[女人爱情中的误会是什么]男人怕女人误会是什么心理?

每次发糖都上热搜的李英浩，这两天颜值低，竟然被女朋友“讨厌”杨清麟？

仔细一看，原来又是一口满满的狗粮。

杨丞琳上某综艺节目，被问到“是否会介意李荣浩眼睛小”时，回答道“其实我不是先看脸，我是先看身高跟骨架、智慧跟情商”，随后打趣道“颜值上还是要习惯一下”惹得众人大笑。

时光飞逝，没想到这对神仙cp已经相伴走过了5年的时光。

相信大家对当年小巨蛋“吻到变形”的故事还印象深刻。当时，杨丞琳被邀请为嘉宾，与李荣浩在舞台上深情对唱时，突然被男方搂住脸颊狠狠一吻，导致脸都被亲到变形，杨丞琳害羞地捂脸，李荣浩则开心地蹦蹦跳跳像个孩子。遇到了自己的Mr./Mrs. Right，爱意是藏不住的。

日常李荣浩还会做饭给女朋友吃。杨丞琳曾晒出一桌丰盛菜肴，幸福地称自己是个有口福的女人，随后李荣浩在底下回复“承蒙杨老师厚爱。”

每年生日祝福必定掐点发送，没想到今年因为软件系统问题，连发4条，不明真相的吃瓜群众们硬是被塞了4波狗粮。

其实刚公开恋情时，大家并不看好这对突破次元壁的情侣，因为看上去画风就很不搭，但是两人坚定地认为对方是自己的“对的人”，彼此欣赏、支持和对这段感情的认真态度，支撑着他们力破众议走到了现在。

在他们身上，能强烈地感受到爱的积极意义，因为遇见了“对的人”，我变成了更好的自己，即便你不是完美的，但对于我来说已足够好。

很多人都期待一份完美的爱情，并期望那个完全符合自己标准的人终会出现。若不足够完美，就愿意继续等待，然而，真的有完美伴侣存在吗？

我们今天要来聊，关于“对的人”的误解和迷思。

关于那个“对的人”，我们都有哪些误会？

误解1：这世上存在着一个Mr./Mrs. Right与我完美契合。

在一些人眼中，早晚会出现一个自己的“对的人”。他们很可能会有一个关于理想伴侣的标准。在寻找伴侣或者与现有伴侣相处时，他们都会时不时地将对方与标准的要求进行比对。如果最后这段感情走不下去，他们很有可能会质疑对方“你变了”。

• 事实1：完美契合是不存在的。

事实是，双方可能在大体上的价值观相似，但仍然也会在具体事件上的看法不一，又或者，彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼，另一方安静内敛。

不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着成长及时间，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

误解2: Mr./Mrs. Right的出现，能够拯救我的生活。

很多人对于“对的人”的想象，其实源于自己对幸福生活的向往。在这种想象中，“对的人”懂得如何满足他们的需求，帮助实现他们的愿望，而他们人生的许多痛苦也就会随之消失了。

因此，一旦他们在关系中得不到满足，或者当双方的关系出现矛盾与冲突时，他们便会倾向于认为，这是因为对方不是自己的“对的人”，所以他/她无法给自己带来幸福。

• 事实2：没有人可以拯救我们的爱情与人生，除了我们自己。

没有一个人的出现，能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。他/她可能能给你带来一些快乐，但在亲密关系中，两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现，能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责（Hamilton, 2016）。你现在过得不开心，可能并不只是因为“对的人”没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。

误解3: Mr./Mrs. Right是“遇见的”，且是一个小概率事件。

很多人认为，一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的对的人。他们也并不相信，一开始就不符合彼此期待的两个人在一起，能够让彼此获得感情的幸福。

不仅如此，他们还认为，这世上的很大一部分人可能终其一生都遇不到属于自己的那个“对的人”。也恰恰是这种稀缺性，让“对的人”在他们眼里显得愈发珍贵，愈发令人着迷。所以，即使自认为概率不高，他们也愿意为心中的“对的人”而等待。

• 事实3：Mr.是彼此塑造的。

就像前文所述，世界上并不存在与我们完全契合的另一个人。不过，我们还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后，彼此磨合、相互妥协，从而获得感情的幸福。可以说，是在经营这段感情的过程中，我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

因此，拥有一段美好的感情，或者说拥有一个“对的人”，并非随机发生的小概率事件，而是我们共同努力，彼此塑造的结果。

误解4：建立亲密关系，和谁都一样、没有区别。

不同于坚定地认为自己要与Mr./Mrs. Right在一起的那些人，还有一些人则认为亲密关系的伴侣是谁都一样。他们认为，只要有人对自己表现出兴趣而自己又恰好想要一段关系，那就是注定的缘分，也就没有什么人是不可以在一起的。

• 事实4：并非任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。

尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”，但这也决不意味着任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。有些“错的人”，是需要我们始终保持警惕的，比如，那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人，无论在什么情况下，都不能成为我们亲密关系的伴侣。我们未必能找到“对的人”，但绝对可以主动远离那些“错的人”。

这些对于“对的人”的误解，会如何影响你的爱情？

简而言之，这些关于“对的人”的误解会在亲密关系的各个阶段都产生一些负面的影响。

在尚未开始一段关系时，人们可能出现以下两种情况：

1. 抱持着对Mr./Mrs. Right的执念，而不愿意开始一段感情
2. 总是担心是否（还）能遇到属于自己的Mr./Mrs. Right

当处于亲密关系中时：

1. 很容易对伴侣或彼此的关系感到不满，甚至失望
2. 总是以“放弃”代替“解决问题的努力”

世界上没有“对的人”，只有“合适的人”

01.什么才是亲密关系中的合适的人？

这指那些虽不完美，但（于我而言）足够好的人。

在亲密关系中，一个“足够好的人”，就意味着，ta能符合我们的部分而非全部要求，并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。

李荣浩的成熟、才华是打动杨丞琳的最重要的点，满足了这些点，颜值便显得不再那么重要了。

相比“想要什么”，“绝对不要”的东西，对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之，明确什么自己“绝对不要”的，就有助于我们找到那个“足够好的人”。

在这些“绝对不要”当中，有一些东西是对所有人都共通的，例如，“暴力”，无论是肢体上的暴力，还是情绪心理上的操控、贬损。还有一些是因人而异的，比如，对有些人而言，在“性生活不和谐且无法沟通”就是绝对不要的等等。

世界上并不存在任何一个人，能满足我们自身的全部需求。无谓的等待，只会是一种浪费和错过。

02.如何才能找到还不错的人，又如何才能把彼此变成对的人呢？

首先，“足够好的人”需要寻找而不是等待，需要你主动的努力，而不是被动的接受。

其次，在寻找到时候，你需要抱有更开放的态度。在明确了“绝对不要”的范畴之后，你需要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在认识他人的过程中，也要多给他们表达自己的机会，不要因为一些小事过早地对一个人下定论。

最重要的是，你需要明白经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。

沟通与日常生活的磨合，是双方在这个过程中的关键课题。以下是四条小建议：

• 给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。
• 坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。
• 积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。
• 协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。
• 保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。

在把不错的人变成对的人的这个过程中，必然需要双方的谈判与妥协。而谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取。在感情中，绝对的公平不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满意。毕竟，你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。

不知不觉中，你会发现，那些原本认为仅仅是“足够好的人”，早在磨合的过程中成为了彼此的“对的人”。很多时候，我们觉得一个人“不对”，其实可能只是我们对“对”的评判过于僵化了。

最重要的是，你要尝试开始。

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