【陈若兮】“寻亲男孩”刘学州的悲剧：善良有边界，共情有陷阱

2022年1月，悲伤的“寻找亲生男孩”刘鹤柱选择在海南结束三亚自己的生命。

他生前与亲生父母相认，但他们各自成立了自己的家庭，没办法接纳他。

他的养父母也已过世。孑然一身的他，一度被那些所谓的“正义之士”网暴，用他亲生父母的不实之词来攻击这个可怜的孩子，才酿成了这场悲剧。

周围人的“善意”关心，看着是为他好，却忽视了善良的边界，过分地共情，“好心办坏事”，以善良之名行伤害之事。

无论是虚拟网络上，还是现实生活中，人们常常苦恼于来自他人的“善意暴力、共情陷阱”。

针对困惑人们的问题，接下来我们跟随日本著名社会学博士堀内进之介所著的《为何善意会伤人》一书，一起探讨如何避开“共情陷阱”，保持善良的界限感，最终拥有和谐的人际关系。

01以善之名的越界之举，容易陷入“共情陷阱”

社会关系中，当人们站在自己的立场，以自己认为的“善良”，越界帮助他人时，根本没考虑当事人的感受，事情的结局也是有失偏颇的。

电影《搜索》中的叶蓝秋，在公交车上没有把座位让给老大爷，引起车上乘客的一片指责。他们都站在道德的制高点，以所谓的“善良”方式，自以为在帮助老大爷。

事实是没有人知道，刚刚叶蓝秋体检时，发现自己得了癌症。

电视台的实习记者杨佳琪恰好拍下了这一幕，交给新闻主编陈若兮。陈若兮凭着敏锐的新闻嗅觉，故意夸大了新闻内容，从而引发了网络上的大搜索。

人们都成为了老大爷背后“正义的化身”，不断在网上讨伐叶蓝秋，指责她道德沦丧。

被“网暴”的叶蓝秋临死之际，站在芦苇丛中，没有了指责和谩骂，谁也不能伤害她了，终于解脱了。

其实，这件事情的当事人只有叶蓝秋和老大爷，而公交车上和网络上的其他人只是旁观者，他们抨击他人是为了指出“恶之所在”。

但事实上的攻击行为早已超出了善恶的边界，明明知道失控，却停不下来，甚至根本没打算停下来。

瓦莱里说：“行善之时，须得心存歉意。因为世间伤人的举动，莫过于对人行善。”

由此可以看出，在善意的名义下，有了发达的网络技术加持，这种“善意”更容易转化为行动。

日本社会学家大泽真幸把这种行为称为“讽刺的投入”，就是“我是故意这么做的”“我知道我在做什么”。

人们明明知道网络搜索和讨伐没有意义，但就是停不下来，被环境制约，重新内化为故意失控的行为。

当人们自以为理解他人的感受，却发现无法完全理解对方，这就是“共情的陷阱”。

日本政治家丸山真男说过，没有第二个人与自己相同，人类保持着精神独立，每个人的经历都是无可替代的。

我们虽然无法成为其他人，但却会因为其他人的事情或喜或悲。

我们更会因为亲友的关系，来表达自己的共情，从心理和行动层面予以支持。

离婚登记处本来是充满忧伤的地方，但是武汉市民政局，被几个条幅映射得喜气洋洋。

原来，李女士离婚，她的女友们提前做了条幅，内容是“没啥大事，就是想拉个条幅告诉你离婚快乐”，“恭贺李女士告别婚姻，喜提单身，自由万岁”，“恭喜做回李小姐，余生我们爱你”。

