一封前妻写的“告别信”，离婚后祝你幸福

最近身边的一个女朋友和老公离婚了，故事很长，我想长话短说。

总的来说我朋友其实挺作，俩人结婚一年多，光去民政局就去了四五次，次次吵架都要提离婚，一开始男方觉得她小，不愿意跟她计较，每次都是哄着赔笑脸，没想到这回对方铁了心要离，说受够了我朋友的无理取闹。

我朋友吧，其实就是嘴狠心怂，一看老公铁了心了，她自己先害怕了，想挽回结果人家直接搬走了不搭理他，找公婆帮忙说说好话吧，老公也爱搭不理的，她没办法，写了一封忏悔书，让我帮她参谋参谋。

首先先说一下我为什么不让她发，很简单，站在一个专业的角度来看：

1.如果你想挽回，现在不是发这个的时机。这封信里你确实深深反省了自己，也由衷的表达了你对对方的不舍和歉意，但是如你所说，对方对你的信任值现在已经是负数了，不然他也不会躲出去，连自己父母的劝告都听不进去，对吧？

这种情况下无论你说什么做什么，他心里只有一个想法：“又来了！又开始上演这种扮可怜求同情的戏码了，我再也不会上当了！”

所以说你这封信发出去不仅不能消解他的负面情绪，反而会让他觉得你就是在伪装，为了避开离婚不择手段，反而会激化他的厌恶和反感。

2.如果你想放手祝对方幸福，那么显然这封信的格局太小家子气了，细数对方对自己的好，通篇都是自己的眷恋和不舍，对方不会觉得你是在祝他幸福，反而会觉得自己曾经的感情错付了。

所以说不管是哪种情况，我都不觉得这封道歉信是解决问题的最佳方式。

另外就是信中所提到的什么过度索取啊信用透支啊这些问题我就不过多描述了，因为我朋友也已经意识到了。我想说的是我这个朋友并不是个例，不光是她，我见过很多很多这种类型的人，思想反省比谁都到位，可落实到行动上就是一塌糊涂。

说白了就是积极认错，坚决不改，下次还犯。为什么会出现这种情况？这类人到底怎么做才能拥有一段稳定、健康的亲密关系，这个是我今天想要跟大家讨论的课题。

第一点我要声明的就是，我朋友，包括有类似经历的小伙伴们，你们之所以会走到今天这一步，之所以会面临现在这个棘手的状况，这和你们的原生家庭和依恋类型是分不开的。

就拿我这个朋友举例，她是在一个相对来说不那么稳定的环境中长大的。这里的不稳定，指的是0-3岁之前，她和母亲没能建立起一个安全的亲密联结，而3-6岁，她和父亲之间又没能形成一个良好的依赖感和信任感，由此导致了她的依恋模式充满了焦虑和不安。

举个特别简单的例子，婴幼儿对于母亲会有一个非常天然的迷恋，这是人类的本能，所以你会发现襁褓中的小孩一旦离开了母亲的怀抱，就会用哭闹来表示自己的不满。这个时候如果母亲能够及时的把孩子抱在怀里给予安抚，那么这个婴儿潜意识里就会知道自己是安全的、被保护的。

相反，如果婴儿的哭闹换来的是母亲的斥责、不耐烦、埋怨，那么这个小孩内心一定是充满不确定感和不安的，他会觉得自己是被抛弃的、不被关心和不被重视的，长此以往，他们会在潜意识里形成一种“习得性无助”的思维，这种思维会在其成年后被代入亲密关系中。

这类人最典型的特征就是一个字：作。经常会用各种极端的方式去试探伴侣的底线，比如说常见的疯狂查岗、电话轰炸、偷窥对方隐私等等。

他们的占有欲和控制欲是非常强的，而且习惯性的会把自己放在一个“受害者”的位置上，说白了就是他下意识会用一个强盗逻辑去要求自己的伴侣，“你必须对我好，你必须满足我，如果你满足不了，你就是不爱我”，一旦你的行为不符合他的心理预期，他就会进入一个情绪非常不稳定的状态，跟你大吵大闹、把分手/离婚挂在嘴边，甚至严重的，还会用自残的方式逼你妥协。

