作者:一桶油

01。动摇的爱情天平

爱情就像天平一样。你多付一点,就会偏向你这边。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)如果ta再付出一点,就会偏向Ta那边。

这座天平,仿佛总是在摇摆。

人们一直在计算,有人怕付出太多,有人怕付出太少。

其实,公平和平等,在爱情里真的很重要。

心理学上有个“公平原则”:

在社会关系里的双方,都认为从感情中得到的,应该和付出的成正比。

如果是泛泛之交,会在每次交往中都追求公平,比如,你请我吃饭,下次我请你。

而在长久的亲密关系里,很难每件事情都计量公平,就会通过更加灵活的交换来维系公平,比如你负责做家务,我负责带孩子。

如果有一方觉得付出过多,ta会更期望从这段关系中得到回报。

如果有一方觉得收益过多,ta要么会“拿人家的手短”,而在这段关系里倍感压力;要么会有恃无恐,对这段关系随意践踏。

从公平原则的角度来看,如果爱情天平长期偏坠,那么这段关系很难长久维系,关系中的两个人也很难真正的快乐。

而只有保持平衡,这段关系才有更大的几率向更稳定的阶段发展。

02.舍不得放弃的沉没成本

在感情里常见的一种现象,就是某一方一直在付出,另一方一直保持冷漠。

为什么付出那方,没有收到足够的感恩,却仍能坚持呢?

很多时候,是因为舍不得放弃沉没成本。

不让一个人离开你的最佳手段,就是让ta多付出。

心理学上的蔡格尼克记忆效应表明,人们对于尚未处理完的事情,比已处理完成的事情印象更加深刻。

也就是说,越难以得到的,让人越忠心耿耿。

比如一些国外大学的“兄弟会”,就是利用这种心理,对入会者进行近乎严苛的考验。

这样才能让入会者更加珍惜机会,哪怕一些社团活动违背了会员自己的意愿,但入会考验已经让他们产生了强烈的忠诚。

爱情里也是一样的,轻易得到的总会被认为是廉价的。

过多付出的一方,会被人拿捏,就是因为对方的沉没成本没你多。

保持双方沉没成本的大概一致,才能保持双方对这段感情同等程度地珍惜。

03.以“爱”之名的假付出

如果你内心有这样的抱怨:我对ta付出那么多,为什么我们的关系还是没法更进一步呢?

这个时候,需要先检查一下,你认为的付出,是不是对方想要的。

我有个好朋友,她在年少时曾有过一段失败的恋情。

那时她很喜欢那个男孩,在交往时,对男孩照顾得无微不至。

但最后,男孩还是选择跟她分手了。

她很困惑:“为什么我为你付出那么多,帮你洗衣服、收拾房间,每天跟老妈子一样,你还是想分手呢?”

男孩回答:“因为你帮我做得这些我都不在乎啊,我在猪窝里住也能很开心啊。”

如果对方根本不在意你所做的事,请立即停止,或者别期望能从这种付出中得到任何回报。

想想父母曾经对我们说过的那些:“我这不都是为你好么?”

然而很多时候都没有好到我们的心坎上。

聪明的人谈恋爱,不会把时间花费在,不被需要的付出上。

先搞清楚对方需要什么比较重要。

04.破解之道

想要破解“越付出越不被重视”的恶性循环,需要做好以下4件事。

了解对方:如果想让对方在你的付出中,越来越依赖你,那么就要先知道对方需要什么。

给一个只爱玩游戏的男人收拾屋子,显然是不明智的。不如陪他玩游戏,或者送他个游戏键盘。

及时止损:如果你的付出,在对方看来,都是廉价的,不受尊重的,得不到回应的。

如果你犹豫是不是要结束这段关系了。

那么请不要把沉没成本的因素考虑在内。

及时止损,方能自保。

提升自己:不断付出的一个不良后果,就是让对方认为你不值得被爱。

如果你感受到了被轻视,那么请把关注点转移到自己身上来。

爱情跟职场相通的地方,就是都需要不断提升自己。

不论爱情如何,你要有独立的兴趣、独立的圈子。

你要时不时给对方带来一些出乎意料的闪光点。

回报你的付出,那是感恩;仰视你的才华,才是爱慕。

自我表露:别在爱情里傻傻地装坚强,也许对方也在等待付出的机会呢。

当你脆弱的时候,完全可以向对方倾诉,享受来自对方的安慰和照顾。

爱情和其他社会关系一样,也是你来我往的。

点个关注。祝愿我们都能在亲密关系里,享受爱,与被爱。

每天18:00准时陪伴

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