为什么遇到爱情就会退缩,为什么一遇到事情就会退缩?

不久前，朋友给我发了这样的画。

她说半夜画这幅画的时候大家都笑疯了。

但笑着笑着，她就哭了。

这只猫，说的不就是她吗？

想要爱，却在喜欢的人面前，装出一副冷淡、不在意的样子。

哪怕之前有人向她表白，她的第一反应也是拒绝，因为她害怕。

在生活中，像这样的朋友不在少数，明明很喜欢对方，但是却会逃避两个人的关系，甚至宁愿一直待在这种若即若离的朋友关系之中。

为什么我们喜欢Ta，但是却不敢和Ta在一起呢？今天就和大家来探讨探讨这个话题。

01 不是不想爱，我只是害怕去爱

如果你在感情中也是，喜欢却不敢靠近，或者是压根就没有谈恋爱的欲望，那你要想想，自己是不是回避型依恋了？

什么是回避型依恋呢？

成人依恋类型被分为三种类型：安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

安全型：在感情中能获得足够的安全感，不论是依赖他人还是被他人依赖，都觉得很安心。

焦虑型：担忧自己和伴侣的关系，害怕伴侣不爱自己，缺乏安全感。

回避型：想要爱，但是又恐惧亲密关系，于是选择逃避。

那要如何判断自己是否属于回避型依恋呢？在《把不安当作朋友》一书中，作者冈田尊司剖析了回避型依恋的特征，你可以看看自己是否也有以下症状：

1.想要爱情，却总觉得自己不值得被爱

我们内心渴望爱，但是却在爱上面表现得很迟钝。我们会“自我欺骗”，告诉自己：

“这不可能。”

“对方怎么看得上自己。”

而当对方真的没有爱上自己的时候，我们会又失落又兴奋。

失落的是，我们再一次和爱情擦肩而过。

兴奋的是，我们的猜测竟然又对了，“你看，我就说了，对方看不上我吧。”

贝多芬就是这样典型的回避型依恋。

他对一些贵族女性表露出过爱慕之情，但每一段感情都无疾而终。

也许你会觉得，那是贝多芬的眼光太高了，只喜欢那些有身份、有教养的女性。确实如此，正是这样优秀到得不到的女性，才让他喜欢得心安理得。

因为哪怕他的音乐才华已经得到了世人的认可，但是他耳朵失聪的事实、儿时父亲给他的压力，让他的内心依然有一个“自卑”的小孩。

当得不到这份爱的时候，他就验证了自己心里的真实想法：“她怎么看得上自己。”

于是他能爱得心安理得。

哪怕对方向我们表白，这种自卑的想法也会根深蒂固，我们会下意识地拒绝，心想：“Ta怎么可能会喜欢我？”

2.在意别人怎么看待自己，所以干脆逃避

回避型依恋的人，非常渴望被他人接受、渴望被爱，却因为自卑、敏感，总觉得自己还不够好，害怕对方看到自己身上的缺点。

比如在我们和对方见面之后，我们会把一整天的经历都回忆一遍，然后觉得自己这句话说错了，那句话也说错了，于是开始担心别人是怎么看待自己的。

为了避免别人讨厌自己、拒绝自己，于是干脆逃避，蜷缩在自己的角落里，不再去建立亲密关系。

认知疗法的创始人亚伦·贝克曾说：

“有回避型人格障碍的人，会错误地深信自己肯定会被他人拒绝，因此害怕与他人建立人际关系，当面对他人发起的亲密关系邀约时，也总是表现得犹犹豫豫。”

所以哪怕不得不见面，在喜欢的人面前，我们也不敢轻易说出自己真实的想法。

因为我们害怕对方觉得自己这种想法很幼稚，于是便装作一副冷冰冰的样子，不说话。

即使对方向你伸出了双手，向我们表白，我们依然会惶恐、退缩。

因为我们觉得在一起后，所有的缺点都会暴露出来，暴躁的脾气、不爱收拾的习惯、不那么完美的身体……

就像鲁迅先生说的那样：“异性，我是爱的，但我一向不敢，因为我自己明白各种缺点，深怕辱没了对手。”

《美女与野兽》中的野兽也是如此。

他太渴望爱了，毕竟只有爱才能拯救整个城堡。

但是哪怕他放弃了曾经的高傲和自私，渐渐学会了爱，他还是害怕对方会嫌弃他的容颜，所以他一直不敢去爱。

甚至在爱情来临时，还会装出一副暴躁、凶猛的样子，将对方推之千里之外。

02为什么我们会爱而不得呢？

那究竟是什么造成了我们的回避型依恋呢？

在《把不安当作朋友》一书中提到，回避型依恋的形成，遗传因素占到了六成多，环境因素仅仅占了三分之一。

但这三分之一，却往往是关键因素。特别是家庭环境，对我们影响很大：

1.童年时期关爱不足

从人类的正常发育过程来看，我们需要经历安全联结、心理分离、独立、相互依存四个阶段。而婴幼儿时期，正是我们建立最初的安全联结的时候。

这种最初的安全感，就是认为自己足够好，值得无条件被爱的感觉。

如果我们的需求，父母亲都能够及时反应，比如哭泣的时候，可以马上给我们安抚，饿了的时候，能及时给我们喂奶。这样我们会觉得，自己是值得被爱的。

但如果长期处于被无视、没有人关心的状态，我们就会陷入到无尽的恐惧当中，以为是自己不够好，才会导致父母的忽视。

这种心理会一直伴随着我们长大，父母吵架了，我们觉得是自己不够好；朋友突然不联系了，我们也觉得是自己不够好；甚至老板在会议上发脾气，明明骂的不是我们，我们还是觉得是因为自己不够好。

