【人性实验】人性实验系列第1课：面对婚姻的背叛，该如何做选择？

先问姐妹们一个问题。在大家的人生大事中，当需要面对选择的时候，你是坚持自己的价值观，还是随大流？

例如，选择嫁给这个人，是因为你喜欢，觉得他方方面面都合适。或者因为父母喜欢；或者年龄大了，周围的同龄人组成家庭，自己不结婚似乎与众不同。(莎士比亚)。

二十多岁的时候，可能你说，不是真爱坚决不结婚。

三十岁的时候，看到身边的人大部分都嫁娶了，虽然有点小着急，但还是可以继续坚持自己的信念，再等一等。

但，等到快四十，甚至四十多，五十多的时候，一般情况下，除非真的是不婚主义，大多数人还是会希望找个人赶紧结婚，对吧？

服从并跟随大多数人的选择，在心理学上叫从众心理。

它是指个人受到外界人群行为的影响，而在自己的知觉、判断、认识上表现出符合于公众舆论或多数人的行为方式。

与之相关的众多实验表明，只有很少的人保持了独立性，没有被从众。

所以，从众心理是部分个体普遍所有的心理现象。

服从群体，既是生存的需要，也是希望自己被他人接受和喜欢的天性决定的。

如果自己在群体中是“异常”的，“离经叛道”的那个个体，便会感受到非常大的压力和孤独，而想要激发群体的反思甚至是说服他们，需要你在任何时候都毫不动摇的自信和坚持。

比如，你觉得结婚只是人生众多选择中的一个而不是必选项。

那么就要把自己单身的生活，至少过得不潦倒不邋遢，展现出来的是一种自信的，从容幸福的状态，才可能让周围人觉得，好像单身不结婚也没有那么惨，也不是完全不能想象和尝试的一种生活，你的选择也不一定是错误的，对吧？