很多人会错把这种行为理解为“爱人”的表现，但是这是非常荒谬的一种感觉，因为其实这一切的行为表现，都源于他本人心底那种浓浓的焦虑和不安，他需要通过这种制造矛盾和混乱的方式，去捍卫和填补自己内心的空虚和不确定感。

实质上这完全是一种过度索取的思维和行为，跟爱对方没什么关系。

所以说在这种情况下你想要挽回自己的感情和婚姻，改变自己的依恋类型是核心，除此之外，我可以肯定的说，没有任何一种方法能够帮助你去重建一段长期稳定的亲密关系。

当然这里我也要叮嘱大家一句，一个人的依恋类型从婴幼儿时期开始形成，并在后期成长环境的影响下不断深化，因此想要改变绝对不是一朝一夕的事情。我经常跟我身边的朋友说，恋爱要么是延续童年的幸福，要么就是修正童年的错误，而很多人，修正的时间长达一生。

当然了大家也不必过于担心，修正的时间固然漫长，但只要能够找对方向、用对方法，一般50-90天之内，你就能暂时扭转对方对你的刻板印象，挽救当下的亲密关系，至于后期的维护和完善，那就需要伴侣双方共同去努力了。

如何在短时间内扭转自己的焦虑依恋模式，我建议你可以从以下几点出发：

1.内化依恋对象

这类人之所以感到无休止的焦虑，说白了其实就是没有一个可以依托的对象，而他们的第一反应，永远是向外归因，想要在外部环境中寻找一个可以依赖的对象，从而弥补内心的缺失，但问题就在于，所有的外部对象都不可能和你心中的迷恋对象百分百吻合，你忽略了一个非常重要的事实，就是你完全可以依恋你自己。

因为你比任何人都要了解自己。

这也是我经常跟大家说的一句话，学会跟自己和解，你在建立亲密关系的这条路上会走得更加顺畅。

把依恋焦点转移到自我身上最重要的一步，就是学会自省，只有当你真正意识到了自己身上的问题，你才能逐一解决，去完成对自我的一种信赖和人格缺失的修复。

具体操作大家可以参考以下几个步骤：

● 尝试跟父母进行一次深谈，试着解决亲子关系中存在的问题和遗憾

● 在纸上列出自己的优势，对自己有一个更加明确的认知

● 把更多的精力投放在自己身上而非他人，比如之前是家庭主妇，试着去找份工作；之前的生活就是老公孩子，现在就可以去发展自己的兴趣爱好

● 调整对于亲密关系的看法，不要把伴侣当成拯救你的最后一块浮板，好的亲密关系永远是共同成长，而不是对方“一拖一”带你，他会累，你也会烦。

2.提高“钝感力”，平衡情绪稳定

焦虑型依恋的人之所以做的花样百出，跟他们的脆弱和敏感脱离不了关系。

比如你发了一条信息给对方，对方却一直没有回复，焦虑型依恋的人就会有如下心理过程：

时间过去了一分钟：怎么不回我，在忙吗？

时间过去三分钟：是不是出什么事了？这么久还不回信息……

时间过去五分钟：他是不是外面有人了？是不是背着我干什么事了？

时间过去十分钟：他一定是不爱我了！故意不回我！

时间过去三十分钟：好，不回就不回，谁怕谁！大不了分手好了

……

你这边一出大戏都已经落幕了，事实却是对方公司开了个会，仅此而已。

所以说，避免焦虑最快速的一个方法，就是别给自己加那么多内心戏。很多时候在感情中，过于敏感只会激化或者衍生更多的矛盾，适当的提高你的钝感力，反而更利于关系的长期发展。

