针对伴侣式爱情有什么看法

01

这个世界上99%的爱都是从“爱”的好感中升华出来的。

就像这世上 99% 的恋人，大多以 “朋友” 的身份相遇，然后相识、相伴、再到相惜。

有些人做朋友，很清楚自己对身边的 ta，毫无超越友情的感觉。

而有些人，看着眼前的 ta，友达以上，恋人未满，心头整天小鹿乱撞，却又怕打破当下的好感。

也许是因为大叔前两周发的文章，告诉大家无论是要和一个人表白或是分手，都要问清自己的心声。结果这两周以来，我在后台每天都经受来自你们的灵魂拷问：

“你说得倒轻松，我要是能听清自己的心声，就不会苦恼了！”

“我现在最大的苦恼，就是不知道自己对他的感觉，到底是朋友间的喜欢，还是向爱情发展了。这个在心理学上有什么界定吗？”

“大叔，我最近和一个朋友走得很近很近，我觉得自己对他的感觉，已经超越了普通朋友…… 但我们都没聊过这个话题，我很怕打破现在的平衡，又怕失去一个能争取到爱情的机会。”

“但如果，我真的爱上了我的朋友，该怎么办？对方看起来对我也挺有好感的，但万一 ta 真的就只是把我当朋友看，我表白后岂不是两人会很尴尬？要是这样害得我们连朋友都做不成了，我岂不是肠子都要悔青了？”

—— 以上这些关于喜欢和爱，友情和爱情的留言，近两周来我收到不下两百条。

于是决定：写篇文章，好好地、完整地回答上面的问题。

让我们启程，找到答案。

02

“问世间情为何物”

心理学家眼中的爱情

要想了解友情和爱情的区别，就得先给爱情和友情下一个定义。

然而，这又何谈容易。

首先：这两个名词都太主观。千万个人，就有千万种爱情和友情，彼此不同，但对每个人又举足轻重、刻骨铭心。这种无比深刻又无关对错的存在，最难界定。

其次：爱情和友情经常彼此交叉、重叠。这一方面是因为两者本身就有概念上重合的部分，另一方面是因为人们在使用这两个词的时候，不会刻意去区分它们。

比如，有时候我们会用爱来说友情：“我爱我的朋友们”；有时候我们又用友情来说爱情：“我的爱人是我一辈子的好朋友。”

好在，我们有心理学。

心理学家也是人，他们和我们一样，也会在友情和爱情间徘徊迷惘。于是，他们决定将这种灵魂拷问，变成理论和研究的课题。

让我们先从「友情」开始。

对于「友情」，心理学家大多都有这样的共识：

交到一个朋友、成为别人的朋友、也维系一段友情，需要用到 “六大友情技能”：

彼此接纳（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自发主动性（spontaneity）。[1]

这还不是重点，重点是：这 6 项交朋友和维系友情的能力，是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。

之所以这么说，是因为缺乏这 6 项交友技能的人，很难维系和稳固爱情的三大要素。

美国耶鲁大学心理教授 罗伯特·斯滕博格（Robert Sternberg）说：人与人之间的爱情，有三个构成要素。

这三要素是爱情必须的，但不是友情的必需品，由此也从科学角度诠释了爱情和友情的区别。

根据斯滕博格的 “爱情三角理论（Triangular Theory of Love）”：两个人之间如果缺乏了以下任意一项，都不算拥有真正的爱情：[2]

• 激情（passion）：情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲
• 亲密（intimacy）：两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖
• 承诺（commitment）：开始爱一个人的决心（短期承诺）、以及长远经营天长地久的一种至死不渝（长期承诺）

现在我们能在「喜欢」和「爱」之间，找到分水岭了。

喜欢就是一种好感，一种简单的，舒服的心动。

然而爱情除了这种好感和心动，还要有责任，有动力，有手拉手走过一生的勇气。

那一对对既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的伴侣，在斯滕博格眼中，拥有的是完美爱情（consummate love）。

