爱情到底教会了你什么道理

在爱的世界里，我们都像孩子一样。不是有情绪就不会合理泄露，而是选择伤害身边的人，尤其是我们的伴侣。“谁会叫TA是我最亲近的人？”会有人说。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)不与ta发泄感情，向谁发泄呢？" "

其实这句话好像有道理，但我们的伴侣-不公平。

因为，你的负面情绪冲着伴侣发泄出来以后，你是爽了，可是对方呢？将成为你的情绪垃圾桶，或许TA可以接受，但是未必承受的了，时间久了，是很不利于你们的情感走向的。

所以，不管应不应该，伴侣已经是你们真实情绪的承受者了。

这个问题问出了内疚的味道。明知道自己不该把不良情绪发泄到伴侣头上，明知道对方无辜，但还是让伴侣成了真实情绪的承受者，然后你觉得有点后悔了，是不是？

这个问题明明一看就知道答案，谁把你搞出了情绪你去找谁呗，可是为什么还是有那么多人有此一问？因为你自己做不到啊！！！

我们都太习惯伤害身边人，而对陌生人客客气气甚至唯唯诺诺了。

因为从小就是这么长大的，就把这种行为模式当成了理所当然，其实这本来是不对的啊，如果伴侣应该是自己真实情绪的承受者，那么两个人都产生了强烈负面情绪的时候，谁应该为谁承担呢？

有些事被默认了，不代表就是对的，只能说明你处理不好你们的亲密关系。你经历得太少，对伴侣两个字的理解太肤浅了，才把对方当成你的情绪垃圾桶。

中国人的情感模式，普遍都是在找妈妈。

男生找女朋友是在找妈，只要女生能温柔地包容他，让他觉得温暖舒适，他就会被征服；女生也是，碰到一个能宠爱她照料她，给她安全感的男生，就会被吸引。

妈妈是你来到这个世界第一个建立亲密关系的人，精神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式起决定性的作用。如果三岁之前，母亲没有给予孩子足够的关注和爱，不安全的依恋模式就会烙印在孩子的生命里。

而现实的情况是，妈妈很难给予孩子足够的爱和关注。

因为女性在家庭中不止是母亲，她有可能因为得不到丈夫的关注而移情孩子，掌控孩子；有可能在婆媳关系中产生焦虑传染给孩子，还有可能被工作和生活压力填满，离开孩子。

并且中国式的母亲，有很多都喜欢自我感动式的付出，喜欢打击孩子，攻击孩子，忽视孩子的真正需求，所以很难建立起完全健康的亲子关系。

跟母亲的亲子关系构筑得不好，长大后，就很难处理好跟伴侣的亲密关系。

也就是说，你连跟你妈和谐相处都做不到，又怎么可能跟伴侣和谐相处。

母亲曾经忽视过你，你也会不自觉地忽视身边的爱人。平常你会对着你妈乱发脾气，恋爱后伴侣接过了你妈的接力棒，也要做你情绪的受害者。

这就是童年的内心模式投射在了成年生活当中。表现出来的样子就是，把伴侣当成自己真实情绪的承受者。

这个问题两说。

a、他可以忍受，但未必能承受

每个人都戴着面具生活，一个内在的“真我”，外面穿着一个外在的“假我”，用来应付社会，保护自己。

忍受相对容易一些，外在的自我可以说服自己“因为喜欢他，所以要迁就他，不然他就会不喜欢我了”，外在的自我知道要做出妥协才能换取回报。但是内在的自我是不讲道理的，痛苦就是痛苦，难以承受就是难以承受，任何理由都无法改变内在自我的真实感受。

你可以回想一下，别人问你有没有事儿，你说我没事儿，可等到别人走了，你回到了自己的世界里，是否真的没事儿，你是骗不了自己的。

他也是一样的，外在的他可以忍受，但是真实的他必定因此而痛苦，直到他无法承受，也对你发泄情绪。说是发泄情绪，其实是自救，承受不了的时候，内在的自我会向外发出求救的信号，可惜你往往只在自己的情绪里，看到对方反击就炸毛，因为你也被对方外在的那个自我给蒙蔽了，因为他是在攻击你，看不穿他真实的情感需求。

b、你以为的真实情绪，可能并不真实。

不管是你的所谓真实情绪，还是他的所谓真实情绪，可能并不是真实的。

不是说情绪是虚假的，只是真实是一个相对的概念，不同的人看到的真相必然不同。

因为我们的真实感受总是被各种防御机制包围着，就拿我自己来举栗子吧，有时候觉得自己委屈得不行了，别人都不懂我的委屈，伴侣也不理解我，我其实心里很希望伴侣抱住我，安慰安慰我，但是事后交流的时候，她说她根本看不到我委屈，只看见我暴躁的骂人，大喊着“走开，你根本不理解我，你就知道你自己！”

