爱情常常被认为是使人完整的手段。

在追求爱情的过程中,我们是在寻找着另外的一半。很多人感叹,如果没有爱情,生活就如缺角的太阳,永远不完整。《圣经》中上帝用亚当的肋骨造就了夏娃,他所爱的那一个,只是自体的一部分,没有她,他就残缺了。

“如果没有你,我将无法活下去……”、“如果你不爱我,我活着还有什么意义……”,这样的爱情表白比比皆是,好像失去了爱,就失去了生命的意义。

这样的爱情,难道真的是爱情吗?如果一个人本身是不完整的,内心存在着巨大的空洞,想靠爱情来填补这种空洞,会对爱情抱着很高的期待,为了爱而不顾一切。“如果你不爱我,我可以死给你看”。这样的爱情,对于另一个人来说,会是沉重的负担。容易陷入到爱河之中的人,也很难从爱河里面脱身。他们情绪冲动,容易走极端,在爱的时候死去活来,失去爱的时候寻死觅活。有些人因为情感问题割腕、跳楼、跳河、服用安眠药。与这样的来访者相处,咨询师可以体验到与她恋爱的对象同样的感受——沉重的负担。

一个女孩什么都管着男友,男友无论做什么,她都要随时掌握,最后男友忍无可忍,他觉得自己整个成了“囚犯”,被女友用绳子牵着,走到哪里都被遥控。所以,一看到女友打来的电话,他就感到头疼。

那种不分你我,你中有我,我中有你,你我一体的境界,看起来非常的浪漫。但如果真的在生活中,两个人没有界限,过份地卷入到彼此的生活中,会是一件很难忍受的事情。完全没有自己的空间,这种爱,最终只会让人想逃跑。当两个人的行为表现得好像是一个人,这通常是不健康的,因为它限制了创造性、自发性和灵活性,让双方以一种固定的、僵化的方式进行互动。而爱是自由的,并且是充分的自由。

爱情是两个人的舞蹈,如果两个人完全合为一体,那么根本就无法跳动。所以,要跳出优美动人的舞姿,必须保留一定的距离,能远能近,进退自如。

无论多么亲密的爱,到底也是两个独立个体的关系。如果过度地卷入对方的情感,须臾不能离开,必将压缩对方的心理空间,使之感受到压力乃至退却。成熟的爱,是有能力靠近,也有能力保持距离。正如弗洛姆 所说:“爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝,但同时又使人保持对自己的忠诚,保持自己的完整性和未来的面貌。”我们在爱情中得到鼓励和滋养,在爱情中变得丰富和强壮。如果爱情让我们变得更孱弱,变得更残缺,那么这种爱情,就是一种变异的爱情。

爱情不是一种占有,更非一种掠夺。在有些人看来,我爱你,你的全部就属于我,你不能再有个人的私生活,你的空间必须全部敞开,情感必须完全透明,一举一动必须由我掌握。同时,你必须时刻关心我,洞察我的情感,照顾我的情绪,满足我的需求,否则,你就不爱我。这种占有式的爱,无异于用一座监狱囚禁了爱情。

一旦在爱之中具有占有式、掠夺式的心理,那就把爱情变成了私人物品。常常可以看到这样的案例:我得不到的,别人也休想得到。如果你敢离开我,我就如何地报复,以暴力或其它手段相威胁。爱情在这里,完全异化变质了。

有些人在爱情之中,有强烈的不安全感,害怕被抛弃。因此,她会经常地问对方:“你爱我吗?”、“你会不会不爱我?”。她想避免爱情的任何危险,对风吹草动极为敏感,总是在小心地防备着第三者插足的任何可能性,看到对方与异性在一起,就会醋意大发。在这种如履薄冰似的爱情之中,谁又能感到愉悦呢?这种不被对方信任的爱情,谁又能感到真诚呢?

