01
昨天中午，一个男同事出门没带手机，他妻子一直打电话。午睡的女同事吵闹着，拿着手机喊。“我们在睡觉，你不烦！”“结果那个男同事今天到现在都没上班！
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02
一个孩子问妈妈：当时你为什么嫁给爸爸？
妈妈说：“当时妈妈瞎了，和你爸爸结婚了！单击
孩子又问爸爸：我家为什么这么穷？
爸爸说：“我家的钱治好了你妈妈的眼睛！单击
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03
去银行汇款，车暂时停在路边，怕交警罚，就丢下朋友看车，告诉他有人查车来了。(威廉莎士比亚，交警，交警，交警，交警，交警，交警，交警名言)几分钟之内进去，果然交警来了。那个朋友刮风了，跑进银行大声喊。大哥，警察来了。快点走！尼玛，这么大的大厅几十次，瞬间安静下来，人流像洪水一样从银行涌出，我被五六名保安压在地板上。真委屈！不怕神一样的对手，怕猪一样的队友！
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04
现在小学语文太难了，看看他们的作业问题之一。
要求：用相关单词连接以下四句话。
这位姐姐瘫痪了。
2)这个姐姐顽强地学习。
3)这个姐姐学了多种外语。
(4)这个姐姐学了针灸。
正确答案是，李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习的话，不仅学了多种外语，还学了针灸。)。
结果，一个孩子写道，李姐姐虽然顽强地学习了针灸和外语，但瘫痪了。
后来，发现更凶的孩子写道：
这位姐姐不仅学了外语，还学了针灸，学得那么顽强，最后瘫痪了。
这个姐姐瘫痪是因为顽强地学习了多种外语，还学了针灸。
这位姐姐学习那么顽强，不仅学了多种外语和针灸，最后还学了瘫痪。
这位姐姐学了多种外语，学了针灸，正在顽强地学习麻痹。
亮点总是在最后。
这位姐姐通过顽强的学习学会了多种外语和针灸，结果根据外语版针灸书麻痹了自己。
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05
今天出了事故。
办公室的鱼缸里养了几只透明的虾，领导戴着眼镜看了半天，问养了什么。
我说：“虾啊！单击
领导愣着走了。
我也愣住了，赶紧大声解释：“虾啊，领导人！领导虾啊！领导真是虾！真是虾啊！”
06
语文课上老师问。“你知道早餐做《七步诗》的时候，什么样的学生感觉吗？”
特别喜欢湖南大学的某同学(激动):“老师，我知道！我知道！步步惊心！”
老师光溜溜的汗！
07
父母们说：“我不知道是谁发明了婴儿这种外星生物。完全无法沟通，是一部裸机，没有任何说明书。大气很短，两小时充一次电，耗电量惊人，不能退货，也没有“三包”。随机需要很多周边部件，铃声繁琐，语音系统、操作系统需要慢慢摸索安装。最重要的是购买限制！”。”
有个大神回答说：但是你们很喜欢开发过程。
08
MM在吃饭，非洲兄弟过来拼桌子，先摸索着用中文介绍自己，然后受不了英语，最后要电话号码……
MM A表情苦恼地沉默了很久。我觉得她不想给，我想问MM，但中文、非洲兄弟也听得懂，英语也听得懂。
终于MM甲忍住了一句话。“自欲想亲近它吗？”" "
09
我们能从游戏中学到什么？
英雄联盟：你一个人可以相信，可以做得很好，但只有一群人可以相信，才能走得更远
阴阳师：你永远不知道运气什么时候会打你。
魔兽世界：不仅有可以陪伴12年的朋友，还有艾泽拉斯。
贪恋蛇大作战：长大后的我们渐渐失去了胡言乱语的勇气
纪念碑谷：面对困难，再拐几个弯，总是会遇到柳暗花明
守望人：生活中不缺乏美，但确实发现了美丽的眼睛，炎热的战场上也有美丽的风景
愤怒的小鸟：失败的时候总是有一群猪在嘲笑你，他们不知道还有一次。
俄罗斯方块：犯的错误会累积，成功会消失。
王英
瑶：
10
同桌上课的时候经常跑腿。
一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！11
一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了！！
12
刚刚在地铁上：刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下，由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手，就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响屁，地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……大哥，能不要这么幽默好么
13
今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人：“怎么回事？”
那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…
14
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊……”
老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。
15
学校公共浴室里插卡洗澡，按分钟收费。一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒，周围众人急忙去扶，该生大喊：不要管我！快去拔卡！
作者：Lucky
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16
今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳定下来。
17
一哥们刚回到宿舍，推门第一句话就是：“我突然有种强烈的学习的冲动。”
我回答说：“想学就学啊，又没人拦着你。”
他端起水杯，坐下，回答道：“不行，不行，这太冲动了，得喝杯水冷静冷静。”
18
中国的矛盾用哪4个字能平息？
神回复：大过年的。
19
老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：”哎，要是我也能像皇上那样，每天翻牌睡觉，那该多美啊！“
老婆：”想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。“不一会儿，就拿出一堆牌子，说：”你翻翻。“ 老公拿起牌子一看，顿时傻眼，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。
20
记得上初中时，语文老师特别爱考词语默写，有一次一男生被点名到黑板上听写，老师念“袭击”，他不会，只见这货华丽丽地写了个“洗衣机”
21
一朋友有句口头禅:“滚犊子。”后被人批粗俗,要文雅点。几日后他改口：“翻滚吧，牛宝宝。”
22
今天，和异地恋女友视频聊天，她问我是不是感冒了，我一脸感动“你是不是听我声音有些沙哑？”女友回答“不是，我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”
23
和学姐聊天，她说自己发现一件事，假如情侣是南北两方的，口音就会有一种莫名的反差萌。她读书时，一台湾小哥向东北姑娘告白，小哥软绵绵地说“我宣你很久了，你造吗，”东北妹子后退两步，脆生生地回答“哎呀妈，我布道啊！”
24
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北顾亭怀古》，悠悠对同桌说，这诗是辛弃疾写的，她同桌看了她一眼，答道：我怎么知道，可能是星期天吧。
25
老婆是某医院重症监护的护士，一天一大早就送来一个心脏病发作的病人要抢救，问其原因是老大爷大清早提了一桶水帮儿子洗车，各种爬上爬下，上冲下洗，一个半小时闹腾完了之后，最后发现洗的不是他儿子车，于是发心脏病了…
26
手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
27
女友去吃米线，老板问：大碗还是小碗？女友回：来份小碗的，放到大碗里，放满。只见老板满脸形容不出的表情。片刻，老板端上满满一大碗米线说：被你逗乐了，只收你小碗的钱。
28
“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
29
今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊。
30
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
31
前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
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一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。
“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒。”
真巧，那只狮子也是个教徒。
传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢你赐予我这顿晚餐。”
33
驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。 学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！
34
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
35
我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
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一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回说:“来不及了,已经湿了。
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清仓大甩卖广告语
有个商家在小区搞促销，号称为期十天。
第一天的广告是：清仓大处理。
第二天的广告是：忍痛割爱。
第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血。
第四天的广告是：疯狂大减价倒计时还有6天。
第五天的广告是：向小区居民问好。
第六天的广告是：九折优惠。
第七天的广告是：八折优惠。
第八天的广告是：最后的机会——真正流血大甩卖，五折！
第九天的广告是：最后的奉献——向小区居民挥泪告别。
第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天！
38
老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
