一想到丈夫和前女友亲密行为，干货看这篇!男人出轨回归，见到他就情绪失控的妻子，该如何平复自己的愤怒？

南姐姐今年49岁，是三线城市普通事业单位职员，工资不多，但比闲的事少。

和老公结婚20多年，性格互补，虽没有太多的浪漫激情，但一直以来都是旁人眼里的模仿夫妻。

女儿也已经23岁，本想着人生任务都已完成，终于可以喘口气，跳跳广场舞，旅旅游，享受人生了。谁知丈夫出轨的消息如同晴天霹雳，让原本晴空万里的生活，瞬间阴云密布。

刚发现时，整个人完全是懵的，是震惊的，感觉全身发抖。楠姐忍不住一遍一遍回忆在丈夫手机里看到的和第三者的甜蜜对话、他们出游时幸福的笑容、他们开房鬼混的信息……

这些都像一把把尖刀，刺得她痛到窒息。

越想，楠姐的自卑感越强，感觉自己哪哪都不行，身材走样了，脸上长斑了，脾气着急了……简直差到了极点。

她忍不住一遍又一遍地回想他们生活的点点滴滴，试图找出到底是哪个环节自己做得不够好，让丈夫投向另一个女人的怀抱。

这种被抛弃的心碎感、屈辱感，像一个巨大的漩涡，将她死死地往里吸，让她感到深深的窒息、恐惧和绝望。

初秋的傍晚，暑气渐消，坐在阳台的躺椅上，楠姐慢慢陷入了回忆中……

从小被爱包围着长大的楠姐，是一个温柔又单纯的小女人。和同单位的他在工作中慢慢接触，擦出了爱的火花。

她温柔、内敛，他上进、有冲劲，大家都说他俩是互补又合适的一对。他俩婚后过着自己的小日子，虽没有大富大贵，但工作稳定安逸，女儿乖巧懂事。

尤其是，在身边朋友夫妻吵架不断，甚至以离婚收场的大背景下，楠姐和丈夫连红脸争吵都是屈指可数。女儿在这种温馨的家庭氛围中，也成长得顺风顺水，很少让楠姐操心。

7年前，因工作调动，夫妻开始了两地分居。分居的第一年，他还经常回家，或者她过去，关系还是正常。后来，他对她说自己的工作非常忙，经常加班，各种理由不要她过去，也很少再回家。单纯的楠姐信以为真，依然包容他。而且那时也正值女儿高中，楠姐一门心思都放在孩子身上，对他的异样也并未太关注。

其实，那时的他已经开始对她各种指责，穿衣服的风格品味看不惯、做事情的方式方法也看不惯。她当时只是有点奇怪，也有点不舒服，但却从未往出轨这方面想。

现在回想起来，当时他因为出轨别的女人而对自己百般挑剔，而自己却傻乎乎的真以为他是工作压力大，自己远在外地照顾不了他，而对他各种迁就。她突然觉得好伤自尊，每每想到这些就会有一股无以名状的愤怒喷涌而出，就想对他发脾气。

今年三月楠姐与老公终于结束了长达七年的两地分居，也在同时，楠姐发现了老公出轨的实证。

之前所有的怀疑与困惑都得到了答案，过去以为仅仅出于寂寞孤独而逢场作戏，现在铁铮铮的现实摆在眼前，老公在异地的第二年就出轨了，而且长达六年的时间，出轨的是同一个女人。

一想到这些，楠姐又泪如雨下，不被爱、不够好、被抛弃的不适感化作狂风暴雨，把楠姐打得晕头转向,她无力还击。

深陷在愤怒、委屈、屈辱、恐惧、无助的泥沼中，她拼命地挣扎，撕心裂肺的呼喊，可身边除了无边的黑暗与看不到尽头的迷雾，什么也没有。

迷茫无助的楠姐像一只无头苍蝇一般，到处寻求解药。各路情感大师在网上大肆贩卖焦虑，让楠姐和大多数被背叛的小姐姐一样，明明自己的伤口还鲜血淋漓，连包扎都忘了，就着急忙慌的去找自己的问题，去改变自己迎合出轨的渣男。

就这样，让自己原本就低到尘埃里的自尊水平一降再降。可即便是这样，似乎，依然换不回渣多看自己一眼。自己的跪舔，让渣男更加肆无忌惮的出轨，他的嫌弃、厌恶溢于言表，他的冷漠、疏离展露无遗。