女友们用自己的实际行动支持李女士，体会她的感受。

世间没有谁完全理解另一个人的真实想法。同伴之间的共情更多是出于彼此间的信任。

我们的祖先为了生存，学会了群居，要考虑其他同伴的处境，最重要的是拥有可信赖的伙伴。

“共情陷阱”里的人们，可以把其他人的事情当做自己的事情，但面对朋友和陌生人时，还是会优先考虑朋友。

这种优先体会心情的倾向，导致了共情的“聚光灯效应”，就是当光线聚集到某个物体时，我们很难看到这个物品以外的地方。

上文提到的女友们，只会同情李女士的感受，他们的行为是否会影响其他人的感受，就不在考虑范围内了。

以善良之名，实行越界的行为，容易陷入“共情陷阱”。那么，为什么会有这样的现象发生呢？接下来一起了解一下。

02善意失控的根源在于共同依赖和自我欺骗

当我们步入现代社会后，人与人之间的联系日益紧密，逐渐脱离了祖先因为恶劣的自然环境而选择群居的外在因素，更多依赖于内在的因素，也就是个体自己的真实想法。

“物以类聚，人以群分”说的就是这个道理，这也是人际交往关系中的基本守则。

人际关系的建立和解除，成为了每个人的自由。不管一方如何付出，对方都有可能离开自己。为了避免产生孤独感，就要与更多的人建立和维系关系。

但人际关系并非多多益善，事实上，朋友越多，每一份友情就会淡化，也会降低满足感难以获得幸福感。

越想建立人际关系，越容易陷入孤独，那我们就要放弃建立人际关系吗？千万不要因噎废食。

现实中，人际关系容易形成共同依赖和自我欺骗。

社会学家吉登斯认为，那些没有自我价值感的人，通常会感到不安，需要他人唤醒自己，在心理上过度依赖他人。

比如，一个女孩和男朋友交往了三年，后来男朋友失业，窝在家里打游戏，也不做家务。其他人很诧异为什么还不分手？

女孩却说：“其实他挺温顺的，只是失业了，而且，我也喜欢照顾别人。”

女孩从“被需要”中获得价值感，享受被依赖的感觉，他们之间就建立了共同依赖的关系。

一旦过度依赖他人，如果对方不联系自己，就把原因归结到自己或对方的身上。但人际关系要复杂的多，通常不存在善解人意又合乎逻辑的行为。

善意常常会引发认识的误区，陷入共同依赖的人会思考如何改善相互之间的关系，为了将相互之间的关系合理化，就会自我欺骗。

例如，当发现自己胖了，就自欺欺人地认为，“秤坏了”“以瘦为美，不健康。”

陷入自我欺骗的误区后，在共同依赖的关系中，就容易产生认知偏差。

比如，谈恋爱并非只要努力，对方就会喜欢自己。两情相悦的时候，努力就能加深感情。若是落花有意，流水无情，无论如何努力，也换不来对方的好感，甚至会厌恶。

所以，谈恋爱常听到的一句话就是“强扭的瓜不甜”。

可见，以善之名，过度依赖，为了维持一段关系，不断地美化他人在自己心中的印象来欺骗自己，就容易形成自我欺骗的误区。

03 学会抵制善意的暴力，保持适度的共情

共同依赖的人，无论怎样改过自新，无论如何反省自身，也很难轻易改变他们行动和认知上的扭曲。

心理学中的“布里丹毛驴效应”，就是认知偏差的结果。

“布里丹毛驴”的故事是在毛驴的两边同等距离的位置，各放同等数量的干草。毛驴左看看，右看看，往左边去，担心右边的干草被其他毛驴吃掉；往右边去，又担心左边的干草被其他毛驴吃掉。结果毛驴无法选择究竟吃哪一堆，最后饿死了。

人们存在认知偏差，迅速做出判断，通过直觉的快速思考系统，做出决策，但往往不考虑决策是否正确。

正如电影《搜索》中的大众，他们指责叶蓝秋不给老人让座时，没有思考判断不让座背后的原因，这是想当然的从众心理。

这种用自己的意识来控制他人的现象是一种“道德绑架”。

我们要想与他人真正地共情，就要勇于改变，有效抵制善意的暴力。

你以为的爱就是爱吗？以善之名的伤害就不算伤害吗？

揭开善意面具，你会发现：自以为是的“善”，别有用心的“善”，其实都是伤害。

换个角度看问题，也许我们还有别的选项，那就是保持适当距离的共情，有界限感地去看待人和事，避免陷入“共情陷阱”误区。

如果这样做，我们就不会先入为主地去想当事人。保持适当的距离，才能更好地理解当事人。

其实，当事人未必希望“得到你的理解”，就像《搜索》中的老大爷，未必希望得到那个座位。

我们最真实的想法自己都未必懂，别人又怎么会懂？而共情也未必是客观的。一边说“你需要反省”，一边强迫他人“你一定要后悔”。对于受害者，感情上难以原谅对方是很正常的，但加害者需要的是自我反省，而不是后悔和自我伤害。

政治学者赫伯特·西蒙认为，即使我们将所有信息理性地反复思考，也不能让事情发展更顺利。

在某种程度上，理解别人的想法并不是意味着认同他们的行为，站在他们的立场，因为谁也无法真正做到“感同身受”。

周国平曾说过：分寸感是成熟的标志，人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。

如果网民守好自己的底线和界限感，“寻亲男孩”刘学州的悲剧就不会上演。

我们在生活中要学会避开“共情陷阱”，保持善良，但要有界限感；避免善意失控的行为和过度依赖、自我欺骗。

因为我们无法真正的感同身受，只能保持适度的共情，避免以善良之名的伤害，只有这样，我们才能最终拥有和谐的人际关系。

正如作者堀内进之介在《为何善意会伤人》中的话：“尽管我们被社会赋予的种种角色所束缚，但我们也要学会在理想与现实之间安放自我。”

善意有边界，共情有陷阱，就让我们保持有分寸感的善良，不让我们的爱造成对他人的伤害。