而相反的，假如你把单身的生活过成了负能量场，把自己变成了怨妇，身边的人还会支持你，还会觉得你的选择是对的吗？肯定不会，对吧？

最后的结果可能就是，在群体的压力和谴责下，你选择从众，放弃自己的立场和选择，还可能会自我批判，自我惩罚。

可以看到，当我们个体与群体选择有冲突时，违背自己内心的真实想法，选择服从群体是痛苦的，而遵从内心，反抗群体的过程也是痛苦的。

痛苦的根源在于，我们对于自己的不了解，对于自己的选择，没有坚定的信念和强大，不动摇的自信。

那么同样的，当我们在婚姻生活中，面对丈夫的背叛，我们在离和不离，要不要给一次机会去修复之间反复摇摆，做不了选择，不知道到底该怎么办？

其实，当你的心中有这样的一个疑问时，也许我们最先要探究的是，面对出轨，你为什么会没有办法做选择，没有办法确定？

这种没有办法选择和不能确定，往往源于的是我们在利弊的权衡中有太多的放不下，舍不得，不甘心。

曾经，一提到出轨，我们和大多数人一样，信誓旦旦的宣告，一次不忠百次不用，出轨零容忍，必须离。

可真的在现实中遇到了出轨，发现，离开原来这么的困难。

这个困难里的放不下，有很多现实的因素。

比如，已经习惯了的生活模式，相互配合的家庭经济组合，亲朋好友同事领导的人情往来。

当然，还有一个最最重要的是对孩子的伤害。

在这些困难里的舍不得，更侧重于的是情感层面。

无论是当初不顾父母反对奋不顾身的选择，还是相处中的点点滴滴，

哪怕是这一路走来的磕磕绊绊，争争吵吵，

可真的开始面对选择分离的那一刻，就会有很多的不舍和情感的纠结。

在这些困难里还有很多的不甘心，这些不甘心更多源于的是自己的期待和一些美好的想象。

比如，我们曾经许下过的诺言，要执手到白头。

我曾幻想过的美好未来，眼看着一步步的快要实现了，现在怎么办？

争吵的时候，我甚至在脑海里想过离婚，但从未想过我的婚姻会以这种方式结束。

曾经，我陪你走过多少个苦日子，

现在，眼看着你在事业和社会各个角色上已经有了很多的起色，难道我就这样把现在的成果拱手于人吗？

离婚，我没有把握能独自一个人把日子过好。

我变成了一个离婚的人，而他和第三者却在一起逍遥自在。

我不甘心，我会怨恨，而这又会害了我的孩子。

一想到这些，我就没办法做到放手，离婚也真的没有想象中那么的容易和简单。

放手，就真的可以让自己解脱或获得自在吗？

可另一面，不离也未见好过多少，修复又谈何容易。

信任一旦被打破，想要重建可就太难了，而且，还要面对对方的摇摆不定。

很多时候，修复的困难来源于出轨方的犹豫不决。

这个犹豫不决有可能是因为出轨方不知道是该选择第三者还是该选择继续自己的婚姻。

也有可能，是因为当出轨被揭穿，出轨方会有愧疚和自责，他能够感受到出轨对于自己伴侣的伤害。

这些沉重的感觉会让他对回归和修复心存顾虑。

当然，也有的时候是出轨方迷恋上了三人行的生活，原本就不想结束出轨，所以辗转腾挪，飘忽不定。

不论哪样，出轨方的不坚定，对于婚姻关系的修复都是非常大的困难。

一段关系出了问题，其实对于我们每个人来说也是一个机会，一个可以深入发现和探索自己的机会。

如果你搞不清楚自己，就没有办法搞清楚关系，就更难搞定你自己的生活和未来。

除了要去梳理关系中的自己，还要正视自己所受到的伤害。

面对出轨，对任何人来讲都不是一件云淡风轻的事情。

哪怕是开放式婚姻，他们也会感受到伤痛。

因为背叛这件事，虽然在每个人心里的定义是不同的，但一旦对方的行为被界定为背叛，我们内心那被最亲近，最信任的人抛弃的感觉，会让我们自己的价值感和重要性受到践踏。

它会让我们受伤，伤口还会流血，会让我们心碎。

而当我们带着这份伤痛去尝试原谅或修复时，就很容易进入怀疑、否定和自我绝望的状态中，让自己的情绪反反复复。

其次，我们要不断抚平自己内心的不安。

这也是在选择原谅后，在关系修复中一个非常重要的干扰因素。

因为之前的安全感大多建立在我们曾经的认知上。

比如，我们对自己的了解，

当没有经历过婚姻和出轨的时候，我们差不多是靠着想当然或者是某些直觉和感觉，认为自己可以怎么样，不能怎么样。

而在对对方的认知上，我们也往往注重的是对方的一些优点，某些特质，从而就开始确认他是个什么性格的人，确认他是绝对不会出轨的老实人。

所以，我们往往是用自己的单纯忽略了人性中的复杂性，同时也忽略了一个人在环境中可能受到的影响。

而对于关系，对于婚姻的经营，我们很少有刻意去学习过，从父母那里也几乎没有学到过很多正面的积极的处理关系中不同和矛盾的办法。

更多的可能是按照童话故事，言情偶像剧的模式去经营，天真的认为，只要有感情，什么都不是问题。

可殊不知，恰恰是在亲密关系中，可以使人的各个面相得以充分展示。

没有哪一种关系会让我们体会到如此复杂又纤细的感受，

也没有哪一种关系会把我们最深层的恐惧和焦虑全部激发出来，

甚至人性中的善与恶，美与丑都没有办法像在亲密关系中这样，有这么深邃和直接的表达。

再来说说安全感。

