文: 有内涵的文化君,来源:拾文化

越是亲密关系,越需要界限感。

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国庆节刚过,就有大瓜可以吃了:8日,有媒体曝出,今年6月底,王岳伦导演被拍到曾与一女子酒店共度三小时。

来源见水印

三个小时,是一个很暧昧的时间,不足以发生很多事,却足以发生某件事。

这个新闻爆出来之后,网友纷纷调侃王岳伦:

这是看夜光剧本?还是忙着做头发?

还有人讽刺王岳伦说:

还以为岳伦导演只会“靠女儿”“靠老婆”,没想到这次竟然凭自己的本事登上了热搜……

之后媒体求证王岳伦本人,王岳伦解释说,神秘女子其实是他一个朋友的女友。事情曝光后,向来就风风火火的李湘立刻发了一条微博:

李湘的这条微博,大有宣告天下“我才是正室”的意味。王岳伦估计没有想到,和朋友的一场聚会,竟然会引来如此多的误会。

而这些误会,都来自于他界限感的缺失。

一个人的界限感,常常表现在三个方面:

在婚姻关系中,自觉与异性保持距离,不交所谓的异性闺蜜;

在婆媳关系中,自觉地退出彼此的生活,让渡自己的关心;

在亲子关系中,自觉地保持彼此独立,不控制对方的思想和生活。

这三种关系,是我们每个人一生都会遇到的亲密关系。

而一个人在亲密关系中的界限感,决定了一个家庭的幸福程度。

 

王岳伦缺失的,就是夫妻关系中的界限感。

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夫妻关系里需要界限感

提起朱亚文,大家首先想到的,是行走的荷尔蒙,还是他那迷人的声线与身材……

但是从一个小迷妹视角来看,朱亚文最令人称赞的,是在婚姻里对界限的把控。

他曾说:

门外的是工作,而门里面是家,是不管怎么样都不能被破坏的。

而界限感,就是他用来保护门里边的家的有力武器。

他是这么说的,也是这么做的。

他的手指上常年都带着钻戒,出席活动时最常提到和感谢的女人,永远都是妻子沈佳妮。

在《快乐大本营》,何炅提议朱亚文给吴昕来一个公主抱,但朱亚文以“我已婚”为由拒绝了,最后抱的是何炅。

 

在《声临其境》的现场,有一个说情话的情节,主持人问他需不需要一个女搭档,他拒绝了,反手就选择了杜海涛。

或许有人会说,为了节目效果选择女嘉宾也无伤大雅,但是在能选择同性的情况下,又何必选择异性来给自己的爱人添堵呢?

老婆在乎不在乎,是她的感受,你在不在乎,是你的态度。

而你的态度,直接决定了她的感受。

你的态度恰到好处,她的感受就好。

你的态度含糊不清,她的感受就差。

这就是女人要的安全感。

很多人都知道,出轨是婚姻中最大的杀手。但是鲜有人知道的是,出轨只是婚姻破裂的结果之一,是压死骆驼的最后一根稻草,而在此之前的每一根稻草,都有一个共同的名字:“缺乏界限感”。

缺乏界限感的婚姻有多么可怕?

相信大家都看过一部电视剧叫做《我的前半生》,还有两部分别叫做《七月与安生》《失恋33天》的电影,这三部剧,都有同一个情节设定,那就是三角恋。

男友劈腿闺蜜,丈夫出轨闺蜜——这样的情节可不是编剧天马行空的幻想,而是在现实生活中真实发生的故事。

而且比例还不低。

曾有网站做过一项调查,调查名为“男人,你对女友的闺蜜动过心吗”,结果令人大吃一惊:

39%  有过几次,女友的几个闺蜜我都挺喜欢

24%  有过一次,女友的那个闺蜜正好是我的菜

37%  没有,我是一个有原则的人

而有10%的男人,已经和女友分手或离婚,和女友的闺蜜在一起了。

知乎上曾有人在一则《你后悔娶现在的妻子了吗?》的文章后边留言说:不后悔,因为结婚前我特意观察了一下,我妻子是她所有闺蜜中长得最漂亮的。

有一个网友便打趣地问道:那万一你妻子将来有一个比她更漂亮的闺蜜呢?

这个问题,每个男人都会给出不同的答案。

遗憾的是,不到事情发生的那一天,没有人知道真正的答案是什么,包括男人自己。

结婚前观察妻子的闺蜜们,谁长得最好看?这其实就是男人缺乏界限感的表现。

妻子的闺蜜,永远可能且只可能是妻子的闺蜜,她们的长相,和你没有一丁点关系。

很难说如果他妻子的身边有了更漂亮的闺蜜他会不会出轨,但我们可以看到,缺乏界限感的婚姻,就像是沿着钢丝绳走路一般,如履薄冰。

而一旦坠入,就是寒冷刺骨的深渊。

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婆媳关系里也需要界限感。

有一个中国特色,叫做婆媳矛盾,中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰。

婆婆和儿媳妇,说起来很巧妙,两个女人,因为对同一个男人的爱,而聚到了一起。

常见的婆媳矛盾有两种。第一种:过度溺爱自己的儿子,甚至与儿媳妇争宠。

有一个极端的新闻,发生在山东德州。

在3月5日晚上12点左右,山东德州市德城区民警接到辖区居民赵女士报警,称儿媳妇宋某无缘无故发火,民警赶到之后发现,原来是婆婆经常黏着儿子,让儿媳妇感到忍无可忍了。 