经常楠姐在客厅，他就躲房间里，楠姐去房间，他就来客厅，不见面不说话，连逼离都是一通电话，简短的通知。

那种茫茫无依的感觉，就像黄昏时出海，路不熟，又远。

或许连老天都看不下去了吧，亦或许是踩过的坑够多，受过的伤够深，绝望中的楠姐偶然又必然地遇到了思姐。 一个个不眠的夜里，楠姐看完了思姐笔记里几乎所有的文章，似乎知道应该怎样相处，但用起来又感觉很难。

每天看到他就想骂他，想发脾气，但是又知道这样不利于自己拿利益。感觉每天都不开心，每天都在消耗自己。

刚刚结束异地回来的时候，他对她承诺，断三回归。并且解释说三在异地，不会再联系。当时楠姐还是很有期待的，那段时间他们相处得也很融洽。

但这平静的日子持续了没多久，她又发现了丈夫与小三的藕断丝连，那种旧伤未愈又添新伤的痛苦，让她的心像刀挖一样，难过到死去。当下，她毅然决然地选择了离开。

但等到平静下来以后，她意识到如果是现在和他离婚的话，自己手上没有多少现金。自己工作稳定但收入不高，也到了快退休的年龄，没有多少赚钱的机会了，而他每个月收入可观。所以楠姐思来想去，现在离婚不划算，哄着男人把家里的资产都转给女儿才比较合适。

现在就回到了文章的主题中来了，守婚守利益，道理都懂，可这日子过得实在难熬。楠姐一想起曾经的那些事，就会心生愤怒，想要找男人麻烦，恨意上来，直想把他从书房里揪出来骂一顿，问问他难道真的是铁石心肠。

楠姐知道这样不好，没准会让男人逼离，自己拿不到利益。但压抑着自己情绪的日子好难过，三字经执行不好。这样的情况，该怎么破？

那么下面，思姐就用一篇文章来告诉大家，该如何打破这种情绪。

01 为什么我们要平复这愤怒？

看到这里，我猜有的姐妹会说：我为什么要平复情绪？我为什么不能骂？我就是要骂！他做了错事，怎么就不能骂！

这估计是一些男人刚刚回归的姐妹会说的话，但同时也是她们会踩的坑。

不用多长时间她们就会知道，无休止地宣泄自己的愤怒，只会让自己陷入到更加糟糕和复杂的境地。包括但不限于：

（1）男人用承受你的骂来抵消自己的愧疚。到了一定程度，就会觉得自己已经承受得够多了，再闹就是你的不是。

常见话术：“你闹够了没有？！”、“杀人不过头点地，我受够了！”、“我不过是思想出了小差，不是不可饶恕的错误。”、“我已经道歉了，你还要我怎样？！这件事要永远被你拿来说吗？”、“想过过，不想过拉倒！”、“杀人都不一定判死刑，还有死缓，你却死咬不放。”

（2）男人正在找合理化自己行为的理由，而你的歇斯底里恰好送上了门。

常见话术：“你看看你现在的样子，神经病一个！”、“就是因为你这样喜怒无常，我才会出轨。”、“跟你我过不下去了，离婚！”、“你哪有一丁点老婆的样子！”

（3）男人提出离婚，并且表示自己已经接受过惩罚，不再愿意在分割财产时让利。

此时的男人再提离婚时，绝对已经不是刚开始被发现时任人摆布的样子。而是理直气壮地认为是原配不够好而导致的离婚。很多男人此时提出的方案都是五五分，甚至重新开始跟小三联系。此时再想利用他的愧疚感拿到更多的利益，或者让他签订婚内财产协议，就难上加难。

（4）原配自己陷入情绪死循环，身心被消耗。

解决不了愤怒的原配，会陷入“关注——不如意——愤怒——对方哄——暂缓——关注”的死循环。

每一次愤怒，其实都带着想要让对方屈服认错改变和让对方给自己保证和安全感的期望，但每次对方的反应都不会如自己期待一般。

或许他会在你愤怒的时候哄两句，但日常行为上依然不会有任何改变。

有的男人连哄都不会哄，一副冷脸看着你，或者直接刺激你，任由你呼喊他爱你的心自生自灭。

而这种失败感，一次次加深了自己的绝望，蚕食着自己的自尊和自信。

这些都让自己陷入到了对他的关注、对改变他的执念之中，不停地期待，不停地失望，却始终都在消耗自己的精力。让自己一蹶不振，对真正的生活毫无兴趣。

（5）孩子因为压抑的家庭氛围而受影响。

是的，这样的家庭里充满的是热冲突。这种热冲突对于孩子的冲击是直面的。TA可能会变得小心翼翼，避免成为如踢猫效应一般愤怒的牺牲品；也可能会开始内向攻击，认为父母的冲突是因为自己的错；甚至会学会看人脸色格外懂事，但却把内心的恐惧和需求封闭进了潜意识。