安全感是来自于对自己，对他人和情境的掌控。

而这种掌控的感觉则来自于我们对这个世界运行法则的了解程度。

无知也会带来安全感，正所谓无知者无畏，但也终会被现实击溃。

而出轨，恰恰就是击碎我们单纯幻想的重锤。

试想，在如此不安的状况下，选择原谅后的修复，势必举步维艰。

所以，我们看，选择离婚是悬崖，选择原谅和修复是峭壁，

到底选择哪一个，都确实是一个很难抉择的情况。

那我们到底要怎么办呢？

唯一的办法，就是要看到我们的处境，

看到悬崖，面对峭壁，打碎自己，依然可以站在原地不动，站在平缓的土地上幻想，开始练习攀岩，开始尝试走出现在的绝境。

办法，就存在于我们刚才所提到的所有的疑虑和困难之中，我们需要逐一面对，逐一破解。

第一，面对现实的放不下。

现实中的很多放不下，和我们在建立关系之初，对家庭，对对方，对关系，形成了某种依赖的模式有关。

当我们的关系在不必面对选择时，按照那些我们想象中的模式运转，无可厚非。

可目前这种模式让我们进入到了一个不自由的状态中，

那么对现实生活能力的提升，对生活认知理念的扩容，就是让我们能够培养走出困境的第一技能。

所以，如果你已经习惯在生活中不能没有他，你要练习的恰恰是自己独立生活的能力。

如果你在经济上依赖对方，那么，你需要让自己拥有更多赚钱的能力。

如果你对离婚这件事情还有太多的想不通，也许你需要在婚姻这件事上学习更多，成长更多。

至于离婚对孩子造成的负面影响，早有研究表明，糟糕的，完整的家庭，比平和的，单亲家庭对孩子的伤害会更大。

所以，练就让自己怎么能在孩子面前始终保持相对平静的状态，比决定是离婚还是原谅修复更重要。

第二，面对情感的舍不得。

情感的舍不得，没有办法像之前那样靠理性，靠训练去完成。

这是一种感受层面的体验，以及需要去练习对分离的耐受度。

一个你信任的人的陪伴或引领，

一件可以让你寄托自己情感的你喜欢的事情，

甚至是一个你越来越认同的信仰，

都可以成为救赎你的一份力量。

不过这里有个最基本的原则，

那就是，你要找到的是一个你自己可以掌控的，而不是另一个让你重新依赖，无法自拔的对象，

否则你就是好不容易从一个坑爬起，又跌进另一个更深的坑。

第三，面对幻想的不甘心。

在这个部分里的功课是，让我们时时刻刻要提醒自己，区分你的想法到底是现实还只是一个想象。

区分的标准是，已经发生的就是现实，没有发生的都是想象。

我们常常被自己的想象驱动着，自以为那就是现实。

比如，我们会想着，离婚之后，我的生活一定很悲惨，而他和第三者只要结婚就会过上幸福的生活。

每次一想到这个，你就会很痛苦，

可是，能不能在痛苦的那一瞬间，问问自己，这到底是现实还是想象？这个事情已经发生了吗？

答案是，没有。

那么，我们就不要再一直用想象来绑架自己的生活。

就算我们还不能马上决定如何选择，但至少，我们可以把现在的时间用到现实生活中，做自己想做和能做的事，提升自己，经营当下这个时间的能力。

第四，面对对方回归的不坚定。

别人都是我们自己生命中不可控的因素，哪怕他是你的孩子，你其实也没有办法左右他的人生，对吗？

更何况是跟你没有血缘的伴侣，就更不能去控制他，让他完全按照你的意愿来生活。

认清这个现实，你才会慢慢放下要改变对方的执念和幻想。

与其一直想确认对方是不是一个可靠的港湾，不如努力的把自己打造成港湾，然后去挑选你愿意让他靠近的航船。

第五，面对自己受到的伤害。

能被亲密关系戳动的伤，一定有原来没有被完全愈合的旧伤。

很多因为情感受挫的人，最终都能发现自己在成长和原生家庭中所带来的伤痛，还有许多有待澄清的误解和无意识的模式。

发现自己原始的创伤和缺失，是真正贴近自己，以及弥补自己，关爱自己，成就自己好的机会。

所以，如果从这个角度上来讲，也许我们要感谢那些能戳得动我们伤痛的人。

因为，如果没有他们，我们可能只有在毫无觉察的状态里让自己的伤口在那里默默流血，自己却毫无察觉。

第六，面对自己的不安全感。

不安全感，其实从我们出生开始就已经在那里，伴随着我们了。

这个世界原本就不是为了安全而设置的。

生存的本质，就是在不安全的环境中能够存活下来的状态。

人类恰恰是因为拥有了恐惧和不安全感，才让自己获得了更多的创造力，才让自己在大自然中走上了生物链的顶端。

所以，没有安全感不是借口，而是事实。

没有安全感，更不是你要求对方要照顾你的理由，而是邀请对方可以一起达成同盟的前提。

不过，既然这是一份邀请，对方自然有理由拒绝。

所以，归根结底，我们自己才是我们安全感的第一责任人。

有了这样的一份觉知和这样的一份接受，我们才有可能走上真正获得自我安全感的道路。

如果你还在不确定中徘徊，不知道面对出轨或逼离，该做出怎样的选择时，

那么，先别急着想要做出一个选择的结果，不如先一条条的看，看自己是否通过了这6个需要面对的关口，找到自己为什么做不了选择的原因。

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