斯滕博格的爱情三角理论 （图片来源：reddit.com）

从上图我们也可以看出：如果三要素里缺了一个或是两个，会是怎样的一种二人关系呢？

1. 喜欢式爱情（Liking）：只有亲密

在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。

2. 迷恋式爱情（Infatuation Love）：只有激情

认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。

3. 空洞式爱情（Empty Love）：只有承诺

缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚的爱情。

4. 浪漫式爱情（Romantic Love）：亲密 + 激情

这种没有承诺的 “爱情”，崇尚过程，不在乎结果。

5. 伴侣式爱情（Companionate Love）：亲密 + 承诺

这种缺乏激情的爱情，跟上面的空洞式爱情差不多，好比一段四平八稳的婚姻，但只有夫妻双方的权利和义务，却没有感觉。

6. 愚蠢式爱情（Fatuous Love）：激情 + 承诺

缺乏亲密的激情，顶多是两人生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票，愚蠢至极。

不知你注意到没有：这 6 种爱情的类别，听起来还 OK，但都带个 “式” 字。这是因为斯滕博格认为：

这 6 种关系，只是 “类似爱情”，或者是 “不完全爱情”。[3]

这不是在苛责任何人，也不是在质疑这六种爱情的温度和力量。

爱情终究也是一种能力，是需要体验和练习的。那些初尝爱之滋味就能找齐三要素的人，恐怕少之又少。

但这也从侧面印证了一个事实：初恋，无论多么刻骨铭心，却很少会成为和我们厮守终身的人。

03

“友达以上，恋人未满”

区分爱情和友情的 4 个方法

看完斯滕博格的三角爱情，理论框架是很清晰啦，但你可能会继续发问：

“这也太抽象了，要套用到现实生活中还是有点难度啊！能不能来点简单粗暴的干货？”

必须的！接下来我们抛开心理理论，给大家一些判断友情和爱情的方法。

1. 为你的感受强弱程度打分

你把一个人当成朋友还是爱人，和你的情绪和感受有关。这不是在说情绪本身的内容，而是在说：你感受到的情绪，强弱几分？[4]

爱情带来的感受，比友情要强太多太多。

比如，若是你的朋友住院了，你当然会去看 ta，也会担心 ta。

但若是你爱着 ta，这种担心和感同身受的病痛，会让你睡不着觉、工作和学习也专心不了，仿佛是和 ta 一起生病了，就想时时刻刻飞奔到 ta 的身边，给 ta 最周全的照顾。

你可以根据自己的具体表现，制定一个 “感受强弱度” 评分标准，然后在自己和不同朋友相处的过程中，记录下每次感受的强度。

若是有一个人给你的感受，强度明显高于别人，那这就是不止是友情了。

2. 留心自己的生理反应

“每一次当爱在靠近”，你会感到心跳加速。是真的加速哦！而且是持续一路飙向限速区，而且心跳一旦快起来就慢不下来的那种。[4]

这和朋友之间给你突然带来的惊喜、带来的短暂心跳变化是很不一样的。

突然想起《柯南》里有一部剧场版，叫做《通往天国的倒计时》，有一幕是：少年侦探团的几个成员必须不看秒表准确倒数 30 秒。结果只有步美这个小女孩做到了。

她的秘诀就是：和柯南紧紧靠在一起的时候，光听自己的心跳，就能准确数秒。这小女孩对柯南，是纯纯的真心啊！

除了心跳加速，你还有可能会手心出汗、说话声音颤抖…… 而且最重要的是：这些生理反应你都无法控制！

3. “这个世界，没 ta 不行”

哪怕是再好的朋友，一两星期没什么交集都是 OK 的，甚至是过了一个多月，一个电话就能约出去看电影、逛街、找好吃的。

但如果你对 ta 不只是友情，那么，哪怕只是一天没有 ta 的消息，就很难熬了。[4]

对这个你心中已燃起爱意的 ta，常规的、频繁的交流和互动已变成你赖以生存的氧气。

如果你一整天脑子里都会自觉不自觉地浮现 ta 的身影，微信上跳出 ta 发来的消息就兴奋不已，甚至是做着关于 ta 的白日梦，这必须不只是友情啊！[5]