当然，这不是为了增加姐妹们的焦虑，每个人的童年都不完美，我们的人生有这样的人生阶段，那么孩子注定也要一起走过这样的人生阶段。孩子跟自己的和解，是孩子未来成人之后的功课。

而我们的功课，接纳和允许自己愤怒，但要让自己想办法从愤怒里解脱出来。

想要从愤怒里解脱出来，第一要做的，就是知道这愤怒从哪里来。

02 这愤怒来源于什么？

一、心理学告诉我们愤怒的背后都是未被满足的需求。

我们追求幸福的婚姻，本质其实是满足自己的重要性和归属感。我们渴望找到那么一个人，他把我们放在心尖尖上，成为他心里最特殊、最重要的那一个人。他最好能成为我们的父母，把小时候我们在父母那求而不得的安全感、重要性、特殊感全都给我们。

而遭遇被出轨的那一刻，我们重要性和归属感的需求通通被对方丢弃，连同我们的尊严，一并被踩进泥里。小时候需求被父母忽视的脆弱感再次浮现，随之而来的是强烈的不够好、不配得、被抛弃和心碎感。我们被强烈的愤怒和深深的屈辱感包围，如同溺水的人，几乎要窒息……

二、我们把不适感当做是我们自己个人独有的感受。

我忘记了这是人类共有的核心信念—只要是人，就会体验到不够好、不配得、被抛弃、心碎，只是我们每个人经由不同的故事去体验这种不舒服的感受。当我们忘记了这是非个人化的体验时，我们会无数遍问为什么。为什么我遭遇了被出轨的痛苦？为什么他要那样对我？此时，我们就会陷入痛苦的泥沼，无法自拔。而反之，当我们知道不是只有我一个人在受苦时，我们就会释然。

三、出轨的男人已经不合格，而我们还在用丈夫的标准去要求他。

一个男人敢出轨，至少可以证明两点，一是他不在乎你是不是会受伤、会难过、会痛苦；二是他已经做好了如若被你发现，可能会离婚的准备。目前的事实是，原配已发现他出轨，而又因为种种原因，原配暂时不能离开。姐妹们，这里划重点，是原配自己不敢或不能离开。

请问，这样的形势下，这个出轨的男人会因为原配的不离开而感恩戴德，改过自新吗？不会。大概率他只会觉得自己为家庭放弃了真爱，他失恋了、委屈了，他还一肚子委屈呢。

那么，此时的原配如果还用丈夫的标准去要求他，在他偷偷找第三者时你生气；在他回家以后一副失恋的样子，对家人孩子冷暴力时，你绝望；在他为了和第三者约会而不管不顾生病的孩子，疲惫的你时你痛苦。

注定，你会被情绪的烈马伤得体无完肤。

那么，如何把自己从愤怒里拉出来？

03 最后，方法论，如何在守婚中，让情绪平和稳定？

第一，接纳自己情绪上的反复。

有的姐妹吵架之后会后悔，觉得自己没有控制好情绪。不必要的，内疚感是心理的毒药。

接纳自己的情绪反复，给自己时间，告诉自己，这就是失恋，就是亲密关系的分离，没有人可以一刀砍断这种亲密关系的链接。所以，一天好，一天坏，很正常，接纳自己现在放不下、舍不得。不因为自己今天又跟他吵架了，而焦虑自责。这个过程，快的一个月，慢的半年，甚至一年，取决于本身的独立程度。

就像思姐之前的文章里写的李阳的前妻Kim ,她曾经有一句话：“扇在脸上的第一个巴掌，并不会自动解除你心中的爱意”。

是的，虽然那个男人伤害了我们，出轨了小三，不爱我们，但这些并不会让我们心中的爱意自动消散。

我们需要时间。

所以，不需要苛求自己一下子做到，做不到，没关系。没办法一下子走出来，是人之常情。接受了这一点，我们再来看如何更快点走出来。

第二，锻炼自己觉察愤怒情绪的能力。

什么叫做觉察？就是在坏情绪来临时，能够意识到自己被坏情绪占据了。没有经过训练的人，是做不到对情绪的觉察的。很多人直接被情绪脑给控制了，于是才会在情绪来临时，淹没在里面，出不来。