这种童年时期的不安全感，带入到亲密关系当中时，我们就会自然而然地觉得自己不够好，然后不相信对方对自己是真爱，也没有勇气去进入爱情。

2.童年时期被过度干涉和否定式教育

比起无视，过度关心，同样容易让我们形成回避型依恋。

因为稳定的依恋关系，是要在我们有了需求时，被给予了应答性的反馈才能形成的。

什么是应答性的反馈呢？

比如我们在孩童时期，向父母提出了“饥饿”的需求，他们及时反应了，给我们喂食，那这就是应答性反应。但如果我们压根就没有提出进食的需求，父母还要硬把食物塞到我们嘴里，这就属于非应答性的反应。

而稳定的依恋关系，是要在应答性反馈的基础上，才能形成的。

如果父母无视了应答性的原则，强行给我们反馈，哪怕这种反馈是善意的，我们也会很痛苦。因为我们的选择权、决定权都被父母剥夺了，所以我们的第一反应就是逃避。

比如父母在我们不饿的时候，父母担心我们饿坏了肚子，强行喂我们吃的，我们就会选择拒绝。

可是在我们拒绝之后，要遭受的可能就是指责，甚至是打骂，这种否定式的教育，又会进一步加深我们的羞耻感。

因为在我们的童年记忆里，会觉得自己总是被责怪，哪怕有优秀的地方，也总是被父母说不如别人。自然而然，父母的这种评价就会深入骨髓，我们也认为自己是一个没有优点、不值得被爱的人。

03 回避型的人要如何建立亲密关系？

那回避型依恋的人，该如何建立亲密关系呢？

1.用真实的自己去爱

回避型依恋的人无法去爱，很大部分的原因是来自内心的那种羞耻感。

我们总觉得自己自己不够优秀，不够好看，不足以让对方爱上我们。所以我们不愿意让别人看到真实的自己，总是想把自己的内心隐藏起来。

而当我们被这种恐惧束缚的时候，在施展自己的时候也会变得束手束脚，也许自己本来是一个很有魅力的人，但因为这种羞耻感，在喜欢的人面前，会变得不自在，连平时一半的水平也发挥不出来。

当自己发挥不好时，我们又会选择干脆不表露。于是就进入了隐藏自己的恶性循环。

其实，在喜欢的人面前，哪怕你是紧张的、说错话的，Ta也不会觉得你不好，反而会觉得你在爱情面前的真实模样很可爱。

因为Ta爱的并不是你想象中的完美形象，而是真实的你。

所以，首先你要抛下觉得自己不够好的想法，不断给自己心理暗示，告诉自己我是优秀的，我是值得被爱的。

然后我们就可以一点点做出改变，慢慢展露真实的自己。

当我们发现大家其实也很喜欢真实的自己的时候，从前那种觉得自己很没用的羞耻感，就会逐渐变淡。

2.尝试做出很小的变化

在选择做还是不做的时候，回避型的我们往往会选择后者，以此来逃避自己害怕去面对的东西。

比如朋友安排的聚会，很有可能会遇到与自己心意相投的人。但是因为不想展露真实的自己，然后就会选择不去。

这样自己的确是会更舒服，但也许你就错过了一次遇见真爱的机会。

所以，我们不妨试着一点点改变自己。

我们不需要完全颠覆以往的生活，成为一个完全不一样的自己，我们只需要从很小的地方开始改变就行。

比如，以前喜欢的人邀请自己出去看电影，我们总是会拒绝，这次不妨试着去尝试，也许你会认识一个全新的Ta。

再比如，不确定要不要接受表白，甚至想要拒绝，不妨试着尝试一下，哪怕最后不合适，你也不会后悔。

也就是说，在做还是不做之间，我们努力去选择做一点点，这是给我们，也是给对方一次机会。

04 如何走进回避型依恋的内心？

那如果自己喜欢的人，是回避型依恋的人该怎么办呢？

不要灰心，回避型依恋的人，并不是完全没有社交活动，也不是不需要爱情，他们只是在刚开始的时候会害怕，害怕不被喜欢，所以才选择逃避。

如果我们能够消除他们内心的这种恐惧感，就能和他建立起毫无隔阂的亲密关系了。

那具体要怎么做呢？

首先，我们不要害怕被对方拒绝，而是要拿出足够的热情和执着，来打消Ta的恐惧。

所以，如果你第一次表白没有成功，不要就此放弃。你可以尝试多交流几次，也许慢慢地对方就会给你反应。

毕竟，对于回避型依恋的人来说，Ta需要先明确对方是喜欢自己的，才能给自己信心，去接受这份爱。

其次，如果你们已经建立了亲密关系，最好不要强迫对方去做让Ta感到恐惧和不安的事情。

比如有的人回避型依恋的人，刚进入亲密关系当中的时候，对于肢体触碰还比较敏感。这时候你就不要急于和Ta拥抱、亲吻，而是要慢慢建立信任、熟悉之后，再开始进行肢体上的亲密。

不然，一开始就让Ta感到恐惧，Ta又容易回到以前的逃避状态。

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其实每个人的内心，多多少少都有一点“病”

不要因为自己总是逃避爱情，就对自己很不自信

也不要因为对方总是逃避爱情，就觉得你俩压根不合适

只要愿意，这些恐惧和不安，我们都可以一起，一点点克服