在不完整的爱情里面,相爱并不是因为爱、欣赏、肯定和接纳,而是因为需要。看起来很在意对方,其实是担心对方会突然离开自己,抛弃自己。虽然对对方并不完全满意,有很多的意见和想法,只是在目前情况下,这是自己所能得到的最好的一个。这种爱,其实是一种勉强的爱,委曲求全的爱。拥有这种心理的人,她们也永远不可能找到真正让自己满意的恋爱对象。

在心理咨询中经常看到这样的来访者,爱情对她来说,是极为重要的,但爱的那一个,又是常为她所抱怨的。因为她看到了对方的很多不是,她明白对方并不是自己真正的唯一,她能够感觉到自己其实不完全是“爱”,而是需要,这也正是她非常担心对方会离开自己的一个重要原因。一旦对方离开了,她也就丧失了所有。

马斯洛提出两种类型的爱:一种是D型爱,它以缺失为基础,需要这种爱去满足缺乏它们时产生的空虚,这是一种自私的爱,关注的是获得,而不是给予。一种是B型爱,是一种无私的爱,以成长需要为基础,是丰富的,愉快的,和其他人一起成长,这是更为成熟的爱。

在成熟爱情之中,人会相信自己,也会相信对方,并从爱情之中得到了力量,更少的猜疑,更多的信任。双方的心灵都是自由的,但又是相互吸引的,每个人都致力于自身的完善,并且相互促进。爱情的空间是开放的,但又是相互融合的。

在真正的爱情里个性不是被泯灭,而是被和谐地发展。爱情并不是鸟笼,婚姻也不是围城,而是一片自由的天空。两个相爱的人,如两只飞翔的鸟儿,它们各自奋力地拍动着自己的翅膀,但又相互依偎着,不离不弃地朝着一个方向飞……

他们并不害怕对方会突然离开自己,也不必时时监控对方的生活。他们相信,只要自己需要,对方一定会及时为自己付出,而当对方需要,他们也时刻准备着付出。这样的爱情,让人感受到的是踏实、安定和舒畅,没有压抑、做作和禁锢。

爱是对对方的接纳。如果没有接纳,那么就谈不上什么爱情。接纳,不是选择性地接纳对方的某一部分,而是接纳他作为一个人的全部。

爱意味着承诺,如果没有责任,那么爱情是不牢固的,如在沙滩上的建筑物。如果没有责任,爱情将会如泛滥的洪水,会淹没了爱的绿洲。责任,是爱的地基,也是爱的堤坝。在爱情之中,对对方负责,也就是对自己负责。因为如果你不承担起自己爱的责任,那么你也无法要求对方承担同样的责任。

爱情,是两个人结伴地面对人生。有一个爱情的故事让我记忆深刻:一对恋人在横穿铁路线时,女孩的一只脚不慎被卡在铁轨中间,怎么拔都拔不出来,男孩帮忙也无济于事。这时,一列火车疾驶而来。女孩感到极度的恐惧,她浑身发抖。当火车越来越近时,男孩紧紧地抱住女孩,告诉她:“别怕,有我呢”……

这里的陪着对方一起死,与殉情是不同的。这是与爱人一起面对危险,不离不弃,给对方勇气和鼓励。而殉情有两种:一种是为无望的爱而自杀,一种是陪已死者去死。前一种是软弱的反抗,后者是卑怯的殉葬。所以,殉情并不感人,而是可悲,是不负责任的爱。

“站在人群中,望着天空,却感受到的是荒野,没有人能知道她的无助,没人能懂她的眼泪,因为没有人知道她曾经的梦--那个幸福的小女人的梦……

眼中的水模糊她的心,让她无法听清自己的话,是谁葬送了她的梦?是谁结束了她傻傻的幻想?是谁抢走了她的信任?到底又是什么在煎熬着她?