她看到的是我浑身的戾气，当然不可能给我什么好脸色，所以呢，我看到的也是她的戾气，我们俩就像两面镜子，互相映射出对方张牙舞爪的样子。我经由焦虑和恐惧看到的她，并不是她本身，而是自己压抑一面的投射。

她以为那些“戾气”就是我的真实情绪，真实的让人难以承受，而从我的视角去看，“委屈”才是我的真实情绪。

如果让她承受我的“委屈”，真爱我的人一定能承受，可是如果让她承受那些“戾气”，她一定承受不住。但当时在她的眼中，我的真实情绪，就是那些伤人的“戾气”。

让对方承受这些的后果，就是阻断她表达真实的自我，逼迫她不得不对你的情绪做出反应，进行自我防卫。

两人像两只斗鸡一样，都开启了自我防御机制，爱的流动就被切断了。

真实的她可能是脆弱的，需要被保护的，可她嘴上说着“你走开！”真实的你可能是不安的，需要被安慰的，可是你嘴上说着“我不需要你的假惺惺！”

现在呢，绝对真实遇到了相对真实，人类的悲喜突然不相通了。

你发现了吧，被迫承受所谓的真实情绪，结果往往是关闭了情感交流的通道。

所以我说，他承受不了，承受不了那些被转化成攻击的“戾气”，承受不了要把一个人拉出深渊的压力，承受不了自己逐渐在感情里变得无足轻重，没有话语权。你们的感情也承受不了这么折腾。

伴侣本不应该成为任何人的情绪承受者，他也没办法持续抗压。站在对方的角度上——凭什么要成为另一个人缓解情绪的工具人呢？因为我爱你吗？那么爱岂不是成了伤害我的武器？整场爱情里岂不是都充满戾气？

清醒一点吧，谈恋爱也要严于律己宽以待人才好，别把伴侣当成你妈，别欺负他成习惯，到头来还要自己内疚。

当然是自己。

一个情绪稳定性连及格都不及格的成年人，不配谈恋爱。

如果你说你经常控制不住自己，那么你至少要把情绪的稳定性保持在一个及格线的水平上，免得靠近你的人都要被你所伤。

别人尽管上杆子给你当妈使唤，我劝你也掂量掂量，一直当个孩子能不能行。

毕竟，真实的感受只有你自己能说得清楚。尼采说：不能听命于自己者，就要受命于他人。生命中最难熬的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂自己。

你不懂自己的时候，意味着你不能接纳自己，你便会很容易对身边的一切产生不良的情绪，对身边的一切人竖起坚硬的刺。被批评的时候愤怒，被否定的时候自卑，被抛弃的时候失去自我。

可是成熟的大人不是这样的，成熟的大人能接受自己是不完美的，也知道自己什么时候配得上别人的爱，什么时候配不上别人的爱，成熟的大人也有情绪，但是不会把伴侣当成自己情绪的奴隶。开心也好，不开心也罢，他知道谁也不欠谁的，两个人在一起是因为互相吸引，不应该是因为谁离不开谁。

我以前也是一个幼稚的人，好在我在感情里碰到了一个明白人，她教会我怎么去接纳自己。说到这里我也想给你一点小建议，自己承受自己的情绪的时候，两个小tips：

1、关上门闭上嘴，自己消化

情绪之下很容易冲动地说出伤害别人的话，说出去的话就像泼出去的水，所以控制不住的话，最好什么也不要说，回到自己的世界里，问问自己：

我真正想要的是什么？

我现在的真实感受是什么，是痛还是怒？

我说的话真的是我内心所想吗？

2、向外求助

不管是朋友、老师还是陌生人，希望那些迟迟无法 稳定情绪的人及时求助，我们国家的抑郁症比例已经达到了空前的高度，很多人是无法自救的，即便有伴侣也没法互相救赎，在这里劝你们好好爱自己，一旦感到吃力，一定要向外求救，与人沟通寻求解决情绪问题的思路。

我相信大部分的人，都有足够的理智，分辨自己的真实感受和情绪的区别，知道自己该在产生衍生情绪的时候怎么做。

只不过知道怎么做是一回事，会不会去做又是另一回事。我常说，成熟的爱情里，一定包含着相当大的自制力，控制自己不去伤害别人，不把自己的情绪全部给对方承担。而你或许只是缺少一点自制力。

控制自己去看明白自己的优点和缺点，也看明白了对方的优点和缺点，仍然决定续走下去，仍然能找到情绪磨合的平衡点，这才是成熟的爱情观，是令人舒适的相处方式。这时候，你也就不会再执着于“伴侣应不应该是你真实情绪的承受者”了。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。