十万个为什么是什么 总是十万个为什么不断，孩子究竟问的是什么？

尊重孩子的问题是尊重孩子的情绪，表达一种接受的态度。无论你问什么问题，表达什么愿望，我是否顺从你的意愿，我都会认真倾听，积极思考。我的态度说明你的问题很重要，你的情绪很重要。我看到了，也听到了。

两岁多以后，豆豆开始喜欢问为什么:

“怎么下雨了？”

“为什么今天没有太阳？”

“月亮去哪里了？”

“为什么红灯是绿灯？”

“这个井盖是干什么用的？”

“小狗为什么拉屎？”

……

几乎只要他醒着，就会不停地问问题。为了让自己更有见识，我不得不去百科全书和10万为什么，上网查资料，努力把自己变成一个全能的解说员。

慢慢的，我发现自己越来越无能为力了，因为他从来只问一个问题。他几乎总是滔滔不绝地发问:“妈妈，地上这个黑黑的是什么？”

我说:“那是你的影子。”

豆豆:“为什么影子会动？”

我:“因为你在动。”

豆豆:“为什么我动他就动？为什么我会有阴影？”

我:“因为人不是透明的，光不能通过，就形成了阴影。”

豆豆:“为什么……”

天啊，这孩子的问题解决了吗？这才两岁，这么多问题要问，我做不了这个妈妈，我迟早要下岗！这些问题在书上还是能找到的，有些问题根本不是看书能解决的。

在孩子的成长过程中，他们经常会有各种各样的问题要问我们。作为父母，我们经常被问题淹没，所以我们立即寻找他们问题的答案。如果回答不出来，就赶紧去图书馆，上网查资料，到处问专家。最后，我们解决了当前的问题，他们还有新的问题等着我们。答案很多，问题层出不穷。

那么我们到底应该怎么做呢？是想继续做全能解说员和问答机，还是想改变方法？关键是，我们真的能让孩子通过无休止的回答问题，学到我们想让他们学到的东西吗？大家张嘴解释一下。孩子们听了吗？会不会起到相反的作用，让孩子觉得我们很烦很烦，很无助很无知？

更重要的是，孩子问这个问题，他需要什么？他真的需要你像科学家一样解释吗？没有！绝对不行！

其实孩子在问我们问题之前，心里就已经想过这个问题了。正如阿黛尔·费伯所说，“他们需要成年人做的是充当回音壁，帮助他们进一步探索自己的思想。”

毕竟他们需要的是听到，我要求你听到的，他们需要的是回应，我说的，你要理解的回应。所谓理解性回应，并不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受和思考。理解他远比告诉他答案重要。

很多人认为孩子提问是一个很好的学习机会，所以市面上有书教人如何回答孩子的问题，好像每个家长都要成为超人的科学家。他们认为，虽然答案很深奥，很难理解，但如果孩子们一直重复这些答案，他们的知识就会变得丰富。

当然，因为孩子是一个吸收型的头脑，他很容易吸收环境中的一切。当他的父母告诉他伟大的原理和理论时，即使他不理解，他也可能像记住了一样告诉你，这让许多父母非常高兴，认为他们可以被教导，他们有百年一遇的天才。但其实只要家长敢灌输，每个孩子都能显得有见识。但对于孩子来说，这方面的知识仅限于他能说什么，与孩子长大后会是什么样子无关。不然天才早就满天飞了。而且这种通过回答问题来灌输知识的方式，对孩子的心理还是很有害的。

就孩子的心理发展而言，在七岁之前，他们生活在一个梦幻的世界里，他们需要的是一个梦幻的、富有想象力的答案。大人一对一的科普回答，会伤害孩子的心，会让孩子早醒，会让孩子过早进入现实世界，和“鼓励年轻人”是一个意思。对于心理尚未成熟的孩子来说，是非常有害的。

为什么孩子会问我们问题？要么他很好奇，很想知道，但是他心里有一些答案想确认；或者他心情不好，想和我们说点什么。他的问题只是一个幌子。他真正需要的是倾听。有些人可能不明白，这么小的孩子还能打掩护。

他们会，其实我们每个人都会，不信，看看下面我家和我教的幼儿园的真实例子。

有一天，豆豆问我:“妈妈，为什么影子这么黑？”

我:“嗯，真的，影子真的很黑。”

豆豆:“你的影子是黑色的吗？”

我:“你说呢？”

豆豆看了看:“你也有黑影。”

我:“对，我的影子也是黑的。”

豆豆:“妈妈，爸爸为什么说我是黑孩子？”

我:“你不喜欢被你爸说成黑孩子。”

豆豆:“以后我不允许我爸说我。我不是黑孩子。”

说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来谈了这么久，核心问题还是最后一句。爸爸可能会开玩笑说他黑，心里不舒服。当他和我说话的时候，这种情绪被释放了。但如果我也抱着科普的想法，告诉他人为什么会有阴影，为什么阴影是黑色的，我能知道孩子为什么会问这个问题吗？孩子的情绪可以释放吗？孩子能有被看见，被听见，被理解的感觉吗？

有一天，幼儿园的一个小女孩问我:“老师，人为什么从小到大，而不是从小到大？”

孩子的问题一出来，看着她难过的表情，我立刻知道她不是在问问题，而是在说话，于是她理解地回应:“你现在要是大就好了。”