那深渊便叫做徇情……23岁,如花的年龄,诗一般人生,就这样匆匆而走,留下年迈的父母无人照料,还要让他们面对”白发人送黑发人“的痛苦。耳边响着如泣的哀乐,教人心酸,教人心痛。”

用死来反抗爱的束缚,是一种无奈,更是一种脆弱。无论遭受多么大的障碍,爱情不应该让人觉得绝望;无论遭受多么大的打击,爱情应该让人更有韧性。

爱情,让人成熟。爱让我们肯定自己,有能力面对失去和恐惧。那些强烈的情感缺失带来爱的假象,用热烈掩饰了脆弱。殉情的人是一个弱者,而非强者。他们并没有被真正的爱所滋养,也未能理解真正的爱,而是在疯狂中追寻和逃避。殉情是对自我的放弃,当然也是对爱情的背弃。

爱是一种深入交流的能力,是一种深刻共情的能力——对他人的情感保持一种敏锐的感觉,能够积极地共鸣。

爱的能力首先在于被爱的能力,这不仅指你是否值得别人爱,而是指你是否能够接受他人的爱,你是不是害怕爱,逃避爱。虽然人人都说渴望爱,但又有很多人视爱为“洪水猛兽”,避之唯恐不及。他们并不能坦然地接受爱,接受别人进入他们的内心,更不能与他人分享自己的感情。如果不能允许他人的靠近,那就不能奢谈去靠近他人,去爱他人了。所以说,某种程度上,爱的能力是向他人敞开的能力。

罗洛·梅说:“奇怪的是,在我们这个社会里,男女之间共同建筑一种亲密关系,共同分享趣味、梦想、憧憬,共同寄希望于未来和共同分担过去的忧愁——所有这一切都似乎比共同上床更令人害羞和尴尬,在我们这个社会里,心理和精神的坦露产生的温情,比性交时肉体坦露产生的温情,更加令人担心和害怕。”

因为各种原因,很多人习惯于收缩和遮掩自己的内心。他们无法做到坦露情感,一旦心门稍有打开,哪怕是一条门缝,他们也感到紧张、惶恐。对他们来说,敞开意味着危险,意味着不安全、羞耻或者愧疚。他们害怕被人一览无余,因为那样意味着没有防卫,意味着容易受人侵犯。他们害怕裸露内心,那样就如裸体一样难堪,甚至要更羞愧。他们从来没有被鼓励,也没有学会如何坦露自己。他们在“保护”自己的时候,也就远离了爱。

成熟的人接受自己和他人是不同的个体,在内心有清楚的界限。他们可以毫不羞怯地接近一个人,也可以在恰当的时候不带罪恶感地离开对方。他们可以自由运用和调控自己的情绪,既不会满腹怨愤,怨天尤人,也不会过分依赖他人而失去自己。有能力保持个人的独处,是爱的能力的表现

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婚恋情感专家凌子老师介绍:浙江省心理健康促进会成员,婚恋咨询师,腾讯微博心理会所心灵驿站版主,杭州市总工会特聘的婚恋专家,杭州之声《全城热爱》情感专家。多个网站特聘情感咨询专家。凌子老师也是杭州文广集团资深媒体记者、主持人,多年从事过娱乐、时尚、教育、情感的专栏、编导、主持工作。硕士学历,结婚25年,有着丰富的婚姻生活的实践经验与心理学专业理论知识。特别擅长解决剩男剩女、恋爱矛盾及婚姻家庭矛盾的个案咨询及团体咨询培训,解决单身问题具有独特的创新理念与模式,在这方面的咨询首屈一指,目前已经帮助许多单身朋友解决了自己的婚姻问题。也为许多已婚夫妻解决了婚姻中的矛盾,出轨等问题,至今个案咨询的量达到1000小时以上。同时为多家机构举行了《提升婚恋能力,更快解决单身问题》《女性的情绪管理与婚恋幸福》等婚姻情感和亲子关系的讲座。为多家杂志与报纸撰写专栏。

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