39
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
40
老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
41
有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
42
问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIP dog”
43
我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
44
一哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”
45
一哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。
46
今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
47
那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。
48
考试那天，老师说：“难的可以先不做。”
过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”
小明：“你说男的可以不做啊！”
49
去年夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪！
50
哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”
51
早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。
我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？
她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子....
52
在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。
53
噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
54
今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。
她害羞的说：你，你要怎么样？
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？
55
我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。
男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来。。。”
56
一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
57
大家炒股的时候千万不要慌，我刚开始炒股的时候也是，亏了5万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利操作，终于把本金30万亏完了。
58
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
59
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
60
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“。。。。。。”
61
八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
62
鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
63
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
64
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事？
醉汉:不清楚,我也是刚到。
65
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
66
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
67
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
68
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”（林太太气的脸色已开始发青。）
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计程车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
69
一个重病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。
突然间，病人开始抽搐，同时嘴巴蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰问道：“你是否想说什么？”
病人肯定的点点头，牧师递给病人一支笔和本子：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的话写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎的写了几个字，费力地交给牧师，然后挣扎的死去了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式然后走出来向遗孀通告了噩耗。稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世前写的。”
遗孀含泪打开了字条，读到：“快滚开！你踩了我的氧气管。”
题目是：“什么是懒惰?”
70
“这就是懒惰!”
71
有一个赌鬼每一次赌都带自己的老婆去且都会赢。有一天，妻子终于按捺不住了，“老公，你怎么每一次赌都带我去，是不是……”妻子低着头害羞地说道。“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的。”丈夫不屑地说道。
72
“爸爸，我也能长成跟你一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时候，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别幻想了，儿子，我都还没长大到那份儿上呢。”
73
“这个旅馆简直糟透了！”一为抵达前台退房的客人抱怨道。“怎么了？”我问。“我几乎一夜没睡。每隔15分钟就有一阵很响的敲击声把我吵醒！”我向他道了歉并给他办完了退房手续。
过了几分钟，一对夫妇来到前台，。
“遭透了！”他们说，“住在隔壁房间的家伙打呼噜声音太大声了，我们不得不每过15分钟就敲一敲墙把他吵醒!
74
初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
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今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
76
一次，地理教师在课堂上讲述月球的情况，他说：“月亮大得很，上面能居住几百万人。”
一学生忽然大笑起来。
“你笑什么?”老师问。
答：“我想，当圆月球变成月牙弯弯时，住在上面的人该多么拥挤啊。”
77
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，
问考官： “turn left?”
答：“right”
于是„„挂了
78
问：手机的反义词是什么
答：脚丫
79
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 。
80
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
81
有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了。
82
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆....”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“.....饼。”
83
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“....突然想踢足球。”
84
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
85
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
86
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
87
有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问..
你有什么愿望吗..
那个人想了想..听说猫都有 9 条命..那请您赐给我 9条命吧...... 上帝说..你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想死一次..... 反正有 9 条命嘛
就躺在铁轨上，
结果一辆火车开过去.，
那人还是死了.....
因为那列火车的车厢有 10 节......
88
五元錢被犯罪團夥綁架，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元钞想一下說：
“撕吧，撕了你們連 5 塊錢都沒有！”
89
冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
90
大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，可是，我这是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!
1.《【裸男疯狂猜图】古典冷嘲热讽，开心地笑吧》援引自互联网，旨在传递更多网络信息知识，仅代表作者本人观点，与本网站无关，侵删请联系页脚下方联系方式。
2.《【裸男疯狂猜图】古典冷嘲热讽，开心地笑吧》仅供读者参考，本网站未对该内容进行证实，对其原创性、真实性、完整性、及时性不作任何保证。
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