儿媳妇对警方说,婆婆经常对她说:

“反正孩子都生了,你们离婚吧,我跟着儿子过就行。” 

婆婆的言论,真让人怀疑,儿媳妇才是婚姻生活中的第三者。

常见的第二种婆媳矛盾就是:过度苛责自己的儿媳妇,对儿媳妇挑三拣四。

网络上曾有这样一条微博——

“宝宝出生10天我被逼从婆家回娘家,到底是我奇葩还是婆婆奇葩?”

图片来源:@神奇的吐槽君

具体发生了什么事呢?儿媳妇写了一个提纲,控诉婆婆对她的欺凌:

不准剖宫产。

不准用纸尿裤,必须用尿布。

宝宝吃不到奶,就在旁边指指点点埋怨儿媳不中用,不产奶。

总而言之,就是无论儿媳妇做什么,婆婆都不满意,甚至要求儿媳妇必须按照她说的去做,控制和强迫儿媳妇为家庭做出牺牲。

所谓婆媳矛盾,归根结底就是溺爱儿子,苛责儿媳,干涉她们的私生活。

理性地说,实际上,婆媳关系是个伪命题。所有的婆媳矛盾,都来自于其中一方的越界。

婆婆应该关心的是公公,儿媳应该关心的是老公,这属于界限内。婆婆过于关心老公,这就叫做越界,这是典型的没有界限感的表现。

母女是血缘关系,婆媳却是一种社会关系,界限感,是解决婆媳矛盾的唯一办法。

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亲子关系里也需要界限感

缺乏界限感,是中国人的通病,这个特点在亲子关系中体现得更加明显。

比如前段时间震惊网络的“北大高材生万字长信与父母决裂”事件,就是一场典型的缺乏界限感引起的悲剧事件。

写信的这位高材生,叫做王猛(化名),是四川地级市高考理科状元,就读北大生物专业,本科成功申请到美国排名前50大学的研究生。

按理说,在农村这是一个可以光宗耀祖的孩子,可以彻底地扭转一家人的命运。

但是,12年前他消失了。

6年前,他默默地拉黑了父母,与父母无声决裂。6年后,他在父母的呼唤下,痛苦地写出了万字长信控诉父母。

信中,王猛列举了几个例子:

我母亲喜欢把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。

小学一二年级的时候,班主任要求大家穿齐膝短裤参加晚会,我母亲强迫我穿长裤。

从小到大,几乎我所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办。

五六年级的时候,母亲破坏了我关于奥数的文件夹。

高考考上北大,我以为能逃离父母的“控制”,可母亲却要求在北京的大姨继续“控制”我。

出国读研的时候,父母给我找了一位“老朋友”照顾我,实际上是“监视”我。

当我告诉家人这个问题的时候,收到的回信是:“你未免太狭隘无理了”。

……

王猛在美国的时候经医生诊断,已经患上了创伤性应激障碍。但是他们的父母却想当然地认为,是王猛自己出了问题。

从这封信中可以看出,王猛的父母对儿子的溺爱,已经到了强迫的程度,并且通过他人之手,将对儿子的控制贯穿到了他的一生。

经历过被“泛滥的母爱”控制的人,终其一生都会活在“亲密关系”的阴影之中,最终往往独身一人到老到死。

这个几乎所有人都明白的道理,王猛的父母却不以为然……

王猛的父母,最大的问题就是缺乏界限感。

不得不说,现在有相当大的一部分中国人都有一个错觉:

以为自己的孩子,自己可以全权控制。

理由无外乎:孩子是我生的啊!可是,孩子哭着闹着求你生了吗?难道不是你嘿嘿嘿的结果吗?

几千年前那个让梨的孔融说:

父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳!子之于母,亦复奚为?譬如寄物瓶中,出则离矣!

这段话的大意是:父亲于儿子没有太多的亲情,不过是因为一时欲望的产生。儿子对于母亲来说,就好像寄存在瓶子里的东西,拿出来就没有任何关系了。

这两句话说得有些严重了,但是确实有一些道理。

孩子和父母之间是连接在一起的关系,但是并没有谁从属于谁。

你的孩子,并不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,他们通过你来到这世界,却非因你而来。

同理,孩子和父母之间,也同样需要界限感。没有界限感的父母,毁掉的是孩子的一生。

或许直到现在,还有很多人以为,亲密关系是最不需要界限感的。但事实上,越是亲密的关系,越是需要界限感。

夫妻关系、婆媳关系、亲子关系,是人生中最需要界限感的三种关系。

其中的任何一种关系缺乏界限感,都会给这个家庭带来无尽的麻烦与致命的打击。

好的亲密关系,都注重界限感。懂得不同的身份,不同的场合,不同的时候,做不同的事。

而一个人的界限感,决定了一个家庭的幸福。做一个有界限感的人,就是对别人最大的尊重与祝福。

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