"老爸，挤牛奶其实是很简单的，就是要求奶牛坐在这个凳子上，实在是太难了！"

9、阿房宫不是我烧的

课堂上，李老师向王小明提问："小明，阿房宫是谁烧的？"

王小明紧张地回答："老师，不是，不是我烧的。"

下午放学后，李老师到王小明家去做家访。李老师跟王小明的妈妈说："我今天问小明，'阿房宫是谁烧的？'小明说 '不是他烧的'。"

小明的妈妈一听，连忙解释说："李老师，我们家小明，尽管读书成绩不怎么好，但是人还是蛮老实的，如果他说'不是他烧的'，肯定就不是他烧的。这个，我完全可以用个人的人格来保证。"

一看话不投机，李老师就出来了。一到门口，就碰到刚到家的小明的爸爸。

小明的爸爸是一名包工头。一看到李老师，马上明白什么意思了。他大嚷了起来："小明，你这个兔崽子，肯定在学校干了不少坏事，你看，老师都上门来了。"

小明的妈妈赶紧说："没干坏事！老师问小明 '阿房宫是谁烧的'，小明说不是他烧的。"

小明的爸爸一听大骂了起来："是你烧的，你就承认。怕什么？大不了，爸爸赔它两座。"

10、某公讲话录音

民兵同志们：

我是首长（停顿，大家一听，是上级首长来了，热烈鼓掌）派来的。（听众大笑）我是来抓民兵（停顿，端起茶杯喝茶。大家一听，紧张起来，以为是某人犯了错误，要抓起来）工作的。（大家这才放松了绷紧的神经）这次来主要是给大家发枪的（大家一听是发枪，气氛活跃）。每人一支（停顿，大家热烈鼓掌）是不可能的，（笑声）两人一支（停顿，大家一听，心想：两人一支也不错，于是又鼓掌）也是办不到的，（失望）三人一支怎么样？（停顿，大家屏住呼吸，凝神细听）这是可以的。（又活跃起来）不过，是木头的。（大家又失望）

那么，给在座的同志发一支真枪行不行？（停顿）我认为这是没有必要的。但是我要发给你们的，是比枪还更好，比炮还更厉害的（停顿）一句顶万句的红宝书！

这个故事是发生在文革期间，有一个县武装部派某人到农村基层去抓民兵工作。他下去后，首先要开会作报告，上文就是他的讲话。