4. 你们的共同好友也许有重要线索

你应该去问问你们共同的好友。这不是要你去问他们 “我该怎么办”，而是要在说明情况之后，问问他们：

“你们有没有注意到，我喜欢的 ta，在对待我、和对待你们的时候，有什么不同？”

这个问题一点都不猥琐，反而非常关键！

如果那个你非常关心的 ta，其实也在背地里对你 “特别关心” 的话，那么你们的共同好友可能已经注意到了这些小细节：

“你刚从 KTV 包厢里起身去洗手间，ta 就和你们共同的朋友询问关于你的事情。”

“Ta 在朋友圈发了你最爱的情歌，讲了一些暧昧的话，但设置了此条消息对你不可见，这你知道吗？”

“Ta 给朋友们准备圣诞礼物，在你的那份礼物上花的时间是其他人礼物的两三倍，你们的其他朋友都开始妒忌了……”

“艾玛你们早该有进一步发展了，居然磨叽到现在？” —— 朋友们可能会这样吐槽反应迟钝的你。

04

“我真的爱上了自己的朋友！我该怎么做？”

5 步，从友情迈向爱情

我知道你很紧张，些许又有点害怕。你怕被 ta 拒绝，更怕这份感情若是自己的一厢情愿，坦露心声后的你们，连朋友都做不成了。

别怕，这事情虽然没有万能秘籍，但这里有 5 个心理学家提供的良心方法，供你参考：

1. 拿出你的自信和勇气

再怎么说对方也是把你当朋友的，说明最基本的好感还是有的！

还记得文章开头我们提及的 “友情 6 大要素” 吗？Ta 能够带着这 6 样宝贵的东西和你做朋友，说明你在 ta 心中是个值得付出时间、精力和情感的人啊！别怕，再怎么样，这层好感都一定是在的！

此外，心理研究证明，越是在这种情况下，你越需要自信，因为这份自信可以在你不知所措、模棱两可、左右为难的时候，帮助你找到最适合的措辞、采取最恰当的行动。[6]

2. “超越友情” 的第一步，是语言和行为上的细微变化

你需要仔细观察：你、ta、和你们共同的好友之间，是否存在一些通用的语言和习惯用语？

你需要在和 ta 一对一的沟通过程中，把这些多人共用的语言，全部改成为 ta 专用的表达方式，行为上的小细节也是如此。[7]

举个例子：大家一起出去喝星巴克，你很清楚地记得：ta 的咖啡里，不要加奶，只加一包糖。

于是你自告奋勇帮所有人去吧台取了咖啡，但唯独在 ta 的咖啡杯旁放了分量刚好的一袋糖包。

类似的小变化多了，ta 想不察觉到都不行。

3. 适时地 “撩” ta 那么一小下下

和 ta 说话时，可以试试多创造一些眼神交汇的机会，并且在交汇后多停留几秒。[6]

你还可以试试一些身体上的小触碰，就比如上面提到的那个去星巴克的例子，给 ta 端上咖啡和糖包后，可以轻轻碰下 ta 的肩膀，友善地提醒：

“Hey，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。”

这 2 和 3 两点都是出于同一个目的：让对方渐渐感受到，同是朋友，但你对 ta 的注意力和关怀，已经是言语和行为层面上的 “特别关照”，而且这层关照还处处体现着你的温暖和有爱之心。

但这两步又是循序渐进的，第2步是不动声色的改变，第 3 步是主动让对方注意到自己的一些用词和行为。前者是后者的基础。

4. 找 ta 约会去，创造独处的机会

这个你肯定知道，但就是不知怎么开口对吧？别急，我给你出个主意：

假设你想约 ta 出去看电影，你可以试试这样的说法：

“最近新上映一部恐怖片，我知道你超爱木乃伊和僵尸，不敢一个人去看又没其他人喜欢这种东西，但我喜欢啊，而且这部电影的导演是我超佩服的实力派，我们两个一起去吧？周五晚上下班后如何？就在XXX电影院，离你公司和家都不远。”

