一想到丈夫和前女友亲密行为，干货看这篇!分手半年的前任忽然后悔，还能旧情复燃吗？

你在他分手半年后后悔过吗？

在感情中，时间其实是最大的谎言。

有人会幻想，半年过去了，时间可能淡化我们两个人的矛盾、让一切都停留在感情中最美好的那个时候，那么，我也是有机会的；

而有的人不这么认为，他们是悲观主义：半年过去了，他早忘记我了，早放下我了，早没有那份不甘心了。所以我做什么都没是用的。

你们没一个说对的，我想点醒你们，问题不在于时间点，时间永远只是一个幌子、一个假象、一个借口。

真正的问题在于：怎么跨越时间这个挡箭牌，补缺你俩这半年来的空白。

针对这个问题，我的回答是：如果想补缺空白，让一个人重新回到另一个人的生活中，永远需要其中一个人为这份爱“出卖”自己的灵魂。

出卖两个字，可能在某些人看来有些许的刺眼和不适，觉得好像把自己当作商品，自己被物化了一样。

但我这里所要讲得出卖，和你心中想的商品贩卖根本不是一回事。

你要清楚，这个时候你们可是已经分手半年了，你们的亲密感已经消失半年了，你们的沟通断层了，需求感模糊了，想要重新开始，只能重新去摸索他的敏感点，做出他意想不到的改变，调整他对你形成的“负面”预期。

而“出卖”，就是抛弃当时那个懵懂、不懂得包容、不懂得主动修复感情、只懂得索取、随意猜测的自己，并且换来一个人格成长完整、情绪流露稳定，所以对他而言是他当下的“最优解”的你自己。

你可以想象，这半年来，你们就好比两条平行线，不断向四处延伸，却永不相交。如果你想让你们有相交点，那么你就要做到本质上痛彻心扉的改变自我。

就好比，以前的你只知道强调自己的付出，永远不会复盘，那么在半年过去了重新出现在他的面前时，你就要站在对方的角度上思考以下问题，传递出你的改变、你对他的尊重、你对这份感情的理解：

• 他真的一点都没有为自己付出吗？
• 我真的一点错都没有吗？
• 我们当时是因为什么分手？
• 他和我重新在一起会有压力吗？怎么缓解这份压力？
• 我以什么样的模样重新出现在他面前，他才会接受我？
• 我们的规划有融合的地方吗？
• 我们的复合有没有什么不可抗力：比如金钱、父母、地位、阶级...
• .....

你要知道，感情的结束，是因为一方没有达到另一方的预期而感到绝望。他把整个生命、整个人、整个灵魂都放心交给了你，但结果却让他感到失落。因为感情中有人理想，就有人现实；有人有所坚持，就必须有另一个人妥协。

所以，如果你以前在感情里是逃避改变、一成不变的“理想主义者”，那么你就要出卖、舍弃自己心中的对爱情不成熟、固化的理想，为他而改变自己的缺陷。

你现在要做的，就是先提高你的执行力，先去分析你们俩分手的动机，看到表象背后隐含的核心矛盾点：父母的反对、异地的思念、性格的缺陷、金钱的自卑、地位的悬殊....

接着，再去想办法去改变你在他心中的期望，让他看到你的痛彻心扉的改变，这样才能建立你们消失了半年的亲密感。比如，你不再只是依赖他，你有了自己的工作、自己的生活节奏，自己新的健康的人际圈....

在这个分析过程中你就必须要做到：调整自己的心理高位，不能高高在上俯视，收起自己的自尊，反而先去尊重他。

其实我们在感情中很容易用自己的视角看待问题：两个人都觉得自己才是这段感情中唯一的付出者，你觉得你是，他觉得他是。

因为每个人都觉得自己是受害者，都觉得对方对自己有亏欠，对方真的不是人，然后用感情的细节反复证明这个固化的论点，从不退让与妥协，两人在分手后只要见面，就要争，争话语的表达权，争心理高位，争安心感。

如果你在他面前依旧是站在“心理高位”，依旧高高在上，那肯定不会换来他的合作，你要改变，首先要变得学会倾听、学着隐藏自己的目的与愤怒，不要再想用破坏的手段换取他的注意。

你要试着将你们两个人的目标融合在一起，你要证明，你们有一样的生活方式，有相似的生活习惯，有同样的成长经历，你要把这些，都展示给他看。

改变不是迎合，不是跪舔，而是你与他的融合，你们自我的成长，为了自己能够在感情中更加运筹帷幄，更加舒适，并且看到对方在感情里所渴望的“影子人格”，分析对方表象人格下所潜伏的隐藏人格，看到他真正所需要的，才能在分手半年后，真正的渗透进对方的生活中。

