请谈谈生完孩子后四年的成长。

我是保姆。一个小女孩到了一个保姆那里。四年是上一所大学的时间。这四年学的东西真的比我学习的时候学得多。(大卫亚设)。

甚至可以用大彻大悟去形容。

大学读书的我对爱情是近乎麻木的,因为长期扎在书堆里,对于男女之情不会表达,喜欢的男生有的,但是懵懂的我当时真的什么都不懂,也有男生表白过,但是太突然了,就做了两天兼职就问我要不要做他女朋友,活脱脱就是个直男,我也毫不犹豫的拒绝了。也有旁敲侧击的因为不理解也不喜欢吧,也就过去了。

可能对爱情的憧憬自以为是刻骨铭心,痛彻心扉而后才能修成正果的错误理解。我的感情开始是从网恋开始的,从开始的网上聊天到后来的见面,再到后来他母亲重病帮忙照顾,再到结婚生女,一路过来我都是活在自己对感情的寄托上,只是一味的跟自己说要对这段感情有所交代要轰轰烈烈要刻骨铭心,打从一开始我的思想就错误了。爱情观出现了问题,再多的劝阻,再多的苦口婆心也都被拒之门外。一味的倔强也就走到了今天的结局。

可是让我重来一次我也会选择走同样的一段路。可能会更加理性,更加懂得珍惜时间吧。有了女儿我才彻底的开始反思自己的婚姻观,才开始真正的走向现实,现在我还在走向现实的路上,我知道其实很多观点我都是稍微有点偏激,不理性的。人一辈子都在成长,就让时间慢慢去沉淀和完善吧。

目前的我,很爱我的女儿。已这种爱作为主要的导向,我正在不断的完善自我中。这种爱可能让我看清了一些事实,也看清了现实。看清了一个人,看清了自己。最近我开始回头审视我的婚姻历程。

确实从一开始我就是错的,其实一开始就不合适,只是因为年龄到了,对爱情的憧憬强烈了,所以盲目的做出了选择,做出了选择就开始义无反顾的去付出,不懂得去平衡,更重要是不懂得爱惜自己。失去了理性的思考和分析。爱情如果盲目了,一切都会跟着扭曲,扭曲自己的心,扭曲自己的行为,扭曲自己的意愿。这样的我确实也是不开心的。我不停的安慰自己,爱情就是这样的,谁让自己爱了呢,可是就是死活不愿意放手。放低姿态去爱,放下尊严去爱,爱的卑微,爱的盲从。

错误的恋爱观真的挺可悲的,不过这个怪自己。看太多的言情小说了,也不爱交流,任由这种受虐的爱情观侵蚀着自己的精神世界。我曾经为了所谓的心碎很装逼的去淋过雨,人家不在意我还自己给自己的心理加戏:“这可能就是所谓的爱情吧”真的回想起来觉得自己好可笑哦。真的很可笑。

其实一开始并没有想过要走到结婚的这一步的,只是不知道怎么走着走着就不想放弃了,其实不是没有想过日后的日子会很不好的问题,只是当时有意无意的逃避过去了。这种自以为是的牺牲式的爱情真的很傻很可笑的。不过今天我很淡然的去接受了,或者每个人都有自己的路要走,都有自己要成长的过程。昨天已经过去无法重来,纠结是无济于事的,过好现在和未来才最重要。

这就是我的一些感悟和经历吧,很零碎,不知道看的人能不能读懂,如果觉得可以简单评价下吧,点个赞支持下吧。我正在成长,很感谢你们的意见和建议助我一臂之力。感恩!

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