为什么爱情具有完整性

爱情常常被认为是使人完整的手段。

在追求爱情的过程中，我们是在寻找着另外的一半。很多人感叹，如果没有爱情，生活就如缺角的太阳，永远不完整。《圣经》中上帝用亚当的肋骨造就了夏娃，他所爱的那一个，只是自体的一部分，没有她，他就残缺了。

“如果没有你，我将无法活下去……”、“如果你不爱我，我活着还有什么意义……”，这样的爱情表白比比皆是，好像失去了爱，就失去了生命的意义。

这样的爱情，难道真的是爱情吗？如果一个人本身是不完整的，内心存在着巨大的空洞，想靠爱情来填补这种空洞，会对爱情抱着很高的期待，为了爱而不顾一切。“如果你不爱我，我可以死给你看”。这样的爱情，对于另一个人来说，会是沉重的负担。容易陷入到爱河之中的人，也很难从爱河里面脱身。他们情绪冲动，容易走极端，在爱的时候死去活来，失去爱的时候寻死觅活。有些人因为情感问题割腕、跳楼、跳河、服用安眠药。与这样的来访者相处，咨询师可以体验到与她恋爱的对象同样的感受——沉重的负担。

一个女孩什么都管着男友，男友无论做什么，她都要随时掌握，最后男友忍无可忍，他觉得自己整个成了“囚犯”，被女友用绳子牵着，走到哪里都被遥控。所以，一看到女友打来的电话，他就感到头疼。

那种不分你我，你中有我，我中有你，你我一体的境界，看起来非常的浪漫。但如果真的在生活中，两个人没有界限，过份地卷入到彼此的生活中，会是一件很难忍受的事情。完全没有自己的空间，这种爱，最终只会让人想逃跑。当两个人的行为表现得好像是一个人，这通常是不健康的，因为它限制了创造性、自发性和灵活性，让双方以一种固定的、僵化的方式进行互动。而爱是自由的，并且是充分的自由。

爱情是两个人的舞蹈，如果两个人完全合为一体，那么根本就无法跳动。所以，要跳出优美动人的舞姿，必须保留一定的距离，能远能近，进退自如。

无论多么亲密的爱，到底也是两个独立个体的关系。如果过度地卷入对方的情感，须臾不能离开，必将压缩对方的心理空间，使之感受到压力乃至退却。成熟的爱，是有能力靠近，也有能力保持距离。正如弗洛姆 所说：“爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和未来的面貌。”我们在爱情中得到鼓励和滋养，在爱情中变得丰富和强壮。如果爱情让我们变得更孱弱，变得更残缺，那么这种爱情，就是一种变异的爱情。

爱情不是一种占有，更非一种掠夺。在有些人看来，我爱你，你的全部就属于我，你不能再有个人的私生活，你的空间必须全部敞开，情感必须完全透明，一举一动必须由我掌握。同时，你必须时刻关心我，洞察我的情感，照顾我的情绪，满足我的需求，否则，你就不爱我。这种占有式的爱，无异于用一座监狱囚禁了爱情。

一旦在爱之中具有占有式、掠夺式的心理，那就把爱情变成了私人物品。常常可以看到这样的案例：我得不到的，别人也休想得到。如果你敢离开我，我就如何地报复，以暴力或其它手段相威胁。爱情在这里，完全异化变质了。

有些人在爱情之中，有强烈的不安全感，害怕被抛弃。因此，她会经常地问对方：“你爱我吗？”、“你会不会不爱我？”。她想避免爱情的任何危险，对风吹草动极为敏感，总是在小心地防备着第三者插足的任何可能性，看到对方与异性在一起，就会醋意大发。在这种如履薄冰似的爱情之中，谁又能感到愉悦呢？这种不被对方信任的爱情，谁又能感到真诚呢？

在不完整的爱情里面，相爱并不是因为爱、欣赏、肯定和接纳，而是因为需要。看起来很在意对方，其实是担心对方会突然离开自己，抛弃自己。虽然对对方并不完全满意，有很多的意见和想法，只是在目前情况下，这是自己所能得到的最好的一个。这种爱，其实是一种勉强的爱，委曲求全的爱。拥有这种心理的人，她们也永远不可能找到真正让自己满意的恋爱对象。

在心理咨询中经常看到这样的来访者，爱情对她来说，是极为重要的，但爱的那一个，又是常为她所抱怨的。因为她看到了对方的很多不是，她明白对方并不是自己真正的唯一，她能够感觉到自己其实不完全是“爱”，而是需要，这也正是她非常担心对方会离开自己的一个重要原因。一旦对方离开了，她也就丧失了所有。

马斯洛提出两种类型的爱：一种是D型爱，它以缺失为基础，需要这种爱去满足缺乏它们时产生的空虚，这是一种自私的爱，关注的是获得，而不是给予。一种是B型爱，是一种无私的爱，以成长需要为基础，是丰富的，愉快的，和其他人一起成长，这是更为成熟的爱。

在成熟爱情之中，人会相信自己，也会相信对方，并从爱情之中得到了力量，更少的猜疑，更多的信任。双方的心灵都是自由的，但又是相互吸引的，每个人都致力于自身的完善，并且相互促进。爱情的空间是开放的，但又是相互融合的。

在真正的爱情里个性不是被泯灭，而是被和谐地发展。爱情并不是鸟笼，婚姻也不是围城，而是一片自由的天空。两个相爱的人，如两只飞翔的鸟儿，它们各自奋力地拍动着自己的翅膀，但又相互依偎着，不离不弃地朝着一个方向飞……

他们并不害怕对方会突然离开自己，也不必时时监控对方的生活。他们相信，只要自己需要，对方一定会及时为自己付出，而当对方需要，他们也时刻准备着付出。这样的爱情，让人感受到的是踏实、安定和舒畅，没有压抑、做作和禁锢。