而我们要做的，是在坏情绪来临时，能够意识到脑子里的坏情绪在企图占领上风。

意识到，是第一步。也是回归理智的第一步。这一步从生物学上讲，叫做强行启动理智脑，压制情绪脑。方法就是，觉察到情绪之后，跟自己对话：我悲伤了，恐惧了，拿他当丈夫了，用丈夫的标准要求他了，对他要求过高了，期待他回归了，期待他断三了，期待他回到过去的样子了

也就是说，用描述自己状态和感受的方法，来强行启动理智脑。因为语言系统是属于理智脑的，只要我们开始描述自己，理智就会慢慢回归。所以，总结一下，觉察+描述，让情绪消散，回归理智。

第三，强化从情绪到理智的思维路径。

也就是说，过去，我们是情绪一来就上头，现在，我们需要训练自己能够在情绪来临时，觉察到自己有情绪，然后描述自己的情绪，再在理智之后，把自己通过理智的逻辑引领出来。

比如，我期待了，这是不对的，我不应该期待他变好的，我改变不了他。他不是我的丈夫了，他就是个合伙人，既然是个合伙人，人家找小三跟我有什么关系呢？

人的思维路径和行为路径是可以强化的。过去我们进入情绪就出不来，而一次次的出不来，让我们逐渐形成了这样的思维路径和行为路径。甚至成为了条件反射——他一不接电话就愤怒。

那么现在，我们就需要重建思维路径和行为路径，用一次次刻意的训练，让自己在遇到情绪时，能够用新的方法去解读，新的路径把自己带出来。

训练得多了，新的思维路径和行为路径就形成了，最后，在自己大脑中成为条件反射一样的快速通道，不需要思考，就能一瞬间让自己平静下来。

这都是对自己理智脑的控制力的训练。

记住，这是做出来的，不是知道了就会的事情。一定要在实践中去揣摩和学习。思姐期待你的应用反馈。

第四，做情绪的主人。

相信在第一次把自己从坏情绪里带出来以后，你会开始变得自信。你终于知道，原来人可以控制自己的情绪，而且你找到了方法。

从此，你不会再惧怕这些坏情绪的来临，甚至开始可以运用这些坏情绪，成为坏情绪的主人。在该怒的时候怒，在该收的时候收。

情绪，成为了你的工具，而不是主宰者，此时，嘴甜心冷，只是小意思了。

所以，你只需要成功做到一次，就能开启不愤怒的大门。

加油，亲爱的。

第五，远离愤怒的刺激源，关注自我的成长。

还有很多方法让你远离坏情绪的刺激源，比如，群里很多姐妹直接分居了，这其实是很好的切断刺激源的方法。

很多姐妹反馈，分居之后，自己被刺激的频率降低很多。也在逐渐适应一个人的生活。虽然再次见到他的时候，压抑的愤怒还是会出现，但总体而言，进程还是不错的。

如果没有条件分居，那就刻意转移注意力。比如关注自己的生活和成长。思姐经常说，什么时候你说的话，不再以“他”开头，而是“我”开头，你就是走出来了。也就是不关注他，关注自己。

思姐这里的21天健身营、读书营、自信营，都是为了带着大家只做跟“我”有关的事儿，而不去关注男人。哪怕每天只有半个小时能够享受笔尖的宁静和专注，也是进步。

而在现实生活中，你可以去健身，去找闺蜜吐槽，去练习瑜伽，报各种班，增加自己的社交广度和深度。

慢慢地，我们会发现世界很大，婚姻这件事很小。我们会逐渐摆脱对他的依赖和注意，转而关注自己的成长。

老子《道德经》里说：反者道之动，弱者道之用，天下万物生于有，有生于无。

任何事物，任何现象，任何状态都不会永远存在的，一切都是暂时的，都是在过程中的，我们所拥有的，只是当下的一瞬间而已。

对于婚姻的幸福，男人的忠诚，我们不必苦苦强求，而应该看开，看淡一些。努力成长自我，不必强求结果，做就可以了，不必为结果纠结。

得之我幸，不得我命，坦然面对，欣然接受，不必为过去的事情悲伤，才能更好的迎接和享受生活带给我们的馈赠。

其实，当我们不再两眼看向婚姻，会发现生活里好多可爱的人和事。

任何时候，人生都不是灰色的，而是绚丽多彩的。

只需要你睁开眼睛，去看向多彩的那一面，去感受有爱的一面，而不是永远盯着自己失去的一面，失败的一面。

希望，你能够按照今天的文章，去切实地训练自己的觉察能力，控制情绪的能力，哪怕一次。

未来，你一定会感谢今天努力的自己。