她:“是的，我希望我现在和成年人一样大。我妈整天管我。我想跟我爸去出差，她不让！”

我:“你想和你爸爸一起出差，你妈妈不同意，让你很难过。”

她:“嗯，爸爸要坐地铁才能坐火车到，很危险！”

我:“哦？”

她:“很危险。我妈妈昨天给我看了一张照片。是一个女人掉进地铁被压死的画面。到处都是血！”

说着，她紧紧地靠在我身上，一脸惊慌。我把她抱在怀里不知道说什么好。她妈妈给孩子看这么暴力血腥的画面。这会对她的孩子造成什么样的伤害？

过了一会儿，她又问:“爸爸会死在地铁里吗？我好害怕！”

我没有直接告诉她父亲不会死，因为她的担心还在她心里，我需要让她进一步发泄情绪。所以我就抱着她亲了亲额头继续理解她:“你担心爸爸在地铁上出事，你要保护爸爸！”

孩子哭了，哭着喊着:“我真的好害怕！”

后来和父母沟通后才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看了一张地铁事故的照片，孩子想起来了。因为记忆深刻，她以为这就是昨天发生的事。结果她爸爸这次要出差。当她得知父亲要坐地铁时，她非常害怕。出于本能，她想陪父亲出差，保护父亲。她家里人根本不了解实际情况，觉得这孩子调皮捣蛋，喜怒无常。

所以，当孩子带着情绪问我们问题的时候，家长千万不要直接回答问题，也不要不耐烦的送孩子。我们要知道，这是他们向你敞开心扉，谈论自己的时候了。我们所要做的就是善解人意的倾听，重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们在被理解后倾吐出自己真实的内心，释放压抑的情绪。

那么，面对孩子的好奇心，我们该怎么办呢？

首先，不要马上回答他们的问题。

一下子回答孩子的问题，不仅没有效果，还会剥夺孩子自己思考的权利。我们正在为他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那就等孩子自己思考，然后找机会给他提供所谓“正确”的答案。有些人担心会错失良机，无法将这个正确答案灌输给孩子。其实世界是多样的，那么什么答案才是唯一正确的答案呢？况且和孩子在一起是开放的，孩子既然长大了这么久，他肯定会再问你这个问题，你也永远没有机会告诉他答案。但是，其实你给他机会回答自己的问题，他很可能会给你一个很有想象力的答案。

比如有一天豆豆问爸爸:“爸爸，为什么月亮有时弯有时圆？”

爸爸很激动，儿子终于给他讲科普的机会了！他清了清嗓子，激动地说:“这个问题我以后再告诉你。”

说完迅速整理思路，想从天文学、历史学等方面进行全面的讲解。

做完后，他理直气壮地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗？要不要爸爸告诉你？”

豆豆:“因为她圆滚滚的衣服脏了，还没洗，只能穿弧形的衣服！”

看，多么有想象力的回答！

其次，让问题回归提问者本人。

你可以拿着问题问孩子，让孩子自己想一想，回答:“是啊，为什么人会走路，小猫会爬？”“你说呢？”你可能担心孩子太小，回答不了。其实你可以放心，即使他的问题没有正确答案，也很可能有答案。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但是对于幼儿来说，他们需要的是一个孩子般的答案，而不是一个正确的答案。

对于大一点的孩子来说，就算他不会回答，至少你问他的话，给他思考的时间，那么就算他一时答不上来，你不一起去查阅书籍，问问别人，也体现了你合作解决问题的能力吗？激励他找到自己答案的效果远比你灌输给他的效果好。

第三，鼓励他向其他地方寻求帮助。

比如豆豆问:“这车怎么不开？”我还问:“嗯，这车怎么不开？要是能问问司机就好了。”结果豆豆立马去找司机问:“大叔，你的车怎么不开了？”司机从未见过如此勇敢和好奇的孩子。他高兴极了，不仅热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩镜子。

这件事虽然小，但至少给了孩子一个信念，就是除了家庭，这个社会是可以信任的，这个社会有很多丰富的资源。如果家庭不能解决问题，社会上的其他人可能会帮助他解决问题。同样，如果他需要帮助，很多人也会愿意帮助他。

最后，不要攻击孩子，更不要嘲笑他们的问题。

不管你的孩子有多讨厌，都不要打他，也不要嘲笑他。比如孩子问:“为什么我不能吃很多糖？”你可以问他:“看起来你真的很想吃很多糖，但为什么不呢？”或者鼓励他从外人那里找答案:“这个问题我们可能需要问牙医。”

其实孩子问这样的问题只是为了表达一个愿望，希望不受限制的吃糖，而不是真的吃很多糖。我们对他们问题的尊重是尊重他们的情绪，表达一种接受的态度:无论你问什么样的问题，表达什么样的愿望，我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听，积极思考。我的态度说明你的问题很重要，你的情绪很重要。我见过他们。

在这里，我想和大家分享一首华德福教育创始人鲁道夫·施泰纳的诗:

不要想

我不想执着于成为解决问题的专家。

我只想成为生活的伴侣

我不想沉迷于扮演一个救命的英雄。

我只想和你平起平坐，看看你，听听你的故事

不想再改变别人的生活

就是想去更低层次的生活，深入倾听