怎么个渗透呢？

我知道，你现在也很委屈，你觉得自己的需求也还没有满足。

但现在有一个很现实的情况：你需要他，而他不需要你。

这个着实尴尬，因为现在你们两个是供需不平衡的角色。你还爱着他，他却好似对你已经没有什么感觉了。

为什么一个人变心能变得那么快，就仿佛没有爱过？

你可以想象，你们在一起时，他其实在不断看到你看不到的风景，经历了这辈子你根本不会遇见的人。

现在半年过去了，他的爱情观也在这半年内好好沉淀，可能变得更加成熟，从之前的理想慢慢往现实过渡，以前他可能觉得喜欢最重要，现在他可能觉得合适才是爱情的真谛。

总之时间真的会改变一切。而且最可怕的是，你根本不知道，时间把他变成什么样了。是变得理性了、知道分寸感了，还是依旧像当时那样，天真又开朗，保持着初见的那份熟悉。所以你也不知道怎么才能把你俩的心意再次放到台面上来说，让你俩的电波重新连接起来。

如果你一头雾水，根本不知道怎么开启一段对话，那就将对方代入“受害者”的角色，默认对方被自己伤害过，所以他才选择离开自己，他的离开，是因为自己没那么完美无缺，没那么善解人意。

这可不是让你自我贬低，只是让你看到感情中你的局限性和遗憾，并且承认它，然后传递给对方。让他看到你在这份感情里的思考，你的复合不是一时起意，不是在受到挫折后想要寻找临时避风港湾的不负责行为。

而是你真的看到了对方身上的价值，承认对方的付出与包容，对曾经那段感情的奉献与牺牲。更重要的是，你还能将视线转移到自己身上，看到自己当时的不成熟，总是想刷存在感的幼稚，总是想让他先付出的自私，以及自己默默对他的伤害。

因为你们两个人已经分开了半年，在彼此世界里消失了半年，铺设舒适感什么的都没用，都是会让对方觉得唐突，觉得质疑，何不直抒胸臆，避免那么多无用虚伪的套路？

用合理的自我暴露、真诚的自我反思，拉近两人的距离，用自己的自我成长换来对方对自己这半年来的思考：为什么这半年来，他能看到感情的本质，看到我们两个人当时的问题本质，而且大方承认自己的问题，而只有我还在原地踏步？

这样会引起他的焦虑、他的愧疚，因为看到曾经的伴侣突然变得优秀、变得成熟是一件非常自愧不如的事情。

你要用你的强大，你的“看起来已经放下”的洒脱，卸下对方对你的防御，慢慢用自己的人格魅力渗透入对方的生活中。

人都有慕强的心理，如果你不是一个“强者”，就算他看到你对他的肯定与理解，你变得再会经营感情，情商再高，他也不放心再次选择你。

因为你是弱者啊，精神的弱者，行为的弱者，情感的弱者，心理的弱者。

而他也清楚，他自己其实也没强到哪里去。两个弱者，怎么可能会有未来？

一个人能在时过境迁重新爱上曾经的伴侣，一定是因为对方找到了自己人生的方向，已经实现了自己的理想，或者正在实现自己的理想。

也就是说，如果他看到，你开始为你自己而活，你的生活是有奔头的，那么他才会认为他此时的加入，才是合适的、是正确的。

因为你不是为了成全自己而去找他复合，你不是为了私欲，而是为了让两个人一起共同成长，你邀请他，一起奔赴未来。

所以你可以问问你自己：你现在有什么能拿的出手的东西吗？

如果你铁骨铮铮地说：我有一颗爱他的心，那我直接给你反手一个电风扇。

我们要拿给对方看的，不是爱。分手后的爱，往往会变得沉重，变得累赘，就好像鸡肋一样，因为他本来就体验过你的爱，可那不是失败了么？你用一份失败的爱去说服对方，那是铁铁的憨憨自杀行为。

你要做的，是用你自己的优秀，打破对方对你的刻板印象，就像打破人类对有色人种的偏见一样，打破面试官对你的猜忌与不信任。

这又不是特别难的做法，自我成长，不是我们每一个人都需要的吗？

感情永远需要的是势均力敌的双方，旗鼓相当的对手，不是地位失衡的雇主与员工，永远是感情成全你，而不是你去成全感情。

你的规划实现到哪一步了？你可以定居在一个城市了吗？你有实力养活自己了吗？你能解决当时你们分手的那个核心问题了吗？你还具有性吸引力吗？

如果你有拿的出手的“价值”，那么你在找上对方时，你才会有底气，才会显得自信。

你要知道，我们对自己的看法，也影响着对方对我们的看法。

同理，我们对对方的看法，也影响对方对他们自身的看法。

我们对复合的态度，也影响着对方对复合的态度。

最后，还是那句话，时间永远不是问题，问题在于，你对于复合的决心，你对于改变自己的决心，那才是必杀技。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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