注意到这段话中的几个要点没有？

首先，你是从电影本身入手，强调 ta 的喜好；

然后，巧妙地提及你对 “独处” 的要求，同时充分体现你对对方的了解和体贴（考虑到周五的时间和影院的地点）；

而且，你在提出看电影这个想法时，也提及了自己的兴趣点（你欣赏这位导演的作品），自然而然地为你们一起看电影这件事制造了兴趣点上的交集，不做作也不牵强。[7]

5. 坦诚心意，也尊重对方的回应

总有那么一个时机，量变会累积成质变。当你觉得是时候了，请开口，坦诚你的内心。表白之后，你可能面对的结果有三种。

第一，对方答应你了。如果是这样，那么恭喜你，皆大欢喜。

第二，对方拒绝你了。如果是这样，那么我也要恭喜你。是的，你没看错，我是要恭喜你。

友情到爱情之间的变化，最怕的就是模棱两可、不清不楚、甚至是玩起暧昧。这种把自己的心情说清楚、明明白白拒绝你的人，真的是值得深交一辈子的好友啊！

的确，被心爱的人拒绝是会很心痛的。这时候，你可以试试和对方、也和自己，作这样的表达：

“谢谢你，对我如此坦诚。我原本希望你对我也是一样的感觉，但现在我也清楚地了解了，你对我的感情和我对你的不一样。请相信，我不会试着去改变你的。如果可以的话，我想继续和你做朋友，但也请你体谅我的心情，给我一些时间和空间来调适心情，可以吗？” [8]

接下来，只要你们还珍惜对方，相信我，你们能做回朋友的，因为你们对彼此的尊重和友爱，从未减少。

第三，对方的回应模棱两可，不清不楚。这是最复杂的情况，可能是进一步发展到爱情的机会，但也可能是对方心中不太想接受你、但又怕伤了你这个朋友的心所以绝口不提，但这样反而会切断你们的沟通，估计是朋友也做不成了。

这样的情况，也许只能交给时间了。你们最后会变成什么样，取决于太多不定的因素，有你们的性格、其他朋友在这个过程中的做法、还有诸多类似缘分一样捉摸不定可遇不可求的变数。

我想，最重要的一点，你千万记住：在你为了真心付出努力的整个过程中，从第一步的 “自信” 开始，千万别迷失了自己。

未来无论在哪个转角和 ta 重逢，都希望你已经成为了一个，更好的自己。

写在最后

这篇文章写到这里，大叔已记不清自己翻过了多少心理学家和咨询师的 “爱情贴士”。

他们每个人给出的理论和建议都不太一样，却有着一个共同点：

爱情对每个人来说，都是独特的体验。

而对一段体验来说，最重要的就是真实。

只要真真切切地付出过一次，无论是友情还是爱情，你都不会被辜负。

最后还有一句我很喜欢的话，想送给屏幕前的你。

这句话出自《当尼采哭泣》的作者，大名鼎鼎的心理学家：欧文·亚隆。

Irvin Yalom 欧文·亚隆 斯坦福终身荣誉教授 存在主义代表人物

“I dream of a love in which two people share a passion to search together for some higher truth. Perhaps I should not call it love. Perhaps its real name is friendship.”

“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种共同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许它真正的名字，是友谊。”

我想，亚隆不是在说：

友情可以替代爱情，

友情等同于爱情，

抑或是高于爱情。

他是在告诉我们：

一段长久的相伴，

必定是友情和爱情的合二为一。

能拥有一个既是朋友，

又是爱人的ta常伴左右，

大概是这世上，最幸福的事情。

衷心祝愿你，

在每一次真心的付出之后，

都能得到温暖的回应。

- The End -

References / 大叔参考的资料：

[对应文中方括号内的序号]

[1] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8).

[2] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.

[3] 百度百科：爱情三角理论。

[4] Difference between Love and Friendship / di.

[5] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2015). How Can You Tell When You Should Just Be Friends?

[6] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2016). How to Turn Friendship Into Love.

[7] Erin Meanley on Glamour (2010). 8 Ways to Transform a Friendship Into Something More.

[8] Kavita Patel on MindBodyGreen (2014). How To Let Your Crush Know You Have Feelings.

[9] Wiki How: How to differentiate between love and friendship?