爱是对对方的接纳。如果没有接纳，那么就谈不上什么爱情。接纳，不是选择性地接纳对方的某一部分，而是接纳他作为一个人的全部。

爱意味着承诺，如果没有责任，那么爱情是不牢固的，如在沙滩上的建筑物。如果没有责任，爱情将会如泛滥的洪水，会淹没了爱的绿洲。责任，是爱的地基，也是爱的堤坝。在爱情之中，对对方负责，也就是对自己负责。因为如果你不承担起自己爱的责任，那么你也无法要求对方承担同样的责任。

爱情，是两个人结伴地面对人生。有一个爱情的故事让我记忆深刻：一对恋人在横穿铁路线时，女孩的一只脚不慎被卡在铁轨中间，怎么拔都拔不出来，男孩帮忙也无济于事。这时，一列火车疾驶而来。女孩感到极度的恐惧，她浑身发抖。当火车越来越近时，男孩紧紧地抱住女孩，告诉她：“别怕，有我呢”……

这里的陪着对方一起死，与殉情是不同的。这是与爱人一起面对危险，不离不弃，给对方勇气和鼓励。而殉情有两种：一种是为无望的爱而自杀，一种是陪已死者去死。前一种是软弱的反抗，后者是卑怯的殉葬。所以，殉情并不感人，而是可悲，是不负责任的爱。

“站在人群中，望着天空，却感受到的是荒野，没有人能知道她的无助，没人能懂她的眼泪，因为没有人知道她曾经的梦--那个幸福的小女人的梦……

眼中的水模糊她的心，让她无法听清自己的话，是谁葬送了她的梦？是谁结束了她傻傻的幻想？是谁抢走了她的信任？到底又是什么在煎熬着她？

那深渊便叫做徇情……23岁，如花的年龄，诗一般人生，就这样匆匆而走，留下年迈的父母无人照料，还要让他们面对”白发人送黑发人“的痛苦。耳边响着如泣的哀乐，教人心酸，教人心痛。”

用死来反抗爱的束缚，是一种无奈，更是一种脆弱。无论遭受多么大的障碍，爱情不应该让人觉得绝望；无论遭受多么大的打击，爱情应该让人更有韧性。

爱情，让人成熟。爱让我们肯定自己，有能力面对失去和恐惧。那些强烈的情感缺失带来爱的假象，用热烈掩饰了脆弱。殉情的人是一个弱者，而非强者。他们并没有被真正的爱所滋养，也未能理解真正的爱，而是在疯狂中追寻和逃避。殉情是对自我的放弃，当然也是对爱情的背弃。

爱是一种深入交流的能力，是一种深刻共情的能力——对他人的情感保持一种敏锐的感觉，能够积极地共鸣。

爱的能力首先在于被爱的能力，这不仅指你是否值得别人爱，而是指你是否能够接受他人的爱，你是不是害怕爱，逃避爱。虽然人人都说渴望爱，但又有很多人视爱为“洪水猛兽”，避之唯恐不及。他们并不能坦然地接受爱，接受别人进入他们的内心，更不能与他人分享自己的感情。如果不能允许他人的靠近，那就不能奢谈去靠近他人，去爱他人了。所以说，某种程度上，爱的能力是向他人敞开的能力。

罗洛·梅说：“奇怪的是，在我们这个社会里，男女之间共同建筑一种亲密关系，共同分享趣味、梦想、憧憬，共同寄希望于未来和共同分担过去的忧愁——所有这一切都似乎比共同上床更令人害羞和尴尬，在我们这个社会里，心理和精神的坦露产生的温情，比性交时肉体坦露产生的温情，更加令人担心和害怕。”

因为各种原因，很多人习惯于收缩和遮掩自己的内心。他们无法做到坦露情感，一旦心门稍有打开，哪怕是一条门缝，他们也感到紧张、惶恐。对他们来说，敞开意味着危险，意味着不安全、羞耻或者愧疚。他们害怕被人一览无余，因为那样意味着没有防卫，意味着容易受人侵犯。他们害怕裸露内心，那样就如裸体一样难堪，甚至要更羞愧。他们从来没有被鼓励，也没有学会如何坦露自己。他们在“保护”自己的时候，也就远离了爱。

成熟的人接受自己和他人是不同的个体，在内心有清楚的界限。他们可以毫不羞怯地接近一个人，也可以在恰当的时候不带罪恶感地离开对方。他们可以自由运用和调控自己的情绪，既不会满腹怨愤，怨天尤人，也不会过分依赖他人而失去自己。有能力保持个人的独处，是爱的能力的表现

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婚恋情感专家凌子老师介绍：浙江省心理健康促进会成员，婚恋咨询师，腾讯微博心理会所心灵驿站版主，杭州市总工会特聘的婚恋专家，杭州之声《全城热爱》情感专家。多个网站特聘情感咨询专家。凌子老师也是杭州文广集团资深媒体记者、主持人，多年从事过娱乐、时尚、教育、情感的专栏、编导、主持工作。硕士学历，结婚25年，有着丰富的婚姻生活的实践经验与心理学专业理论知识。特别擅长解决剩男剩女、恋爱矛盾及婚姻家庭矛盾的个案咨询及团体咨询培训，解决单身问题具有独特的创新理念与模式，在这方面的咨询首屈一指，目前已经帮助许多单身朋友解决了自己的婚姻问题。也为许多已婚夫妻解决了婚姻中的矛盾，出轨等问题，至今个案咨询的量达到1000小时以上。同时为多家机构举行了《提升婚恋能力，更快解决单身问题》《女性的情绪管理与婚恋幸福》等婚姻情感和亲子关系的讲座。为多家杂志与报纸撰写专栏。

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