怎么提高钝感力，很简单：

● 不要过于在乎别人的看法和评价，你要知道，别人认为的你≠真实的你，你就是你，不需要他人来定义。

比如亚洲人的传统审美是“白瘦幼”，而欧美国家对于美的定义是“小麦肤色+肌肉体型”，你能说谁对谁错吗？没有，只是大家的审美观点不一致，仅此而已。

● 不要过分解读，当你不明白、不清楚或者不了解对方的含义的时候，可以直截了当的询问，而不是一个人去盲目的揣测。

比如说你在挽回的过程中跟对方聊天的时候，对方跟你说他很忙，这个时候你要给的无非就是两个回复，一是“最近工作很忙吗？有什么问题吗？”直接询问对方为什么忙；二是“好的，那你注意身体，有时间再聊”，及时终止话题，避免过度纠缠。

而不是去想他说他忙，是不是敷衍我回避我，是不是还没有原谅我，是不是我做的不好他对我不满意等等等等，根据我的经验来看，96%的挽回失败，都是“死”在无端揣测上面。

当你不那么敏感的时候，你才不会因为对方的某一句话、某一个动作变得惶恐不安，你才不会特别容易陷入一个情绪反复的泥沼之中。而当你能够保持情绪稳定的时候，就是你开始变得不那么焦虑的时候，这种状态很容易传递给对方，让他对你刮目相看。

3.搞清楚你的真实需求

之前我经常跟大家说，你想修复一段关系或者说维系一段关系，最重要的就是你要明确对方的核心需求，因为只有你满足了对方的这个需求，他才有跟你继续在一起的源动力。但是，对于焦虑依恋的人来说，恰恰相反，你最应该做的，是搞明白自己的真实需求。

其实每个人自己的心中都会有一个“完美伴侣”的模板，比如“我希望他生活中能够温柔体贴的同时，在工作上又能给我一些指导和引领，我希望他既浪漫，时常会给我一些惊喜，又稳重，能够在柴米油盐的日子里尽职尽责……”

但事实上就像你做不到对方心中的百分百恋人一样，对方也不可能百分百符合你的所有预期，你之所以时常感到焦虑和不安，就是因为你的预期过于多且繁杂，一旦对方有一点做的不够好，你就觉得不满意、不舒服，这是对于亲密关系的过度预期和贪婪，只会给对方带来巨大的压迫感和无力感，结局也只能是一拍两散。

所以说在挽回的过程中，你要做的，就是明确自己最核心的需求，在那些可有可无的地方放低自己的预期，给对方喘息的空间，也是给自己一个重新开始的机会。

到这个阶段我觉得你就可以放出你的那封“道歉信”了，先对自己过去的错误行为有一个合理化的归因，比如说“以前种种我知道是我不够成熟，但很多时候我控制不住我自己，我家的情况你也很清楚，我爸妈没教我怎么才算正确的去爱一个人，我以为我表现的就是爱你，没想到反而伤害了你”，实话实说，告诉对方你的焦虑源头从何而来，而不是一味的低头认错；

然后就是让对方也意识到你的需求确立，减轻他的负担和之前被你要求的种种“胁迫感”，比如你可以说“之前我确实对爱情存在着很多妄想，也不该对你要求那么多，最近这段时间我想了很多，其实我真正需要的并不多，我就想跟你把日子过好，我就想咱们一家人都能健健康康顺顺利利的，其他的真的不重要，当然我以后也会为了这个目标去努力的……”

“爱之深责之切”这个道理大家应该都懂吧，分开的时候表现得越决绝，反而越证明了对方之前对你的感情都是真的，那么你要做的，就是打消对方心中的不满和顾虑，给彼此创造一个重新开始的机会。

我特别喜欢用大风来形容伴侣之间的磕磕绊绊，有的伴侣，风一吹就散了，空空荡荡什么都不剩，可有的伴侣，强风来袭的时候他们会拥抱在一起，风一走，他们会比之前凑的更紧。每个人一生中都会经历无数场大风，希望每一次强风过境，你们都能抱的更紧。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9.TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13.TA平时的闲暇时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17.TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。